Nézzük is, hogy mi a valóság, mit mutatnak a számok, ha anonim módon kell válaszolni és nem egy baráti csevegésben. Egy 2015-ben készített kutatásból – melyben párkapcsolatban élő középkorúakat kérdeztek meg – az olvasható ki, hogy a párok ötöde évente vagy még ritkábban kerül egymással intim kapcsolatba. Tehát a minden ötödik pár lehet, hogy idén még nem szexelt. Előre mutató lehet azonban, hogy mindezt felismerik a párok, hiszen az összes megkérdezett több mint fele mondta azt, hogy javítani kellene a szexuális életén, jó lenne növelni az együttlétek számát. Az azonban már egy másik kérdés, hogy tesznek-e valamit a változás érdekében.

Nagyon érdekes a szexuális együttlétek számának növelése körüli kommunikáció megoszlása. Míg a férfiak jelzik partnerüknek az elégedetlenségüket, konkrétan elmondják neki, hogy elégedetlenek, többet, mást szeretnének vagy utalnak rá valamilyen módon, addig a nők ezzel ritkán hozakodnak elő. Mintha kicsit szemérmesebbek lennének a nők, ha elő kellene hozakodni azzal, hogy vágyaik nem találnak mindig meghallgatásra.

A javulásra tett kísérletben is a férfiak aktívabbak . Több mint 50% próbál tenni valamit a pozitív változás érdekében, míg a nőknél ez az arány 30%. A megoldásban, a változás elindításában is különbség van a két nem között. Míg a férfiak inkább a tettek mezejére szeretnének lépni, tehát irány az ágy, szeretkezzünk többet és már meg is oldódott a probléma; addig a nők a probléma okát szeretnék először megszüntetni. A szebbik nem addig nem nagyon igyekszik az összebújást előtérbe helyezni, amíg meg nem oldódik az a nehézség, elakadás, mely miatt idáig jutottak.

Szintén jelentős különbségek mutatkoznak a téren is, hogy milyen segítségekkel szeretnék megoldani a szextelenség nehézségét. A férfiak, ha már nem segít az internet és a szakirodalom segítsége, akkor szakemberhez fordulnak (ez utóbbi megoldást választja e megkérdezettek harmada), míg a nők inkább a barátnő tanácsra hallgatnak és csak a 10%-uk mondta azt, hogy irány a szakember, hogy minél előbb visszajöjjön a szexuális izzás.

Mindezek ismeretében tehát nem ily lenne oly elvetemült dolog arról beszélgetni a baráti összeröffenésen, hogy ki hogy van azzal, ha náluk is kevés a szex.

The post Nálatok sincs szex? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

 Akármit is táncolunk, az fejleszteni fogja a testtudatosságunkat, ami mindig jól jön a szexuális életben is. Emellett a tánc endorfint termel és sikerélményeket ad, ami szintén hozzájárul ahhoz, hogy igazán jól érezzük magunkat a bőrünkben. Ha társastáncot tanulunk, ott pedig megtanulunk együttműködni egy másik emberrel, odafigyelni rá, venni a belőle érkező impulzusokat, és reagálni azokra. Nőként megtapasztalhatjuk, milyen az, amikor rábízzuk magunkat a másikra, és engedjük magunkat vezetni, férfiként pedig megtanulhatunk erőt, bizalmat és odafigyelést adni a nőnek. Mindez pedig nem csak a szexben, de magában a párkapcsolatban is csodákat tehet.

 Hastánc: Noha hagyományosan férfiak is űzik, és Magyarországon is van egy nemzetközi szinten is profinak számító hastáncos férfi, azért többségében nálunk mégiscsak nők járnak el hastáncolni. Ami nem véletlenül olyan népszerű! A hastánc az egész testet átmozgatja, de kiemelt fókusszal van a has, a csípő és a medence területeire, azaz vérbőséget idéz elő a női szervekben. Jó hatást gyakorol azokra fizikálisan, és emellett az ott megbúvó feszültségeket is képes ckioldani. Javítja a nők önbizalmát, és a női önbecsülést.

Aki a hastáncon keresztül megtanulja felvállalni, és megszeretni a test és a női lélek csodáit, az sokkal jobban át tudja adni magát a szexualitás örömeinek is. És ugye micsoda vágynövelő hatása lehet annak is, ha a párunknak bemutatjuk hastánc tudományunkat!

 Argentin tangó: Sokan a legérzékibb, legszenvedélyesebb táncnak találják az argentin tangót, és ez nem véletlenül van így. Az argentin tangóban a férfi és a nő olyan közel van egymáshoz, hogy az már szinte egy ölelés. A nő tánc közben teljesen átadja magát a férfinek, aki irányít és vezet, a nő pedig leköveti a mozgását. Az argentin tangó improvizatív, intim és szabadon hullámzik a finomság és a vadság közötti széles skálán. Kell ennél jobb bevezető a szerelmeskedéshez?

Salsa: A kubai eredetű salsa nem véletlenül olyan népszerű: alaplépéseit könnyű elsajátítani, így aki kétballábasnak érzi magát, az is könnyen és gyorsan eljuthat egy olyan szintre, ahol tudja már élvezni a táncot. A salsa-t vidám, latin ritmusokra táncolják, és minden mozdulat maga az életöröm. Nagyszerű közös program, ha kedvesünkkel együtt sajátítjuk el a salsa rejtelmeit. És nem mellesleg sok salsa bulit is rendeznek országszerte, így a tanfolyam keretein kívül is hódolhatunk szenvedélyünknek. A salsa sok csípőmozgással dolgozik, így segíthet vérbőséget előidézni az intim tájakon, a sok érintés pedig szintén segíthet feltüzelni a vágyat.

Kizomba: A kizomba nagyon érzéki tánc, ahol a partnerek olyan közel vannak egymáshoz, hogy gyakran a lábak is egymásba fonódnak, a férfi és a nő mellkasa is gyakran összeér. A kizomba nem a közönségnek szóló show elemekről szól, hanem a két táncos mély és érzéki kapcsolatáról. A kizomba is a bizalomat igényel, központi kérdése, hogy a nő mennyire engedi vezetni a férfit. Ha megadjuk a bizalmat, csodás élményekben lehet részünk. A kizomba lépései könnyebben elsajátíthatók még a salsához képes is, így hamar sikerélményhez juthatunk benne!

The post A tánc turbózza a libidót! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Az okos óvszer lényegében nem is maga az óvszer (nem lenne épp költséghatékony minden használat után a kukába dobni a spéci technológiát), hanem egy olyan speciális gyűrű, amit minden óvszerre felhelyezhetünk használat előtt. Ennek a gyűrűnek azonban nem az élvezet fokozása a célja, hanem az, hogy adatokat szolgáltasson az együttlét részleteivel kapcsolatban.

Képes megmérni a méretet, a döfések sebességét, az aktus időtartamát, az elégetett kalóriák számát, továbbá a hőmérsékletet és még a pozíciót is felméri. A kapott eredményeket pedig feltölti egy applikációba, ahol azokat összevethetjük a korábbi teljesítménnyel.

Az persze kérdés, hogy ugyan mi szükség van minderre, hogy ilyen mérhető és összehasonlítható üggyé tegyük a legintimebb pillanatokat? Ráadásul, ha valaki reálisan szembesül azzal, hogy egy szerelmeskedés (maga az aktus) nem tart tovább mondjuk nyolc-tíz percnél, akkor lehet, hogy súlyos csorbát szenved az önbizalma, miközben mondjuk partnerét sikerült ennyi idő alatt is tökéletesen boldoggá tennie.

Ugyanakkor, ha más férfiak teljesítményével összeveti valaki a kapott eredményeket, akkor az olyan szempontból megnyugtató is lehet, hogy látja: a baráti sörözések közben elhangzó másfél órás menetek nem biztos, hogy annyira fedik a valóságot.

The post Okos óvszer, ami mindent tud a szexuális életünkről first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Egy, a középkorú nők és férfiak körében készített anonim felmérésünk adataiból kiderül, hogy a megkérdezettek legtöbbjének titkos szexuális fantáziája az „édeshármas” körül kering. A férfiak körében egyértelműen az a vágy vezeti a titkos fantáziák listáját, hogy két nővel bújhassanak egyszerre össze, de a nők körében is előkelő helyet vívott ki magának a hármasszex iránti vágyódás.

A valóságban mennyire valódi, megvalósításra vágyott kívánság az „édeshármas”? Természetesen sokak szeretnék legalább egyszer az életben valóra váltani ez irányú szexuális fantáziájukat, és olyanok is akadnak, akik nem csak egy ilyen alkalomra áhítoznak, ám nagyon sokan csak a fantáziálgatás szintjén maradnak és nem is akarnak tovább menni. Jól esik nekik, ha partnerükkel együtt arra gondolnak, arról beszélgetnek, hogy mi mindent tennének, ha egy harmadik fél is bebújna velük az ágyba. Ezek a közös fantáziálgatások sokszor izzásba hozzák a pár szexualitását csupán a képzelet erejével. Ilyen esetekben a pár életében a fantáziálás szintjén marad az „édeshármas” utáni vágy és nem fontos a valódi beteljesülése, és nem is ez a szerepe. A fantáziálgatás ebben az esetben egy édes titok lesz a pár életében, mely erősítheti is a kapcsolatukat, a közöttük lévő intimitást és színesítheti a szexuális életüket.

Az „édeshármas” azonban nem csak a megvalósítani nem kívánt fantáziák listáján szerepel, hanem olyanon is, melyet szeretnének kivitelezni. Vannak, akik egy csalódás, elszakadás után helyezik előtérbe a gruppen-szexről való fantáziálgatást és sokan úgy gondolják, hogy most, hogy egyedül vannak itt az idő, hogy ki is próbálják szexuális álmaikat. Gyakori, hogy ilyenkor – elsősorban a férfiak – nagykanállal fogyasztják a szex-partnereket. Hasonló sok fiatal hozzáállása is, akik úgy vélekednek, hogy a tartós kapcsolatuk előtt szeretnének sok mindent kipróbálni, élvezni, habzsolni az életet és így keverednek „édeshármasba”. Sokan nem is ismeretlent választanak erre a „feladatra” hanem a barátaikkal bújnak ágyba, ám ezen esetekben legtöbbször a barátság látja kárát a kalandnak.

Akadnak olyanok is, akik párkapcsolatban élnek és így vágnak bele az „édeshármasba”. Ezen csoportot is két részre oszthatjuk. Vannak, akik nem a partnerük mellé keresnek egy harmadikat, hanem két másik ismerőssel, vagy ismeretlennek kerülnek szexuális viszonyba. Ez a „felállás” hasonló következményeket hozhat az egyén és a pár életébe, mint bármely más viszony. (Erről részletesen írtunk már a Viszony után iszony írásunkba.) Amikor azonban a pár ágyába bújik be egy harmadik fél, az másféle hatásokat hozhat nem csak a szexualitásukba, hanem a további életükbe is. Amennyiben előre megtervezik a kalandot, felkészülnek rá, figyelnek egymásra és mindig egymást tekintik a legfontosabbnak a bevont féllel szemben is, akkor van rá esély, hogy az „édeshármas” csupán egy fejezet lesz a közös szexuális életükben és a kapcsolatuk nem fog csorbát szenvedni.

Ám arra is van esély, hogy a pár valamely tagja – rendszerint a nők – nem úgy reagál az „édeshármasra” a beteljesülés közben vagy utána, mint azt előre gondolták, tervezték. Ehhez éppen elég lehet annyi, hogy úgy érzi, nem figyelnek rá eléggé, vagy a partnere jobban összpontosít a harmadik félre, vagy csak nagyon elmerül vele az élvezetekbe. Az is válthat ki heves negatív érzelmeket hirtelen jött dühöt, bűntudatot, mert ráeszmél, hogy megosztottak valakivel egy nagyon intim pillanatot, bevonták a szexualitásukba, vagy egyszerűen nem volt felkészülve a látványra, a megélt új tapasztalatokra. Sokszor ilyenkor krízis alakul ki a párkapcsolatban, mely átmeneti, vagy végleges elhidegülést is hozhat.

Az „édeshármas” tehát egy fontos szexuális fantázia, mely foglalkoztatja mindkét nem képviselőit, de nem mindegy hogy ez csak egy vágykeltő fantázia marad, vagy egy megvalósítandó álom, és ha valaki ez utóbbit szeretné, akkor mikor és hogyan teljesíti/teljesítik a kalandot.

The post Mennyire édes az a bizonyos édeshármas? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

1. Klitorális orgazmus

A klitorális, vagy ahogyan általában emlegetik, a csikló orgazmus, egy külső orgazmus, mely a csikló ingerlésével váltható ki és ez a leggyakoribb a nőknél, a szebbik nem jelentős hányada képes átélni. Sokan úgy élik meg, hogy a hüvelyi orgazmushoz képest ez erőteljesebb, „élesebb” érzés, viszont kissé felületesebb, rövidebb ideig tart, és kisebb területre összpontosul. Ennek oka, hogy a csikló a test szabad idegvégződésekkel legsűrűbben ellátott szerve.

A csikló egy hímvessző? Annyit érdemes tudni róla, hogy az anyaméhben a magzat lábai között apró kitüremkedésként jelenik meg. A kromoszómáktól, hormonális változástól függ, hogy pénisz lesz belőle vagy visszahúzódik és csiklóvá fejlődik.

A csikló mérete sokkal nagyobb, mint gondolnánk. A klitoris külső, látható része, a teljes csikló 10-15 %- a, míg a többi része kiterjed a vaginában.

2. Hüvelyi orgazmus

Mivel a csikló nagyobbik része a női testben van, így a rejtett részeinek stimulálásának közreműködésével érhető el a hüvelyi gyönyör. A hüvely belső falának ingerlésével váltható ki a hüvelyi orgazmus – azonban a statisztikák alapján a nők mintegy 60-70 %-a még sosem élte át ezt az élményt. Szóval nehezebben elérhető orgazmus típusról van szó, amelynél sokak szerint a lelki tényezők is nagyon fontosak. Azok szerint a nők szerint, akik már átélték, a hüvelyi orgazmus hosszabb ideig tart, és valamennyivel teljesebb élmény, mint a női gyönyörök klitorális verziója. Nem kell elkeseredni, ha valaki még nem élte át ezt a típust, és a klitorális orgazmus is szuper élmény. Kísérletezni persze mindig lehet, hátha egy újfajta kéjérzet is felkerül a palettára. Módosíthatjuk a behatolás szögét, vagy éppen a medencének a helyzetét, de új pózokat, helyzeteket is kipróbálhatunk. Van, akinél az intim torna gyakorlatainak végzése is segíthet; a lelki ráhangolódást pedig lazító, stresszt oldó praktikák elsajátítása mozdíthatja előre.

A Kegel gyakorlatok

A szexuálterápia szakemberei az úttörő munkát végző Kegelről nevezték el a PC-torna gyakorlatait. Maga a szerző azt állítja a tornáról, bárki olyan könnyedén megtanulhatja, akár az orrcimpák mozgatását.

A gyakorló először is üljön a WC-kagylóra, széttárt lábakkal- javasolja Kegel. Egyszerűen tartsa vissza a vizeletét, majd engedjen ki egy kicsit és ismét „zárja el a csapot”. Mindez azt mutatja, működik a PC-izom. A gyakorlatot mindaddig végezzük, amíg megerősödik a PC-izomzat. Utána tetszés szerint beállíthatjuk a napi adagot annyira, hogy megőrizzük a megszerzett kondíciót.

Az igazi tréning fekve történik. Feküdjünk hanyatt a padlón, lábunkat húzzuk fel és tárjuk szét. Legalább kétszázszor szorítsuk össze és ernyesszük el a záró izomzatot. A gyakorlat közben váltogassuk a módot: lassan szorítsuk össze, míg hármat számolunk, aztán gyorsan, mint a szívdobbanás.

G-pont orgazmus

Amíg a tudósok és szakemberek egymásnak feszülnek amiatt, hogy vajon létezik-e a G-pont egyáltalán, addig nők ezrei adják át magukat eme különleges élvezeteknek. Ez a típus lényegében a hüvelyi orgazmus egy speciális változata. A G-pont a hüvely falának egy különlegesen érzékeny része, a hüvely felső felületén, a hüvelybemenettől számított mintegy 2-5 cm-re található. Érzetre is megkülönböztethető, a környezeténél érdesebb, és esetleg kissé kiemelkedőbb. Érdemes lehet kikísérletezni, hogy mely pózoknál kap ideális ingerlést ez a terület, mert elképzelhető, hogy noha nem is gondolnánk, mi is képesek vagyunk különleges kéjérzethez jutni e különleges terület ingerlése által.

3. Kombinált orgazmus

Vannak nők, akik egyszerre képesek átélni a klitorális és vaginális orgazmust, ha mindkét területen egy időben kapnak ingerlést (partnerüktől vagy önmaguktól). Elmondások alapján van, akinek ez teljesebb élményt ad, mintha „csak” az orgazmus egyik típusát élnék át. Jó tudni azonban, hogy mindenki teljesen eltérő, és lehet, hogy van, aki a klitorális orgazmust éli meg nagyobb élményként, mint más a hüvelyi vagy a kombinált orgazmust.

4. Mell ingerlésével elérhető orgazmus

Nem épp gyakori, de vannak nők, akik orgazmus élményt élnek át attól, ha a melleiket számukra megfelelő módon kényeztetik. Az közismert, hogy a női mell is erogén zóna, és sok nő van, akinek teljesen felkorbácsolódik a vágya, ha kényeztetik a mellbimbóját; mások pedig orgazmust is képesek átélni. Nincsen erre egységes recept: van, akinek a leheletfinom érintések jönnek be legjobban, míg mások azért vannak oda, ha csókolgatják, vagy finoman harapdálják mellbimbójukat. Fontos, hogy partnerünknek visszajelezzünk, mely mozdulatok esnek különösen jól.

Sajnos nagyon sok nő szenved az orgazmus hiányától, soha nem élte át az erotikus gyönyör legmagasabb fokát, pedig a saját testük ismerete, a gyakorlás, a türelem, a megfelelő partner és a szexterápia sokat segíthet a megoldásban. Merjenek nyugodtan nyitottak lenni a gyönyörre kortól függetlenül, mert sosincs késő az önfeledt szexualitás megéléséhez.

The post A gyönyörök csúcsán – A női orgazmus típusai first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Milyen az eszményi, idealizált, szeretett nő a 21. század hajnalán?

Kerek a feneke, feszes a melle? Rendben tartja a háztartást és szépen neveli a gyerekeket? Egy vadmacska az ágyban? Olyan mintha egy divatlap oldaláról lépett volna le? Jó a humora és a társaságban mindenki szereti? Sportos, miközben a körömcipőt is mintha ráöltötték volna? Isteni pörköltet főz és még dobostortát is tud sütni? Tudja, mikor kell hallgatni, vagy éppen simogatni? Okos, de nem tud többet a férfinál és sosem okoskodik?

Kinek-kinek más és más dolog fontos a nőben, más szempontok alapján áll össze benne az ideálisról alkotott kép. Van, akinek a külső számít, más a belső értéket tartja többre, de olyan is akad, aki a nőies kisugárzás vagy éppen a szexuális teljesítmény alapján keresi az álomnőt és választ partnert. Ám az igazi nagy elvárásokat nem is a férfiak támasztják a nőkkel szemben, hanem maga a szebbik nem.

A szinte megmagyarázhatatlan vonzalom mellett nagyon sok minden befolyásolja a férfiak ízlésvilágát. Egyvalamiben azonban biztosak lehetünk, szeretik, ha az, amit látnak, akit látnak, az megmozgatja őket. Az erősebbik nemnek igen is nagyon fontos a vizualitás.

Míg néhány évszázaddal ezelőtt a telt idomokat tartották szépnek, mely a termékenység mellett a gazdagságot is hirdette, addig a karcsú derék korában még olyan is akadt, aki várandósan is fűzőt hordott, csak hogy a látvány szép legyen. Ma is nagyrészt a kor divata dönt arról, hogy milyennek is kell lennie az ideális nőnek. Az a divat, mely ránk ömlik a médiából, az internetről, a nyugati világból és a saját társadalmi közegünkből. Ebből az ezernyi virtuális ingerből aztán formálódik az állandó befolyásolásra vágyó közízlés, mely ólomnyi súlyként nehezedik sok nőre, akik meg akarnak felelni a hatalmas elvárás-halmaznak. Vannak szerencsére olyanok, akik egyszerűen fütyülnek minderre és divatot teremtenek azzal, hogy szembemennek a divattal; aztán vannak, akiket ezek az elvárások csak gondolati szinten aggasztanak; de sok nő ezt mindennapi, gyötrő valóságként éli meg a munkahelyén, otthon, de pihenés és szórakozás közben is.

Ugyan már hölgyeim! Komolyan fel kell ébredni a szeretett férfi előtt, hogy megfésülködjenek és kisminkeljék magukat, hogy reggel is makulátlannak lássa önöket, csak azért mert a bugyuta amerikai vígjátékokban így csinálják? Csak azért nem kell kés alá feküdni, mert a mai közízlés nagyobb mellekért, vagy kisebb orrért kiállt.

Bárki lehet szép, ideális nő, aki elfogadja adottságait és úgy szereti magát, amilyen és ezt mutatja a világ felé. Amint magabiztos, sugárzó személyiségével lép ki reggel az ágyból, máris a legideálisabb nő lesz valakinek, annak a férfinak, aki úgy szereti, ahogy van. A külsejével, a tudásával, a konyhaművészetével, a csacsogásaival és a kócos tincseivel együtt. Természetesen mindenki hozza ki a legjobbat, legtöbbet adottságaiból, de ne érezze senki sem úgy, hogy nem elég jó, vagy kevés a társa mellett. Lehet, hogy nem is Önnek kell változnia, hanem csak az ideális férfit kell megtalálnia.

Szerencsére, ahogy a nők ezerfélék, úgy a férfiak ízlése sem egységes, így mindenki számára más és másmilyen az ideális nő. Mindenkinek lehet hibája és a legtökéletesebbnek tűnő nő is lehet magányos. Mégis mi nők örökké tetszeni szeretnénk és versenyre szállni mindenkivel, mely küzdelemben csak a győzelmet ismerjük. A férfiaknak pedig álljék itt Oscar Wilde tanácsa: „A nők olyan lények, akiket szeretni kell, nem megérteni”.

The post Vajon milyen az ideális nő? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Minden nő a saját bőrén érzi, hogy mik is azok a szerepek, amiket nap, mint nap megélünk, és mekkora az általuk ránk nehezedő nyomás. A legtöbb nő dolgozik, ahol mindig összeszedettnek, harcra késznek kell lennie, és miután hazamegy, akkor ott várja egy társ, aki mellett a nő, a szerető szerepét éli, és ha vannak gyermekek, akkor anyaként is helyt kell állni és a csemeték körüli teendőkkel foglalkozni, miközben igyekszünk példát mutatni.

Sokunkban veszett el egy logisztikus, aki megszervezi a család mindennapjait, koordinálja a gyerekeket, miközben szakácsnő, házvezetőnő, dolgozó nő, gyermek, akik próbáljuk csökkenteni az idős szülők terheit és egy olyan nő, aki szeret szép és fitt lenni és néha kiventilálni a barátnőkkel az élet kérdéseit. E mellett legyünk még pszichológusok, akik vígasztalnak, támogatnak, ápolónők, akik segítenek a társaknak, gyerekeknek, szülőknek, ha erre van szükség, szervezők, managerek, akik mindig tudják, mit hol és hogyan kell elintézni és még sorolhatnánk, hiszen a sor szinte végtelen. Mindezek után, mellett jó esetben marad még időnk önmagunkra, hogy saját kedvteléseinkkel és a lelkünkkel is foglalkozzunk kicsit.

Valószínűleg a szerepek nagyobb része minden nő életében jelen van. Hogyan lehet bírni ezt a sokféle feladatot, és mit tegyünk, ha úgy érezzük, fogytán az erőnk? Néhány tipp, amik persze nem tesznek csodát, de érdemes lehet elgondolkozni rajtuk:

1. Ne legyünk maximalisták!

Könnyű persze mondani, hogy ne legyünk maximalisták, de egyszerűen nem lehet ennyi féle életterületen tökéleteset alkotni; és jó esetben senki más sem várja el ezt tőlünk, csak mi magunk. Inkább szaladjon kicsit a lakás, vagy kérjünk segítséget a takarításban, főzésben, minthogy hullafáradtak és rosszkedvűek legyünk szeretteink körében.

2. Ha nem muszáj, ne kényszerítsük bele magunkat szerepekbe!

Vannak szerepek, amelyeket nem mi választunk, hanem az élet természetes részeként érkeznek, de akadnak olyanok is, melyeket nem szükséges magunkra vennünk. Érdemes néha számot vetnünk életünkkel, hogy mi az, amit le tudnánk lenni, vagy ami túl nagy hangsúlyt kap és esetlen egy kis odafigyeléssel csökkenthető lenne az adott szerep adta kötelesség. Lehet, hogy nem kell a gyerekeket 10 féle külön órára hordani, hanem meg kell keresni azt a lehetőséget, mely által komplexen kapja 1-2 foglalkozáson ugyanazt a fejlesztést, élményt a csemete.

Meg lehet rendelni néha a vacsorát és nem kell nekünk állni mindig a konyhában és néha a társunk is ki tudja teregetni a frissen mosott ruhákat és lehet, hogy a nagymama még örül is, ha néha ő gondoskodhat a gyerekekről.

3. Legyenek támogató emberi kapcsolataink!

Fontos, hogy legyenek körülöttünk olyan emberek, akikkel a legbensőbb titkainkat is meg tudjuk osztani, és akik a nehezebb helyzetek idején is támogatnak, biztatnak, és főleg bíznak bennünk. Nem kell sok, elég, ha egy-két ilyen ember van az életünkben. Van, amiben segíthet a párunk, másban egy családtag, vagy egy barát, de a lelki töltekezésben egy terapeutát is választhatunk magunk mellé.

 4. Figyeljünk az egyensúlyra!

Ha úgy érezzük, hogy valamelyik szerepünk nagyon sok energiát emészt fel, akkor gondoljuk át, hogy tudunk-e változtatni rajta! Például ha az idős szülőkről való gondoskodás teljesen leköt és a fizikális terhek mellett lelkileg is nagyon megvisel, akkor érdemes lehet segítséget kérnünk. Ilyen az is, amikor a párunkkal nincs már meg az intimitás és a kellő odafigyelés, és egyre nagyobb köztünk a távolság, akkor próbáljunk javítani a kapcsolaton – ha a másik fél is nyitott erre, hiszen az életünk egy nagyon fontos tartópillére inoghat meg.

Ám, ha valamelyik szerep feltölt, akkor arra érdemes több figyelmet szentelni, így ha például nekünk fontos minden este megbeszélni társunkkal a napi történéseket, vagy a szüleink, barátaink véleményét kikérni egy adott kérdésben, akkor erre szánjunk időt. Fontos tudnunk, hogy szerepeink többsége alakítható, és egy részük teljesen meg is változtatható. Próbáljuk mindig úgy alakítani, hogy meglegyen az egyensúly!

5. Mindig szánjunk időt a feltöltődésre!

Sokszor úgy tűnik, hogy kedvteléseinkre és saját magunkra már 1-2 órát se tudunk kiszorítani, mert ezt néha luxusnak érezzük a többi „fontos” teendő mellett! Érdemes ezt mégis átgondolni és megpróbálni ezekre is időt szakítani, hogy megtapasztalhassuk, a magunkra fordított idő rengeteget lendít előre a mindennapokon. Ízlés dolga, hogy ki mitől töltődik fel: egy kis kirándulás, koncert, lovaglás, barátnői csevej, torna, relaxáció vagy éppen egy izgalmas könyv olvasása jelenti a töltekezést. A magunkra fordított percek, órák nem elvesztegetett idő, hanem fontos eleme a női szerepek megtartásának, erősítésének, hogy ne érezzük magunkat kifacsart, mindenben elvesző „gyengébbik nemnek”.

The post 5 tipp, hogy hogyan feleljünk meg a női szerepeknek! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

1. Gyógyszerek

   Potenciazavar esetén sok pasinak, ami először eszébe jut, az az, hogy be kellene szerezni a jól ismert kék pirulát. Sok esetben valóban megoldást jelenthetnek a gyógyszerek. Nagyon fontos viszont, hogy első lépésben vizsgáltassák ki magunkat, és csakis az orvos által felírt, patikában kiváltott tablettákat vegyék be! Egyrészt a bizonytalan eredetű gyógyszerek nem csak hatástalanok, de kifejezetten veszélyesek is lehetnek, másrészt pedig az orvos tudja eldönteni, hogy jelenlegi állapotuk megengedi-e, hogy biztonsággal szedhessék a gyógyszereket, és hogy melyik tabletta, milyen adagolásban megfelelő. A gyógyszerek előnye, hogy gyors megoldást hozhatnak, hátrányuk az esetleges mellékhatás, és az, hogy elkendőzi a háttérben meghúzódó esetleges lelki okokat.

2. Étrendkiegészítők

   A libidó zavarainak enyhébb formáiban a potencianövelő hatású étrend-kiegészítők is segíthetnek. Előnyük, hogy többségében természetes anyagokat tartalmaznak, és kevesebb mellékhatást okozhatnak. Ugyanakkor egyéni allergiák itt is előfordulhatnak, és a nem megbízható forrásból származó készítmények károsak lehetnek az egészségre! Ha biztosra akarnak menni, akkor a libidót növelő étrend-kiegészítőket is a gyógyszertárban vásárolják meg, vagy ha mindenképp webáruházból szeretnénk rendelni, figyeljenek oda, hogy csakis az OÉTI által nyilvántartásba vett termékeket vegyenek!

3. Péniszpumpa

   A vákuumhatás elve alapján működő eszköz segítségével kézi, vagy elektromos pumpálással vákuum keletkezik, ami előidézi az erekciót. Ha az erekció megtartása is nehézséget okoz, akkor péniszgyűrű használatával tolható ki az aktus ideje. A pénisz pumpa előnye, hogy olyanoknak is segíthet, akik valamilyen egészségügyi panasz miatt nem szedhetnek gyógyszert. Ugyanakkor hátránya, hogy ha túl hosszú ideig használják, vagy túl erős a vákuumhatás, az fájdalmat, vagy szövetkárosodást is okozhat! Valamint vannak férfiak, akik nem tudják megszokni az elsőre furcsa eszköz használatát.

4. Műtétek

   A műtét általában akkor jön szóba, ha más módszer nem használ. Műtét során a péniszbe implantátumot ültetnek, ami lehet félig merev, hajlítható, vagy felpumpálható is. Előnye, hogy véglegesen megoldja az erekció-gondokat, és sokan nagyon jó műtéti eredményről számolnak be. A módszer hátránya, hogy meglehetősen sokba kerül, és fájdalmas lehet utána a felépülés. továbbá, mint minden műtéti beavatkozásnál, itt is kialakulhatnak szövődmények.

5. Szexterápia

   A szexterápiás programmal az impotencia hátterében rejlő lelki problémákat orvosolhatjuk. A terápia eleme a kudarcok sikerekkel történő felülírása, a siker újbóli megélése, a testbeszéd megtanulása, a partnerre fordított maximális figyelem megteremtése és a felmerülő problémák rövidre zárása. Emellett, ha szükséges, a szexuális kultúrát is fejlesztjük. A terápiában részt vevő férfiak megtanulják, hogy nem szükséges, hogy a kor előrehaladtával lemondjanak a szexuális életről, vagy elfogadják annak romlását. A terápia előnye, hogy az élet többi területére kiható, pozitív változásokat eredményez, és ha a merevedési zavar hátterében nem álltak fizikai okok, akkor a terápia után szükségtelenné válhat a gyógyszerszedés. Hátránya lehet, hogy több időt és energia befektetését igényli, mint egyszerűen bekapni néhány tablettát; illetve nem mindenki nyitott arra, hogy szembenézzen a problémákkal.

The post 5 megoldás merevedési zavar esetén first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Vajon mit gondol egy középkorú magyar nő a szexualitásáról?

Kutatásainkból kiderül, hogy szexuális életüket olyannak ítélik, mint az átlag magyarét vagy jobbnak és ezért azt érzik, hogy változtatni sem kell rajta. Ám nézzük mit is mondanak az adatok és jó lenne-e némi javulás a mennyiség kérdésében.

Egy a párkapcsolatban élő középkorú nők körében végzett kutatásból az derült ki, hogy a válaszadóknak közel a fele (44,8%) él hetente többször nemi életet, ám a megkérdezettek 27,1%-nak csak havonta, több havonta, évente, vagy több évente van szexuális aktusa partnerével. E mellett azoknak is nagy az aránya, 12,1%, akiknél több hét telik el a szexuális együttlétek között.  Az is kitűnik a kutatásból, hogy az együtt töltött évek alatt lassan csökkent a párok szexuális együttléteinek száma. A csökkenés aránya már a 2. év után is kimutatható, de látványos csökkenés az 5. évtől és drasztikus változás a 10. évtől látszik. A heti több alkalommal szexuális életet élők aránya a 10. évre csupán 18,7% (és olyan megkérdezett nem is akadt, akinek 10 év után naponta lenne aktusa). Ezek mellett a havonta, évente szexuális együttlétben résztvevők aránya egyre növekszik. Érdekes az is, hogy gyakori a párkapcsolatban élőknél, hogy hosszabb, vagy rövidebb időre teljesen megszűnik a szexualitás a kapcsolatukban. Ennek oka természetesen lehet egy nagy krízis, így betegség, gyógyszerszedés, de mint arról már korábbi írásainkban olvashattak, akár hűtlenség is. A válaszadók közül 20% mondta azt, hogy volt olyan, hogy egy illetve több év is eltelt szexuális kapcsolat nélkül.

Vajon mennyire zavarja mindez a párkapcsolatban élőket és kérnek-e segítséget, hogy rendeződjenek problémáik?  A kutatásban résztvevő nők 57% mondta azt, hogy nem próbált változtatni szexuális aktivitásán. Ennek oka lehet az is, hogy sokan (több mint 40 %) így is jónak érzik a párkapcsolatukat és jónak tartják (44,9%) a jelenlegi szexuális életüket, együttléteik számát is megfelelőnek ítélik. (Sőt 5,6% szeretné tovább csökkenteni az aktusok mennyiségét.) Ennek ismeretében nem is meglepő, hogy nagyon kevesen (10%) kérnek segítséget és ők sem a megfelelő szakembereket keresik fel. Bár a kutatásban nőknek tették fel a szexualitásukkal kapcsolatos kérdéseket, mivel ők mindannyian kapcsolatban élnek, ezért társaikra is igazak nagyrészt az adatok.

Vajon elég ennyi szexuális együttlét egy kielégítő, boldog bárkapcsolatban? Mennyi is lenne a jó, elfogadható mennyiség? Egy párizsi szexológiai kongresszuson meg akarták határozni, hogy mit nevezünk hiposzexualitásnak, tehát az átlagosnál alacsonyabb szexuális igénynek. A konferencia azzal a megállapodással zárult, hogy a szexuálisan legaktívabb korban (tizenhét és hatvan év között), normál élethelyzetben az átlagos szexuális igény a napi és a heti egy szeretkezés között mozog. Sajnos ettől a számtól a középkorú, párkapcsolatban élő magyar lakosság közel 40% messze áll, de megfelelő terápiával, egymásra figyeléssel és a szexualitás jobb megélésével javítani lehetne ezen a számon és ez nem csak a statisztika miatt lenne fontos dolog, hanem egy boldogabb, elégedettebb és egészségesebb életért is!

The post Mennyi is az annyi, avagy mennyit szeretkezik a párkapcsolatban elő átlag magyar! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Mellé bújtam és cirógatni kezdtem. Először csak az arcát, majd a karját, a melleit, a hasát. Érzékien siklottak puha bőrén az ujjaim.  Megkívántam, és birtokba akartam venni minden porcikáját. Nem is hallottam a vágytól, hogy be nem áll a szája, az este látott filmről csacsog. Egyetlen gondolat járta át elmémet, hogy csókolni akartam mindenhol. Megízlelni a bőrét, a vállába harapni, beletemetkezni a testébe.

Felnevetett.

– Tudod, hogy csiklandós vagyok! Mindenhol! – nézett rám pajkos mosollyal.

Határozottabban kezdtem simogattam, miközben ő a hátán feküdt és finoman az ajkaiba harapott és a plafont fürkészte.

Megcsókoltam. A nyelvünk nem érintkezett, hiába igyekeztem, így egyre vadabbul haraptam a száját. Próbáltam uralni, de valahogy mégis az Ő akarata kerekedett felül.

Próbáltam megfordítani, de nem engedelmeskedett a teste. Egy pillanatra eltoltam, hogy jobban értsem, mire vágyik.

Találkozott a pillantásunk, majd megcsókolt. Szenvedélyesen, birtoklón, s bennem feltámadt a remény, hogy végre sínen vagyok, most már az enyém lesz!

Ám minél lelkesebben közeledtem, ő egyre hűvösebb lett és miközben ujjaival a hátamon dobolt, egy pillanat alatt elillant a vágyam.

– Untatlak? – néztem dühösen a szemeibe.

– Nem! – hallottam határozott válaszát, miközben egyre jobban elhúzódott tőlem.

– Mit akarsz?   – szegeztem neki a kérdést, kissé talán dühösebben, mint szerettem volna.

– Csak dugj meg! – érkezett határozott válasza.

Idegenen csengett a hangja, de illett hozzá. Jéghidegen nézett rám, szinte kifejezéstelen arccal. Éreztem, megint Ő hajt uralma alá. Nem, nem fogom megengedni – döntöttem el abban a pillanatban és erővel megfordítottam a testét. Lábait terpeszbe toltam és határozottan combjai közzé siklottam. Megemeltem a csípőjét, miközben illatos haját hátrahúztam. Nyaka kecsesen hajlott hátra és illatával elbódított.

Keményen, haragból szerettem volna magamévá tenni, de erőszakos kérése finom bájjá szelídült kezeim között, de nem hagytam magam. Erős, határozott mozdulataim szinte törékeny madárrá változtatták, ahogyan ringott teste, hullámoztak mellei előttem. Erős voltam, de illata, vonalai, bája uralmuk alá hajtottak és már csak arra figyeltem, hogy jó legyen neki. És jó volt. Jól érezte magát. Hallottam, szaggatott légzésén, éreztem teste feszülésén és láttam szeme csillogásán…

The post Uralkodni vágyom rajtad first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Mire is vágynak a férfiak? Ha röviden szeretnék válaszolni, akkor azt mondanám, hogy legfőképpen még több szexre. És akkor lássuk a részleteket: A Férfiak életközépi válságban – a számvetés kora című kutatásunkban 557 férfi válaszolt a nekik feltett kérdésekre. Arra a kérdésre, hogy vágynak-e több szexuális együttlétre, a férfiak 87 %-a felelte azt, hogy igen!

A kérdőív elemzésekor az derült ki, hogy a megkérdezett férfiak 52,1 %-a mindössze hetente él nemi életet, 86 férfi pedig ennél is ritkábban. Ennek fényében nem is csoda, hogy ilyen sok férfi szeretné gyakrabban összegyűrni partnerével a lepedőt! És ezzel nem csak a vágyaik teljesednének be, de az egészségük is javulna. Ugyanis, aki hetente legalább 3 alkalommal ágyba bújik szerelmeskedni, az 7 – 10 évvel fiatalabb marad, mint a valóságos kora. A szexuális öröm oldja a stresszt, ellazítja a szervezetet, és kiürülnek a szervezetből a sejtek öregedéséért felelős méreganyagok, így aztán ez a legjobb anti-aging program.

Azt már tudjuk, hogy a férfiak nagy többsége a jelenleginél több együttlét után vágyakozik, de mi az, amit elvárnak a szexuális kapcsolattól? A felsorolt válaszlehetőségek közül a tűz, szenvedély, erotika volt a legnépszerűbb, a férfiak 32,5 %-a ezt tartotta a legfontosabbnak. Az egy-éjszakás kalandokat mindössze a férfiak 0,5 %-a tette első helyre, ugyanakkor a „Csak a szexről szóljon, egymás kölcsönös kielégítéséről” lehetőséget a férfiak 19,4 %-a rangsorolta az első helyre, míg a „kötöttségek nélküli kapcsolat”-ot 6,5 %-uk. Ebből is látszik, hogy a férfiakban nagyon erős a szexuális késztetés, és sokan közülük megpróbálnak érzelmi kötődés nélküli kielégüléshez jutni.

A kérdőív alapján úgy tűnik, hogy az újdonság varázsa is hat a férfiakra, 17,8 %-uk szeretne új dolgokat kipróbálni a szexben; 14,4 %-a pedig újra érezni akarja, hogy él, és még képes meghódítani, megszerezni a kiválasztott nőt.

A nem teljes szexuális élet az életközepi válság egyik legfontosabb jele, ami ellen lehet és érdemes is tenni.

Sok férfi ebben az időszakban találkozik először érzelmeivel, ami sokakat zavarba hozhat, vagy lelkileg instabillá is tehet. Ha a szexuális problémák (merevedési zavar, korai magömlés stb.) már néhány hónapja, esetleg évek óta fennállnak, érdemes szakember (orvos és/vagy szexuálterapeuta) segítségét kérni. Az időben megkezdett kezelés, terápia hozza a leggyorsabb pozitív eredményeket! Ez azért is fontos, mert sok kapcsolat fut zátonyra az életközepi válságok idején, mert az új életszakasz adta kihívásokra sokan nem tudnak megfelelően reagálni és a problémák megoldására nem megfelelő stratégiát választanak.

The post Mire vágyik a férfi az ágyban? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Most jöjjön a mi véleményünk. Nem lehet kategorikusan kijelenteni azt, hogy beszéljünk, vagy ne beszéljünk a szexről. Terapeutaként tapasztaltuk, hogy vannak olyan élethelyzetek, amikor azt tanácsoljuk a pároknak, hogy „ELÉG, Ne tovább!”

Pácienseink már régen eljutottak arra a szintre, hogy hiába beszéltek át hosszú éjszakákat, napokat, hónapokat, éveket a várt pozitív eredmény elmaradt. Azt is tudjuk, hogy sokszor hiába beszélünk a partnerünkkel, (mit szeretnénk, mi a jó nekünk) valahogy, amikor a tettek mezejére lép, mégsem úgy alakul, ahogy szeretnénk.

Mi a megoldás? A kommunikáció, mind a verbális, mind a non verbális elengedhetetlen egy boldog párkapcsolathoz. Viszont nagyon körültekintően kell alkalmazni szexuális életünkben.

A szex, ahogy már többször írtuk is, egy ösztönszerű viselkedés, amelyet át kell élni, meg kell élni az élményt.

Igen, de ha nincs meg hozzá a szükséges kommunikációs alap vagy csatorna, akkor megélhetjük az érzést, úgy ahogy nekünk jó, és könnyen azon vesszük észre magunkat, hogy a partnerünk a plafont bámulja, mert ő bizony nem azt élvezi, amit mi ösztönösen úgy sejtünk, hogy éreznie kellene.

Tehát meg kell ismerni egymást. A kommunikáció igenis fontos, minden egészséges kapcsolat elengedhetetlen része. Nem mindegy, hogy mikor, milyen formában, milyen élethelyzetben beszélünk vágyainkról, érzéseinkről, problémáinkról.

A szexuális együttlét, a szex színpadán a premier előadás, így ott már nincs helye annak, hogy megállítva partnerünket, kommentáljuk az eseményeket, mert ennek végzetes következménye lehet.(pl. megszűnik a vágy) Az előadás előtt viszont számtalan próba, majd főpróba lehet, például egy forró fürdő közben, ahol ismerkedünk partnerünk testével, örömével és megismertetjük vele a mi vágyainkat is.
Lehet, hogy olyan jól sikerül, hogy spontán premier következik…

Kommunikáljuk, de ne az ágyban. A tiltás nem összekeverendő az ágyban egymás fülébe suttogó kéjes szavakkal, hangokkal! Beszéljünk a testünkkel, éreztessük, hogy mi okoz örömet. Figyeljünk partnerünk reakcióira, segítsük őt támogató szavainkkal. Ne támadjuk, ne kritizáljuk, ne akarjuk rögtön rákényszeríteni a megoldást. A meghitt, szeretetteljes közeg képes feloldani a gátlásokat, és sok esetben már ennyi is elegendő, hogy elinduljon a megoldáshoz vezető úton.

The post Beszéljünk a szexről…?! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Elsősorban férfiasságukban, hiszen nem tudnak irányítani, nem tudják meghódítani az imádott nőt, nem tudnak vágyat ébreszteni benne és az erősebbik nem így lassan erejét veszti. Amennyiben a nő vágytalansága ellenére mégis lesz szexuális együttlét kettejük között, akkor a férfiban bűntudat alakulhat ki, hogy ő kielégül szexuálisan, ám ezt nem tudja megadni partnernőjének.

Kérdések, kételyek ütik fel a fejüket. Benne lenne a hiba, társa mást kívánna, másra vágyna? Félelmei elhatalmasodhatnak rajta, melyek kedvetlenséghez, de depresszióhoz is vezethetnek, hiszen a férfiassága került veszélybe. Lemond az erotikáról, hogy ne kelljen kockáztatnia; a félelmeket választja a valós tények és okok helyett.

“- Reggel te viszed iskolába. Ne felejtsd el, 2-kor végez, aztán fél 3-tól úszni megy, majd angol óra, kick-box, leckeírás és lefekvés előtt még olvasnia is kell.

– Rendben… számításaim szerint most épp van szabad fél óránk egy kicsit egymásra…
– Most nem tudok rád figyelni. – tolta el idegesen a férfi karjait a nő.

A férfi csüggedten ült az ágy szélén. Valahányszor ilyen pillanatokat éltek meg, próbálta meggyőzni magát, hogy felesége jogosan utasítja vissza közeledését, hisz mindketten a fiúkért éltek, az ő boldogságára és boldogulására tették fel az életüket. Mégis…jól esett volna számára egy kis törődés. Mióta szülők lettek, mintha megszűntek volna férj és feleségnek lenni. Az intimitás teljesen eltűnt a mindennapjaikból.”

Amikor a férfi megemlíti elégedetlenségét a partnerének, akkor az sokszor talál süket fülekre és egy állóháború alakul ki a kapcsolatban. A pár konfliktusai fokozódnak egyre jobban eltávolodnak egymástól és a szexuális együttléteik száma is egyre inkább lecsökken és a néhány napos, hetes „szünetből” hónapok, majd évek lesznek.

Az ilyen nők párja először elbizonytalanodik férfiasságában, majd szorongóvá, agresszívvá válik. A sok visszautasítás ellenére vágya csak növekszik, mely bűntudatot mobilizálhat. Sok férfinál megfigyelhető, hogy szexuális energiáit megpróbálja kihelyezni élete egyéb területeire és a munkájában, a hobbijában, a sportban próbálja megtalálni a sikert, a kielégülést, de természetesten ez csak ideig-óráig nyugtathatja le vágyait, szexuális igényeit.

Vannak férfiak, akiknél az elutasítás miatt a pszichés zavarok mellett szexuális problémák is jelentkeznek. Merevedési zavarok kísérhetik a visszautasításokat, de a kudarcok sorozata impotencia kialakulásához is vezethet. Ezek a férfi sokszor megpróbálják lefojtani a libidójukat és csupán lelki kapcsolatban maradnak partnerükkel, vagy máshol élik meg a szexualitást, ám az sem ritka, hogy a visszafojtás, elutasítás sértettségében a férfiban erőteljes féltékenységi reakciók indulnak be.

A férfi először félve gondol rá, hogy a párja másnál keresi a vonzalmat, a szexualitást, majd a féltés, gyanú egyre erősödik benne, mely akár személyiségtorzuláshoz, beteges féltékenységi rohamokhoz is vezethet és mindennek a hátterében a nő eltávolodása, libidójának csökkenése áll.

A férfi lassan elveszíti mindazt, ami jellemét, férfiasságát adta, amit a nő megszeretett benne és csak még távolabb kerülnek egymástól. Mindezek elkerüléséért érdemes segítséget kérni, és már a probléma kezdetén a megoldásokat keresni, hogy a libidóhiány ne hozzon további – egyre súlyosabb – problémát a pár, az egyén életébe.

The post Hogyan teszed impotensé a pasidat? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A Férfiak életközépi válságban – a számvetés kora című kutatásunkban tettük fel a kérdést, hogy mi a fontossági sorrend az életükben. 557 férfi töltötte ki a kérdőívet, amelynek egyik legizgalmasabb részében az általunk felkínált területeket kellett fontosság szerint rangsorolniuk (pihenés, utazás, pénz, siker, család, szexualitás, egészség, önmegvalósítás, hatalom). Kíváncsian vártuk, hogy vajon bebizonyosodik-e, hogy a férfi életében a család a legfontosabb? Vagy talán igaz az állítás, hogy a férfi úgy gondolja, az értékét az szabja meg, hogy mennyire sikeres? Esetleg az derül ki, hogy a szexualitás a legfontosabb számukra?

Nos, a jó hír, hogy a legnagyobb arányban – a válaszadók 30%-a – a családot helyezték első helyre, az életükben a legfontosabb szerepe a családnak van. És ezt nem csak a házasságban élők mondták, hanem az egyedülállók is így gondolják! A család a feltétel nélküli, kölcsönös szeretetet, a védelmet jelentő összetartozást és a boldogságot szimbolizálja.

Meglepő viszont, hogy a család után a férfiak számára a hatalom következi a rangsorban – a válaszadók 24 %-a tette ezt első helyre. Érdekes kérdés, hogy vajon mit is értenek ez alatt. Talán a hatalom annyit jelent, hogy a férfi uralkodik saját élete felett? És persze sokan a sikert a hatalommal is azonosíthatják. Hatalom lehet a társ, partner felett is – itt hangsúlyoznánk ennek pozitív értelemben vett fogalmát (a férfi a család óvója, a pénz előteremtője, aki ha elveszíti az erejét, akkor nem tudja betölteni férfi szerepkörét).

Az első helyre ezután az egészség fogalmát sorolták, majd következett a pihenés, az önmegvalósítás, a pénz, az utazás, a szexualitás és a siker. Micsoda? A szex a sor végén kullog? Ez valóban meglepő, hogy mindössze 22 férfi sorolta első helyre a szexualitást, miközben kézenfekvő, hogy mennyire fontos életterület ez számukra. Alaposan megvizsgálva a válaszokat, kiderült, hogy annak ellenére, hogy első helyre kevesen sorolták, viszont 2. legfontosabbként 73-an jelölték meg, 3. legfontosabbként pedig 113-an. Így bizonyítást nyert, hogy ugyan nem jellemző, hogy első helyen szerepelne a férfiaknál a szex a fontossági létrán, viszont sok férfinél az első 3 legfontosabb tényező között találjuk.

A kutatás eredménye talán összecseng azzal a humánspecifikus tulajdonsággal, hogy nálunk, embereknél a magasabb rendű szükségletek és célok (mint a család, vagy a szoros emberi kapcsolatok szükséglete) felülírhatják az alapszükségleteket (mint amilyen a szexualitás). Ön mit válaszolt volna a kérdőívben? Mi az Ön számára a legfontosabb?

The post Család, vagy hatalom – Mi a fontos a férfiaknak? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A Férfiak életközépi válságban – a számvetés kora című kutatásunkban tettük fel a kérdést a férfiaknak, hogy kikkel is osztják meg szexuális élményeiket és problémáikat. 557 férfi adott választ ezekre a kérdésekre. A válaszokból is látszik, hogy az élményekről még mindig könnyebb beszélni, mint a problémákról. Ugyanis a válaszok alapján a férfiak 37,7%-a  senkivel sem osztja meg szexuális élményeit, míg a szexuális problémáiról a férfiak 60% – a nem beszél senkivel!

És kivel beszél, aki beszél?

A szexuális élményekről legtöbben (a teljes válaszadók 43,1%-a) a párjukkal beszélnek, 16% a barátokkal, 1,8% ismerősökkel, 0,7% a családtagjaival és 0,7% szakemberrel. A szexuális problémákról az összes válaszadó 24,2%-a az interneten, vagy könyvekből tájékozódik, 8,3% baráttal beszéli meg, 4,1% orvoshoz fordul, 1,6% pszichológushoz, 0,9% szexuálterapeutához, és 0,9% család- és párterapeutához.

Felmerül a kérdés, hogy probléma-e, ha egy férfi nem beszél a szexuális élményeiről? Nem feltétlenül. A szex nem a fejben dől el, ez egy ösztönszerű viselkedés. Nem biztos, hogy gond, ha a férfiak nem beszélnek róla, hanem átélik és megélik az élményt. Ugyanakkor az már probléma, ha a szexuális gondokat sem osztják meg senkivel. A kialakult szexuális problémákat nem lehet, vagy legalábbis nagyon nehéz egyedül megoldani. Ehhez szexterápia szükséges.

Ráadásul, ahogy megy az idő, a probléma egyre súlyosabbá és rombolóbbá válik, és egyre inkább csökken a hit, hogy megoldódhat. A férfinak mindig és mindenhol teljesíteni kell! Ez az elvárás csak fokozza a problémákat – a szexben is – mely megfelelő segítség nélkül pszichés és testi tüneteket okozhatnak. Attól sehol sem esik csorba az erősebbik nem eszményén, ha segítséget mer kérni a férfi. Sőt, megelőzheti a további, akár párkapcsolati, önértékelési, vagy férfiassági probléma kialakulását.

The post Kivel osztják meg szexuális problémáikat a férfiak? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Az ajkába harapva nézett kihívóan a szemeimbe, s én közelebb húzódva simogattam az arcát. Végighúztam a hüvelykujjam az ajkain, válaszul először finoman megnyalta, majd ráharapott. Tekintete eközben mélyen fúródott az enyémbe. Magamhoz húztam és megcsókoltam. Forró, szenvedélyes játék kezdődött kettőnk között. Hosszú, szinte végtelennek tűnő percekig csókoltuk egymást. Az ajkába haraptam, válaszul eltűrte hosszú haját nyakának szép ívéről, s én szomjaztam az illatát, bőrének ízét.

Apró, érzéki csókokkal, simogatásokkal halmoztam el. A fülébe súgtam, mennyire kívánom, mennyire gyönyörű… Ajka mohón tapadt az enyémre, mikor az ölembe ült. A fenekébe markoltam, simogattam, öleltem. Egyetlen ügyes mozdulattal szabadította ki melleit a ruha alól, s én imádtam közéjük fúrni a fejem, markolni, nyalni, harapni őket… Türelmetlenül gombolta ki az ingem. Felállt rólam, s mint akik nem tudnak egymás teste nélkül élni, ölelkezve botorkáltunk a háló felé.

Az ágyra löktem, s fekve folytattuk tovább a vetkőzést. Gyors mozdulatokkal hámoztam ki a ruháiból, s egyszer csak ott feküdt előttem a maga teljes tökéletességében. Pucéran, buján, kéjtől csillogó szemekkel, merészen felvont szemöldökkel, s én felöltözve csodáltam őt. Mozdulatlanul figyeltem minden apró mocorgását, ahogy elkezdte végigsimítani a testét. Egyik kezével a mellébe markolt, hogy aztán megnyalja a keményen meredő bimbót, míg a másikkal lassan haladt combjai találkozása közé. Megbabonázva néztem, miként izgatja magát. „Tudom, hogy ezt szereted.”- hallatszott valahonnét messziről a hangja. Igen, szeretem. Elképesztően izgató és megtisztelő egy ilyen pillanat.

Átveszem az irányítást tőle, mikor ujjaim megérintik. Pontosan tudom, mitől élvezne el néhány pillanat alatt, de most nem ennek van itt az ideje. Combjai közé fekszem, s finoman nyalni kezdem. Teste összerándul az első érintésektől, felsóhajt, majd teljesen átadja magát nekem. Határozott, ugyanakkor finom mozdulatokkal kényeztetem. Hüvelye kissé szorít, mikor két ujjal hatolok belé. Nem mozdulok. A nyelvem kitartóan ostromolja, de az ujjaim mozdulatlanul maradnak benne.

Néha azt érzem, szétroppantja őket, mikor elélvez. Megragadja a fejem és a hajamba markolva nyög fel. Hol csak a nyelvem, hol csak az ujjaim sodorják újabb és újabb orgazmusok felé, hol egyszerre mind a kettő. Szám fénylik a nedvétől, mikor megcsókolom. Mellé fekszem. Egyik karom a feje alatt a kényelmét, míg a másik a gyönyörét szolgálja. A számba nyög a heves rohamtól és lihegve suttogja „Dugj meg keményen…!” Minden erőmet összeszedve teljesítem kívánságát. Érzem, amint az ingem izzadtan tapad a hátamra, testem megfeszül, karom görcstől ég.

Szinte beleremegnek az ablakok a gyönyörébe, de nem hagyom abba… Ameddig erőtlenül meg nem fogja a kezem, keményen dugom, ahogy kérte. Teste még remeg, mikor hagyom megpihenni egy kicsit, ezért utasítom, hogy forduljon hasra. Tettetett vonakodással teszi meg, én pedig elhelyezkedek a combja mellett. Csiklója még lüktet a vágytól, ezért kissé szétnyitom a lábait és alig észrevehető mozdulatokkal, erősebben nyomva szorítom neki az ujjam. Hogy tudományosan mit csinálok? Fogalmam sincs, de azt tudom, hogy hosszú percekig élvez így teljes önkívületben, s ez nekem elég.

Kimerülten bújunk végül egymás karjaiba. Simogatom, csodálom a testét, míg álomba nem szenderül.

The post Ragyogó mosoly az őszi napsugarakban first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Ennek a gondolatnak a mentén a libidó nem csak szexualitásunkat, hanem egész életünket irányítja, meghatározza. Így aztán igen messze mutat az ágytól. Bár lehet, hogy a libidó nemi vágyat, vonzalmat jelöl, de ennek hatása szexuális vonzódásinkon túl, hatással van életünk minden területéra. Amennyiben a libidó jól működik, akkor az életünket teljesnek éljük meg, de amint a libidó egyensúlya megbomlik, akkor az kihat a párkapcsolatunkra, családi életünkre, hangulatunkra, egészségünkre, munkánkra, teljesítményünkre, de még társas kapcsolatainkra is, tehát az életünk minden területére.

A libidó csökkenése nem ok nélkül indul el

A szexuális érdeklődés lanyhulása mögött sokszor húzódik meg párkapcsolati probléma. Ilyenkor általában a libidó csökkenése, illetve teljes eltűnése partner specifikus, tehát csak a partnerünk nem tud vágyat ébreszteni bennünk. Pont az az ember nem tud izgalomba hozni, aki a társunk, a párunk, a választottunk, akivel fel kellene oldódni a harmonikus szexuális együttlétekben.

Vajon mi állhat ennek a hátterében?

A bejáratott, jól működő kapcsolatokban a szexuális együttlétek ritkulása, a libidó csökkenése szinte észrevétlenül kezdődik. A napi rutin, az otthoni teendők kiszorítják az erotikát. Amennyiben ezt nem érzékelik időben a párok, akkor a libidó csökkenése fokozódhat és a szexuális feszültséget felváltja a napi teendők elvégzése; a szexuális tűzzel teli kapcsolatot a háztartási, gyermeknevelési logisztika kérdései.

Vannak, akiknek életét végigkísérik a játszmák, melyek keserűséget, dühöt, dacot hozhatnak, számos téren, így a szexualitásban is. Eric Berne a tranzakcióanalízis megalapítója olyan gondolatok mentén dolgozott, mint a nyílt kommunikáció, a játszmák, manipulációk mellőzése, az őszinteség, melyek segíthetik az embereket, hogy felszabadítsák erőforrásaikat és felfedezhessék kapcsolataikban az intimitás örömét. Berne szerint az intimitás gyógyír lehetne az elhidegült párok libidóhiányára is; ám ezt egyáltalán nem könnyű megteremteni, amikor a pár elmérgesedett kapcsolata tele van rejtett indítékkal és egyszerűbb a játszmák mögé bújni.

• Milyen napod volt ma?
• Miért kérdezed? Tényleg érdekel?
• Most mi bajod van, csak érdeklődtem.
• Miért kell neked mindig olyan bunkónak lenni?
• Szóval, akkor ma sem lesz szex?
• Már megint erről van szó? Aludj a vendégszobában!

Mennyivel egyszerűbb napról-napra és hétről hétre ugyanazt a játszmát lejátszani, ahelyett, hogy szembenéznének a problémáikkal és talán visszatalálnának egymáshoz.

Ilyen esetben a kielégítő szexuális élet visszatértéhez a biztonság megteremtésére lenne szükség, és hogy a pár leszámoljon a játszmáival és a torz sorskönyvi megoldásaival. A szexuálterapeuta segíthet, hogy a hozzá forduló párok felnőtt énállapotban felismerjék sorskönyvi programjukat, hogy azt átírva gyermeki énállapotban, felszabadultan adják át magukat a szerelemnek, az intimitás legmélyebb formájának, a szexuális együttlétnek.

The post Miért csökken a párkapcsolatban élők libidója? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Hogy mi mindenre képesek az ízek? Csak gondoljunk Marcel Proustnak Az eltűnt idők nyomában című könyvére, melyben egy teasüteménnyel varázsol el minket az író.

Az étkek elfogyasztása, de már az elkészítése is jó alkalom az egymásra találásra és csodás előjáték lehet. Ahogyan kiválasztjuk a hozzávalókat, ahogy előkészülünk a főzéshez, ahogy mindketten szeretnénk az előkészítésnél részt venni, ahogy összeérnek a kezek, ahogy lehetőség van arra, hogy finoman hozzáérjünk a másikhoz, végigsimítsuk. Amikor valaki nehezen találja a szavakat, problémát jelent neki a kommunikáció beindítása, akkor is jó lehetőség egy közös vacsora elkészítése, hiszen akkor adott a téma, a feladat és máris áthidalhatjuk az első nehéz perceket.

Amikor elkezdődik a főzés, akkor pedig lehet kóstolgatni, egymásnak kínálni a falatokat. Közben lehet beszélgetni, közel kerülni egymáshoz, melyet egy pohár finom bor is megkönnyíthet.

A recept kiválasztásánál felhasználhatjuk az alapanyagok „adottságát”, így már az étel is segíthet vágyaink kifejezésében, az egymásra hangolódásban és egy felfokozott szexuális együttlét bevezetésében. Nem biztos, hogy egy teljesítményfokozó szintetikus szerhez kell minden esetben nyúlni, amikor a vágyat tudjuk ételeken és italokon keresztül is fokozni.

A vágygerjesztő szerek szinte egyidősek az emberiséggel, hiszen mindig is el akartuk csábítani az ellenkező nemet, növelni akartuk a szexuális feszültséget, ezért régen bájitalokat készítettek, míg manapság a szerelmi étkek, az afrodiziákumok vannak előtérben.

Az afrodiziákum megnevezés Aphrodité görög istennőtől eredeztethető, aki a szexualitás szimbóluma. A mítosz szerint, amikor Aphrodité kilépett a tenger habjaiból, amerre ment, arra csodás növények pompáztak, melyek fokozták a szerelmi vágyat. Így lettek Aphrodité növényei, gyümölcsei az afrodiziákumok.

Az étkek vágyaink fokozása mellett hangulatokat is tudnak varázsolni. Például a lazac, mely egy gyorsan ható afrodiziákum és erősebb hatással bír, mint a húsok, elhozhatják számunkra a tenger érzésvilágát. Felidézhetik a nyaralás pillanatait, a tengerparti sétákat, a sós víz illatát, a hullámok hangjait és olyan romantikus hangulatot tud teremteni, mely szintén fokozza a szerelmi vágyakat. A lazac ízét jól felerősíti a citrom, melyet a nyári hangulatú kaporral is kiegészíthetünk.

Nincs más hátra, mint főzésre és vágyakra fel!

Akinek egy kis ízelítőre lenne szüksége, az keresse fel partnerünk, Bíró Sára oldalát. http://blog.keva.hu/recept/citromos-lazac/

The post Fokozhatja a szexuális vágyat a citromos lazac! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A nők több mint fele negatívan gondolkodik magáról, mert elégedetlen a testével, külső megjelenésével, nem érzi magát kívánatosnak, szerethetőnek. A nagy részük meg akar változni, átalakulni, hogy önmagával kicsit jobban legyen. Sajnos akad olyan nő is – bár szerencsére elég kicsi számban – aki egyenesen utálatot érez saját maga irányába.

Mindez azért fontos, mert mindössze a nők 20%-nak nem befolyásolja az önmagáról alkotott képe a szexualitását. (Ezek közzé esnek azon nők, akik elfogadják magukat.) Az összes többi lány, asszony akkor tud csak feloldódni, igazán élvezni a szexet, ha meg tudja változtatni a negatív értékelést.

Sajnos a környezetünk, a médiából érkező hatások azt sugallják, hogy a nőknek fiatalnak, soványnak és sokszor butuskának kell lennie, ha meg akar felelni az elvárásoknak, ha „jó nő” akar lenni. Ennek köszönhető, hogy már a kamasz lányok 50%-a szed valamilyen fogyókúrás szert, evészavarral küzdenek és kutatásainkból kiderül, hogy 20%-uk bénának, csúnyának tartja magát és 25%-uk már tizenévesen komolyabb változtatást tervez magán, plasztikai műtétet szeretne elvégeztetni.

Azért is fontos, hogy hogyan gondolkodunk magunkról, mert ez hatással lesz gyermekeink önértékelésére is, így nem csak a saját szexuális életünket nyomoríthatjuk meg, nullázhatjuk le, hanem a gyermekeink harmonikus párkapcsolatra való képességét is megcsorbíthatjuk.

A nők nagyon kritikusak tudnak lenni és akkor is negatívan gondolkodnak magukról, amikor van egy szerető társ mellettük, aki olyannak fogadja el és szereti őket, amilyenek. Nem szeretne megváltoztatni semmit.

Sokan elfelejtik, hogy a nőiesség nem attól függ, hogy ki hány kiló, milyen feszes a teste, vagy mennyi ránc van az arcán. Még kisdiák koromban az egyik tanárnőm azt mondta, hogy a szépségnek nagyon sok formája van. Van, akinek szép az arca vagy a teste, másokat a kedvességük, a szeretetük teszi széppé.

Találd meg magadban a saját szépségedet és légy rá büszke, merd megmutatni. A legfontosabb, hogy mit sugárzok magamból. Fogadd el a saját szépséged és mindenki más is szépnek fog látni. A szexualitásra lefordítva mindezt: Ha kívánatosnak érzem magam, akkor más is kívánatosnak lát majd és akkor mindegy, hogy mi adja a szépséget, a vonzalom, a vágy ugyanolyan elsöprő lesz.

A legtöbb férfi nem arra vágyik, hogy egy hűvös csinibaba legyen mellette az ágyban, hanem arra, hogy egy nőiességet sugárzó társa legyen, aki vágyakkal teli izzásban megéli és átéli a szexualitást.

The post Miért szexelnél velem? Én a helyedben nem tenném… first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A nők libidóhiányáról végzett kutatásunk egy fontos szegmense volt annak a feltérképezése, hogy a gyermek/gyermekek születése, nevelése miképpen hat a nők szexualitására. 19,6% jelezte, hogy szexuális együttlétei csökkenésnek közvetlenül a gyermek az oka, mert nincs ideje és módja a szexre; de további 60%-nál közvetetten a gyermek/gyermekek állhatnak a háttérben. Az anyák fáradtak, nincs idejük a szexre, nem érzik magukat kívánatosnak, nem vágynak a partnerükre, a szexuális együttlétekre.

Amikor egy pár gyermeket vállal, akkor ennek a hátterében sok minden állhat. A legjobb esetben egy harmonikus, kiegyensúlyozott kapcsolatról van szó, melyet szeretnének egy utóddal/utódokkal még teljesebbé tenni. Ekkor könnyebben veszi a pár az akadályokat is, melyek az új családtaggal érkeznek. Ám nagyon sok kapcsolatban akkor érkezik a gyermek, amikor valami probléma van és a javulást, a változást remélik egy utódtól. Borzalmas nagy feladatot adnak ilyenkor a szülők a gyermeknek; Ő lesz az, akinek egyben kell tartania egy rossz kapcsolatot, neki kell a családi békét felállítania. Ez hosszú távon nagyon rossz stratégia. Még ha átmeneti javulást is hoz az elhidegült pár életébe, ez nem tartható fenn sokáig. Ilyenkor gyakran látjuk, hogy a pár szexuális élete szinte a nullára csökken.

Aztán természetesen lehetnek a gyermekvállalás mögött egyéb motivációk is. Nagyszülői, társadalmi elvárások, a partner megfogása, megláncolása, vagy csak egyszerűen célt kíván adni az életének, vagy valakivel teljesíttetni szeretné a meg nem valósult álmait. Amikor már ott van a gyermek akkor az ellátása, nevelése körüli feladatokkal és a születése előtti problémákkal is meg kell küzdeni és mindezt úgy, hogy sokszor fáradt a nő, nehezen fogadja el a testén bekövetkezett változásokat és a férfi nem változó igényeit. Ezekre aztán a szexualitás elutasításával, a szerelmi együttlétek számának csökkenésével reagál.

A nők a szülés után nagyon nehezen tudják újraindítani a szexuális életüket. Az orvosi protokoll 6 hét szünetet ír elő a gyermek világra hozatala után, de ez a legtöbb nőnél – a kutatás szerint 60%-nál – sokkal jobban kitolódik. 41%-nál a szülés után néhány hónappal, vagy egy évvel beindult a szexualitás, de 12,7%-nál nem múlik el a probléma, tehát szexuális együttlétek nélkül élik tovább az életüket.

A gyermekek születése jelentősen megváltoztatja a nők szexualitásának minőségét is. A nőknek csupán az egytizede (11,8%) mondta azt a kutatásban, hogy a szexuális élete ugyanolyan, mint a gyermekszülés előtt és közel ilyen számban jelezték, hogy a szülés óta több és jobb minőségű együttlétben van részük. A pozitív adatokkal szemben a válaszadók 39,5% jelezte a mennyiségi csökkenést és 30,7% a mennyiség mellett a minőség romlásáról is beszámolt. Ezekre az adatokra azért érdemes odafigyelni, mert a minőségi változások tartósan befolyásolják a nők szexuális életét. A megkérdezettek 78%-a jelezte, hogy a gyermekszülés miatt bekövetkezett minőségi változás – mely a legtöbbeknél negatív elmozdulás – nem javult, azóta is fennállt a szexuális életében.

A gyermekvállalással jelentősen megváltozhat egy pár szexuális élete. Erre jó már a gyerek születése előtt gondolni, és ha szükséges, akkor segítséget kérni, hogy a párok ne hidegüljenek el egymástól, ne felejtsék el a szexualitást, vagy hogy nem máshol keressék vágyaik kiteljesülését.

The post A gyermekkel születnek a szexmentes évek? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Gyönyörű nők, sok szenvedély, sejtelmes holdfény és szépen fényképezett képek jellemzik Julio Modem filmjét, melynek a legfőbb hajtóereje a szexualitás, a nők erotikus kisugárzása.

Egyedül fogok élni, magányosan, nincsen szükségem senkire. Lucía így vág bele története elbeszélésébe, mely arról szól miképpen szerette és szerezte meg Lorenzot, majd miképpen élték se veled, se nélküled életüket és miképpen szakadtak el egymástól. A film több síkon fut egyszerre. Egyrészt a címadó Lucía szerelmi élete rajzolódik ki belőle, de benne van Lozenzo szenvedélye három gyönyörű nő irányába és ott van a szeretett személy elvesztése miatt érzett gyász fojtogató érzése is, éppen úgy, mint a mesei fordulatok, melyek hol ünneplőbe öltöztetik a szívünket, míg máskor úgy összefacsarják, hogy elakad a lélegzetünk.

A szex és Lucía tökéletesen jól egyensúlyoz a művész és a kommersz film határán. Tele van szerelemmel és szenvedéllyel, miközben rengeteg metafórikus kép szövi át. Az állandó telihold, mely minden sorsfordító jelenetnél jelen van, a boldogság kék madarát jelentő sziget, ahol mindig szikrázóan süt a nap, a pallea két személyre, és a tátongó lyuk, melynek peremén oly sokszor elmegy Lucía. A szabadság, boldogság, mely a kendőzetlen, szabad szerelemben nyilvánul meg; ahogyan Elena és Lorenzo szeretkezik a telihold alatt a tengerben, ahogy Lucía mezítelenül sétál a lakásban, ahogyan csupasz testtel sárosan fekszik Carlossal a tengerparton, ahogyan Belén Lorenzoról szóló vad fantáziája megelevenedik. A szerelem rózsaszín felhőjébe burkolózó szenvedélyes egymásra találást, Lucía és Lorenzo kapcsolatát szexuális életükön keresztül követhetjük végig, ahogyan fényképek készülnek szeretkezés közben, ahogyan sztriptízelnek egymásnak és minden a szexről szól. Közben megismerjük Lorenzo történetét Elenaval, mely mindössze egyetlen forró éjszaka volt, és amelyről mindketten tudják, hogy életük legjobb szeretkezése. Ennek a pozitív élménynek köszönhetjük, hogy a helyszín a sziget lesz minden álmuk, vágyuk, boldogságuk középpontja. Lorenzo és Belén kapcsolata már a határokat súrolja. A vad fantázia, a szürreális képzelet eredményét már nincs hová fokozni, innen már csak lefelé lehet zuhanni, ahogyan azt meg is teszik a szereplők, hogy újra próbálják építeni önmagukat, életüket a boldogság szigetén.

A történet mese a mesében, hiszen Lorenzo egy író, aki mindenhol a következő regénye témáját keresi, amely nem akaródzik elég szomorúra, drámaira sikeredni. (Ez az egyik oka, hogy a Lucíával való kapcsolata hanyatlásnak indul és egyre szürreálisabb lesz az élete.) Végül a történet szálai összefutnak és a tragédiák sorát egy írói bravúrral oldja fel a film. Olyan, mint a gyermeki képzelet, mely a legrosszabbat is képes átfordítani jóra. „A mese egyik előnye az, hogy amikor véget ér, nem fejeződik be, csak eltűnik egy nagy lyukban és a mese közepén bukkan fel újra. A másik előnye, és ez a nagyobb, hogy innentől meg lehet változtatni a menetét, ha megengeded, ha hagysz rá időt.”

A szex és Lucía egy szép erotikus film, sok fordulattal és mély érzelmekkel; és a rendező mindennek olyan jól megtalálta az egyensúlyát, hogy mind a női, mind a férfi nézők megtalálhatják benne a nekik való tartalmat.

The post A Szex és Lucía – Lucía y el sexo (2001) first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Jung azzal magyarázza, hogy túl sok titok, sejtelmesség övezi és nagy vágyakat, érzelmi viharokat kavar, mely a kétségbeesésig fokozódhat, és mindezt úgy kell megélnünk, hogy közben erkölcsi tabuk és törvényi rendelkezések is korlátokat állítanak. Sokan úgy élnek párkapcsolatban, házasságban, hogy nem ismerik a partnerük vágyait és nem mernek beszélni arról, hogy mi tenné boldoggá őket. Nemrégiben végeztem egy felmérést, melyben a harmincas nők és partnerük nem teljesülő vágyaira is rákérdeztem.

Megdöbbentő volt számomra, hogy a kapcsolatban élő nők harmadának van olyan szexuális vágya, melyet a partnere nem teljesít, de erről a 60%-uk nem beszél a férfiaknak, mert nem merik elmondani, hogy mi tenné őket boldoggá vagy nem látják értelmét, hogy ezen kívánságaikat megosszák partnerükkel. Vajon miért ilyenek a nők? Úgy nevelték őket, hogy a szex a hálószobába való dolog, ahol az éjszaka sötétje és a takaró mindent eltakar? Egy hölgy nem beszélhet a szexről, mert az élvezet nem hozzá illő dolog?

Olyan jó lenne ezekkel a tabukkal leszámolni és valóban megérteni, hogy a szexualitás alapvető ösztönünk, mely nem marad a hálószoba falain belül, hanem egész életünkre hatással van. A férfiak szerencsére kicsit nyitottabbak és már jobban mernek beszélni társuknak a vágyott szexualitásukról. A felmérésből kiderült, hogy a harmincas nők fele tudja, hogy van a partnerének olyan vágya, mely nem teljesül a kapcsolatukba, hiszen ezt a férfiak kétharmada el is mondja partnernőjének, de ezt sajnos a nők nem érzik fontosnak, hiszen majd 70% nem kíván ezzel foglalkozni, nem gondolják, hogy változtatnia kellene a megszokott dolgokon.

Jó lenne megrázni a lányokat, asszonyokat, hogy ébredjenek csipkerózsika álmukból és nézzenek mindezzel szembe. A jó párkapcsolatnak nem az az alapja, hogy elhallgatjuk, hogy mit szeretnénk kapni a szeretett társunktól és nem az, hogy nem foglalkozunk az Ő vágyaival, kívánságaival. A jó kapcsolat bizalomra és biztonságra élül, ahol mindenki elmondhatja a saját igényeit és meghallgatja a másik vágyait és közösen találják meg, hogy mi az, amit szeretnének egymásnak megadni, miközben kapcsolatuk, szerelmük mélyülhet, újraéledhet.

Az a kapcsolat, ahol titkolni kell, hogy mi tenné boldoggá, mi tenné teljessé az életüket, az nem nyújt biztonságot, ott nem adhatjuk önmagunkat, ott mindig meg kell felelni saját magunk vagy más elvárásainak. A szexualitás a jó kapcsolat egyik fő alappillére, mely akkor tud biztos lábakon állni, ha őszinték vagyunk. Lehet, hogy partnerünk nem tudja vagy nem akarja teljesíteni minden vágyunkat, de azzal, hogy megosztjuk vele kívánságainkat, tudja, hogy fontos számunkra és így Ő is nyitottabbá válhat és talán a következő generációval már merünk beszélni a szexualitásról, hogy nem legyenek tabuk!

The post Miért tabu a szex? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.