Az bizony már régóta nem újdonság, hogy a nőktől is „elvárják” hogy kezdeményezők legyenek a szexben, de ma már odáig jutottunk, hogy a fiúk (és itt direkt nevezem őket fiúknak és nem férfiaknak) elvárját hogy a nők szólítsák meg őket a szórakozóhelyeken, ők hódítsák meg az „erősebbik nemet” és nem fordítva. És azt hiszem ebben mi nők vastagon benne vagyunk. Igenis, tehetünk róla, hogy itt tart a világ. Hol van már az udvarlás, a lovagiasság, a figyelmesség?

Kivesztek, kihaltak, mint egyre több állatfaj. Lassan már csak a Jane Austin regényekből ismerhetjük meg, bár igaz, abból sem nagyon, mert az irodalom, az olvasás is kiveszőben van. Na, de ne ezen keseregjünk. Szóval, hogyan is állunk azzal a bizonyos ismerkedéssel? A férfiak ma már nem gondolkodnak jobbnál jobb nyitószövegen, bókokon, mellyel levehetik a nőket a lábukról és remélhetik, hogy nem küldik el őket melegebb éghajlatra. Mostanság a nők mennek oda a férfiakhoz, ők kezdeményezik a beszélgetést és örüljenek, ha nem nekik kell az italt fizetni, vagy a vacsorát, ha lesz folytatás. Na de milyen az a folytatás, már ha van?

Ma már meg sem lepődőm rajta, amikor arról mesélnek, hogy már az első randi all in one és a férfi nemtetszésének ad hangot, ha ezt a nő nem így gondolja.  Igenis, álljon be a sorba – gondolják ők – mert ma már a legtöbb nő megadja ezt nekik. A következő pillanatban talál mást, ha a nő bármiben is visszautasítaná, vagy arra lenne igénye, hogy a férfi is tegyen valamit. Szóval, mi tehetünk róla, pontosabban azok, akik belemennek ebbe a „játékba”.

Bár sajnos ez nagyon is a valóság, semmi köze holmi játékokhoz. Elég nagy gond, hogy ennyire lentre került a léc és még mindig süllyedőben van. Ha nem mennének a nők, ha nem kezdeményeznének, ha megvárnák, hogy a férfiak legalább kicsi erőfeszítést tegyenek értük, ha nem tálcán kínálnák fel magukat, akkor lehetne ez másképpen is. A másik oldalon pedig ott vannak ezek a felelősséget nem ismerő, követelőző fiú gyermekek, akik hisztiznek és durcásan elvonulnak, ha valami nekik nem tetszik és véletlenül sem fejtenek ki semmilyen erőt például egy párkapcsolat kialakításáért.

Tudom én, hogy vannak kivételek és lesznek is és senkit nem szerettem volna megbántani, de az, ami körülöttünk zajlik, valamilyen szintem biztos érint mindenkit. Vannak, akik benne vannak éppen az ismerkedési időszakban, mások pedig a gyerekeik, unokáik ezirányú lépéseit figyelik. Azt hiszem az, hogy milyen lesz a jövőben a női, férfi szerep, azt mi alakítjuk, Itt és most és a jövőben azzal, ahogyan a „játék” résztvevői leszünk.

The post Anyám beájulna first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

1. Nem érdemes túl hosszasan levelezni senkivel! Vannak, akik hajlamosak már a közös nyaralást, vagy az esküvőt tervezgetni, miközben még nem is látták a másikat. A hosszú, romantikus levelek nem azt jelentik, hogy hosszú romantikus kapcsolatnak néznek elébe, hanem mindössze annyit, hogy hosszú, romantikus leveleket váltanak egymással. Célszerű minél hamarabb összehozni egy személyes találkozót, mielőtt még túl nagy légvárakat épülnének fel.

2. Személyes találkozó előtt beszéljen telefonon is a jelölttel! Az, hogy valakivel írásban jól szót értünk még nem jelenti azt, hogy élőben is minden simán megy. Egy közbülső állapot lehet a telefonálás, és lehet egy szűrű funkciója is. Illetve, ha kellemes, szimpatikus hangja van a másiknak, az pedig egy jó előjel lehet.

3. Érdemes elsőre rövidebb randi időtartamot célul kitűzni. Akár fél óra, de maximum egy óra javasolt, és jó ötlet ezt előre meg is beszélni. Aztán ha úgy alakul, hogy kellemesnek találják a randi partnerek egymás társaságát, akkor jöhet a hosszabbítás persze.

4. Ha élőben nagy a csalódás, akkor kár lenne végigszenvedni a találkozót! Most nem arra az esetre gondolok, mikor nincs szikra, de amúgy kedves a másik. Akkor érdemes esélyt adni neki. Viszont, ha sértőeket mond, nagyon nagy ellenszenvet ébreszt, netán nem olyan, mint a fényképen, vagy ápolatlanul, ne adj Isten részegen 🙂 jelenik meg, akkor érdemes menekülőre fogni. Akár pár perc után is ér lelépni, ezzel az ő idejét sem húzza feleslegesen, és marad még szufla, hogy elmenjen újabb randikra.

5. Ha a másik bizonytalan, nem mutatja az elköteleződés jeleit, akkor felesleges várni rá! Lehet azzal számolni, hogy ha 3 hónap alatt nem alakul ki egy ismerkedés elkötelezett kapcsolattá, akkor jó eséllyel később sem fog (bár kivételek mindig lehetnek). Nagy esély van arra, hogy a másik több vasat is tart a tűzben ilyenkor, vagy esze ágában sincs elköteleződni. Ha mégsem dobja az ilyen jelöltet, akkor érdemes mellette mással is ismerkedni, talonban megtartva őt, ahogy valószínűleg ő is teszi.

The post Rémálom vagy álom? 5 tipp, hogyan hozza ki a netes társkeresésből a maximumot! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

1. Szabadtéri koncertek: Megkezdődtek a szabadtéri fesztiválok és koncertek időszaka, és ezek egy része ingyenes. Érdemes Google-ban rákeresni, hogy a környékünkön milyen koncertek lesznek a közeljövőben, és beírni a határidőnaplóba, vagy a telefonba emlékeztetőként, hogy le ne maradjunk róla!

2. Piknikezés: A borongós, szürke tél után és változékony tavasz után a természet önmagában adja az élményt: illatos, virágzó bokrok, színes virágok, madárcsicsergés és lepkék mindenfelé. Egy-egy hétvégi uzsonnát miért is ne ejtenénk meg az étkező helyett ezúttal a közeli parkban vagy erdőben? Készíthetünk együtt is különféle finom falatokat, de meg is lephetjük a párunkat valami finomsággal, amíg ő épp ügyeket intéz, és akkor némi meglepetés is lesz a piknikezésben.

3. Közös önkénteskedés: Kutatók megállapították, hogy ha segítünk másokon, akkor az nagyon jó érzéseket generál bennünk, és pozitív testi-lelki hatásai vannak. Ha a másokon való segítést kedvesünkkel együtt gyakoroljuk, akkor attól mindketten jobban érezzük majd magunkat, és ez a kettőnk közötti kapcsolatra is nagyon pozitívan hat! Vegyük fel a kapcsolatot a helyi szervezetekkel, és kérdezzük meg tőlük, hogy mire lenne szükségük. A legtöbb állatmenhelynek nagy segítség például, ha tápot adományozunk, vagy bevállaljuk, hogy havi néhány alkalommal megsétáltatjuk a védenceiket. Az is nagy segítség, ha bevásárolunk a szomszédban lakó idős embereknek, vagy éppen fordítási vagy adminisztrációs munkákkal segítjük valamelyik civil szervezet munkáját.

4. Kiállítások látogatása: Kisebb múzeumok, művelődési házak és könyvtárak sokszor rendeznek ingyenesen, vagy alacsony áron látogatható kiállításokat. Ha párunk érdeklődik a kultúra és a művészetek iránt, akkor biztosan értékelni fogja, ha elhívjuk egy ilyen programra!

5. Számolni a hullócsillagokat A közhiedelemmel ellentétben nem csak augusztusban számolhatjuk az égen a meteorokat! Egész évben lehet olyan szerencsénk, hogy hullócsillagot lássunk, persze van, amikor erre nagyobb az esélyünk.

Valószínűleg ilyenkor még érdemes több takaró alá bebújni kedvesünkkel a teraszon, és úgy kémlelni az eget. A titkos kívánságokról se feledkezzünk meg, ha hullócsillagot látunk!

6. Biciklitúrára indulni: Miért is jó ötlet biciklizni? Mert felfrissülünk, ha a friss levegőn mozgunk, mert együtt gyönyörködhetünk a természetben, endorfint termelhetünk, új helyeket fedezhetünk fel, és közös élményeket gyűjthetünk be kedvesünkkel. Az is jó hatású, ha egy hétköznap délután kerékpárral körbecsavarogjuk a városrészt, ahol élünk, de akár hosszabb, több napos túrákra is indulhatunk. Sokan vannak, akik például a Fertő-tó vagy a Balaton körbetekerését kora nyárra tervezik.

7. Sárkányeregetés: Kissé bolondos randi programnak tűnik, mégis érdekes, ha még nem próbáltuk. És nem mellesleg jól kitölthetjük vele a nyári hétvégéketis! Interneten keresztül egész kedvező áron rendelhetünk magunknak sárkányt, de akár otthon, házilag is elkészíthetjük!

The post Low budget randi tippek nyárra first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

 Miért választják az emberek a poliamoriát?

Sokaknak furcsa lehet ez a párkapcsolati forma, ami valóban nem megszokott. De ha azt vesszük, hogy mennyivel jobb vajon hazugságban élni és megcsalni a párunkat, vagy éppen boldogtalanságban, egy partner mellett leélni egy életet, akkor már egész más színben tűnik fel a többszerelműség. Sok oka lehet, hogy valaki miért választja ezt a kapcsolati formát. Lehet, hogy valakinél egész egyszerűen így alakul, más pedig megismerkedik az ideológiával, hasonló elvet valló emberekkel, és úgy csöppen bele ebbe a világba.

Milyen előnyei vannak a poliamorianak?

A poliamoriaban élők számára általában kiemelt szerepe van az őszinte kommunikációnak, az etikus magatartásnak és a jóindulatnak. Csak ezen képességek birtokában lehet szépen élni a többszerelmű kapcsolatokban. A poliamoria további előnye, hogy teret enged azon vágyak megélésének, ha valaki több ember iránt érez szerelmet. Ugyanakkor a poliamori az egyenlőség elvén alapul, tehát ha az egyik félnek lehetséges ez, akkor a másik félnek is lehet másik szerelme is. A poliamoria egyáltalán nem csak a szexualitásról szól, hanem irtt elkötelezett, hosszú távú szerelmi kapcsolatokról van szó. További előny, hogy a több partner adhat nagyobb biztonságot, illetve nem kell egyetlen embertől elvárni mindent.

A poliamoria hátrányai

A poliamoria hátránya az, ami az előnye is: roppant intenzív élmény lehet egyszerre több emberrel párkapcsolatot alkotni. Több ember testi -lelki igényeire kell odafigyelni, több problémát megbeszélni, több kompromisszumot kötni. Emellett a féltékenység érzésével is nehéz lehet megküzdeni, mert milyen érzés lehet az, ha kedvesünk szerelmemre lobban más iránt, és mondjuk éppen nálunk készülődik a randira?

Érdekesség, hogy a poliamoria nem újkeletű dolog, már a korábbi évszázadokban is voltak olyanok, akik ilyen formában igyekeztek megtalálni a párkapcsolati boldogságot, például a poliamoria híve volt Albert Camus francia író és Gustav Klimt festő is.

The post Poliamoria – Többen jobb? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Önismeret, hiedelmek feltárása

Ha mindig ugyanazon a módon fullad kudarcba az ismerkedési kísérletünk, vagy senki nem felel meg az elképzeléseinknek, esetleg olyan partnerekkel állunk le hosszabb időre, akik nem kedvesek, és elszívják az energiánkat, akkor előfordulhat az is, hogy van valami blokk vagy hiedelem bennünk, ami megakadályozza a boldogságot. Ezek feltárására sokféle mód van, ha szeretnénk mélyre menni az okok feltárásában, akkor pszichoterápiás ülés is javasolt.

Ne várjon sokat senkire!

Ma, hogy az internet ennyire kitágította a határainkat, és sok ezer férfi, illetve nő közül válogathatunk a világhálón, megvan az az illúzió, hogy rengeteg partner közül lehet válogatni, és bármikor jöhet egy még jobb. A nagy délibáb kergetésnek pedig megvan az a hátulütője, hogy sokan nem nagyon akarnak elköteleződni. Ha már 3-4 hónapja ismerkedünk valakivel, és párunk nem nyitott az elköteleződésre, akkor nem érdemes tovább várni rá! Nagyon ritkán előfordulhat az, hogy mondjuk egy előző szakítás sebein nincs túl a partner, de ha ez a helyzet, akkor látnunk kell rajta, hogy tesz azért, hogy mihamarabb helyrejöjjön (például pszichológushoz jár), ám így sanszos a koppanás.

Adja meg magának a törődést, amire a párjától vágyna!

Könnyű abba a hibába esni, hogy egy másik embertől szeretnénk megkapni valamennyi testi-lelki szükségleteink kielégítését. Pedig ez sosem lesz ilyen, akkor sem, ha egy jól működő párkapcsolatban leszünk! Próbálja megadni magának mindazt, amire vágyik, ez növelni fogja elégedettségérzését és önbecsülését, így pedig könnyebben rátalálhat Önre a szerelem! Például ha megértésre vágyik, akkor figyeljen oda magára, mikor túlhajtja magát, és adja meg azt a kis pihenést, és kikapcsolódást, amire vágyik. Vagy, mikor nem úgy alakulnak a dolgok, ahogy szeretné, akkor ne hibáztassa magát, hanem próbáljon együttérezni saját magával.

Kényeztesse magát!

A szexualitás élvezetéhez jó esetben két ember kell, azonban akkor sem kell megvonni magunktól a testi örömöket, mikor egyedül vagyunk. Ha fejlesztjük önmagunk szeretgetésének minőségét, akkor nem csak több boldogságot élhetünk át szingliként, hanem a leendő párkapcsolatunk szexuális életéért is teszünk egyúttal. Ha jól esik, gyújtson meg füstölőket és gyertyákat, vegye fel a legszexibb fehérneműjét, és figyeljen oda, milyen érintések esnek a legjobban. Néhány szexuális segédeszköz beszerzése is igazán kellemes élményeket adhat!

Gondolja át, mire vágyik igazán!

Ha tudja, hogy mi az, amit keres, akkor könnyebben észreveszi, ha szembetalálkozik vele. Vegyen elő egy papírt (Word dokumentumot megnyitni is ér :)), és írja le, milyen társra vágyik igazán. Mi az, ami fontos Önnek, mi az, amit még tud tolerálni, és mi az, ami mindenképp kicsapja a biztosítékot. A lista érintheti a külső és belső tulajdonságokat, világnézeti hozzáállást, vallást, célokat, életstílust és a szabadidő eltöltését is.

Adja meg a lehetőségét annak, hogy megtalálja a Kedvest!

Ismerősi körökben történt olyan, hogy egy hölgy az egyik szupermarketben kiejtett a kezéből egy narancsot, és a férfi, aki felvette lett élete szerelme. Azonban nem mindenki ilyen szerencsés, hogy mondjuk a postán vagy az utcán köszönt rá a szerelem. Éppen ezért forogjon minél többet emberek között. Ha van olyan hobbija, akkor járjon el csoportos foglalkozásokra, nyelvtanfolyamra, szervezett túrákra. Az online társkeresőkkel is próbálkozhat, ezek viszont nagyobb türelmet igényelnek, és beletelhet egy időbe, míg megtanulja kiszűrni a komolytalan, vagy nem korrekt felhasználókat.

The post Segítség! Tavasz van, és szingli vagyok! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

1.A méhnyak ingerlése is hozzájárul a gyönyörökhöz

Az köztudott, hogy a hüvely fala és a csikló ingerlése mennyire alapvető a női orgazmus eléréséhez. És arról is elég sokat hallottunk már, hogy a mellbimbók kényeztetése is fokozza a gyönyörérzetet. Ugyanakkor tudósok megállapították, hogy a méhnyak ritmikus ingerlése is sokkal intenzívebbé teheti az orgazmust! Így ne féljünk szex közben „mélyre menni”, persze csak óvatosan, és csakis addig, míg nem okoz kellemetlen, esetleg fájdalmas érzést!

 2.Méhünk, mint erogén zóna

A női méh ingerlése is segíthet a csúcsra reppenni, illetve teljesebbé tenni az átélt gyönyört. A méhet közvetetten, a has alsó részének enyhe, ritmikus nyomásával lehet kényeztetni, ám szintén fontos odafigyelni rá, hogy csak addig, amíg ez még kellemes érzéseket okoz csak!

3.Az orgazmuskészség ciklusfüggő is

A női ciklus nagyban befolyásolja, mikor mennyire vágyunk a szexre, és mennyi gyönyört tudunk megtapasztalni. Az anyatermészet nem vétett sokat azzal, hogy sok nő épp félidőben, a termékeny napjain őrül meg leginkább a szexért, míg sokaknál intenzívebb időszak még a menzeszt megelőző néhány nap is (vagy a menzesz alatti).

4.A csikló nagyobb, mint gondolná

A csikló nem csupán az a kis pöcök, mert az csak a jéghegy csúcsa, amit látunk belőle. A látható csikló csak egynegyede a teljes szerv méretének!

5.A női erekció

A csikló felépítése és működése is hasonlít kicsit a péniszéhez. Izgalom hatására a csikló is megtelik vérrel és megmerevedik, ez azonban kicsiny méreténél fogva nem annyira látványos, mint az uraknál.

6.A női orgazmus paradoxona

Avagy, ha nem gondolunk rá, könnyebben összejön. Valamiért ez legtöbbünknél úgy működik, hogy ha szeretnénk már elérni a csúcsra, és erre koncentrálunk, akkor nem, vagy nehezen jön össze. Ha viszont csak odafigyelünk arra, épp milyen kellemes érzésekhez juttat minket a párunk (vagy mi magunkat), akkor sokkal könnyebb lesz feljutni a csúcsra!

The post 6 meglepő tény a női orgazmusról first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Figyeljen oda a légzésére!

A légzésre történő odafigyelés remek módja annak, hogy az elkalandozó elmét visszahozzuk a jelenbe. Szerelmeskedés közben lélegezzen be jó mélyen, a hasi régióba! Itt van az életenergia és a szexualitás központja. Figyeljen oda párja lélegzetére, és próbáljanak szinkronban lélegezni! Ez segít elmélyíteni a figyelmet és teljesebbé tenni a szexuális élményt.

Akarás és ítélkezés helyett elfogadás

Sokszor éppen a túlzott, görcsös akarás az, ami megnehezíti, hogy valamit elérjünk, és örülni tudjunk a jelen pillanatok szépségének. Így van ez a szexben is. Ha mindenáron az orgazmus elérése a cél, akkor nehezebben fog összejönni, és kevésbé lesz teljes az öröm. Ha viszont képesek vagyunk egyszerűen csak arra koncentrálni, hogy éppen mit érzünk a testünkben, akkor jó eséllyel a kellemes érzetek felerősödnek majd, és az átlagosnál teljesebb orgazmust élhetünk át.

Ugyanígy a vélt vagy valós testi hibáink felett sem érdemes ítélkeznünk és szégyenkeznünk – partnerünk nyilván azért van velünk, mert tetszünk neki. Inkább csak figyeljünk rá, éppen milyen kellemes testérzeteket köszönhetünk ennek a testnek!

Adjon teret a jelenlétnek!

Ezt elsősorban úgy teheti meg, ha minden érzékével arra koncentrál, amit éppen megtapasztal! Figyelje meg a szoba (vagy a táj 😉 ) fényeit, a látványt, ahogy kedvesével a bőrük találkozik, az apró izzadtságcseppeket. Hallgassa a mély sóhajokat, ahogy fel-felbukkannak a csendből. És figyeljen oda, milyen érzések futnak végig a testén, és milyen érzés bőrének, ahogy érinti a kedvest! Mindez segít abban, hogy minél teljesebben élje meg a szexuális élményt.

Küszöbölje ki a zavaró tényezőket!

Könnyebb a szeretkezés élményét megélni, ha kevesebb a zavaró tényező! Szeretkezés előtt halkítsák le, vagy kapcsolják ki a telefonokat, és mindenképp kapcsolják ki a televíziót! Esetleg egy érzéki, lágy zene az, amit érdemes lehet hallgatni az együttlét ideje alatt.

Mindfulness a mindennapokban is

Könnyebb a szeretkezést tudatos jelenlétben megélni, ha a mindennapok során is gyakoroljuk a mindfulnesst. Ennek mikéntjéről több könyvben is olvashatunk bővebben, egyébként pedig a jóga, a chi kung és a meditáció is segíti felerősíteni és gyakoribbá tenni életünkben a tudatos jelenlét állapotát.

The post Mindfulness a szexben first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

 Loise L. Hay számos önsegítő könyvet írt, és ő aztán tényleg nem a levegőbe beszél: 90 évesen is energikus és boldog életet él. Az alábbi, szex-el kapcsolatos idézetét is érdemes jól a fejünkbe vésni:

 „A szexben nemhogy nincs kivetnivaló, a szex egyenesen nagyszerű és csodálatos. A nemi érintkezés éppoly természetes velejárója életünknek, mint a táplálkozás, vagy a légzés.”

Ha nem tudjuk eldönteni, hogy valakivel vajon jó lehet-e a szex, vagy pedig nem, és nem akarunk erről rögtön empirikus tapasztalatot szerezni, akkor Müller Péter, író és spirituális tanító ad ehhez egy támpontot. Garanciát nem vállalunk a dologért! 🙂

„Nem tudom, tapasztaltad-e már: a rossz szex és a rossz beszélgetés mögött mély rokonság van. Ott maradsz utána üresen, fáradtan, kihasználva.”

Laurell K. Hamilton amerikai írónő meglepő kijelentése a szexről, amibe valljuk be, azért van valami.

„Az igazi sírás olyan, mint a jó szex. Érzésnek kielégítőbb, mint látványnak.”

Andrew Marwell, a 17. században élt angol költő is tudott valamit a szexről:

„Hemperegjünk, míg édességed s vad
erőm egyetlen, görgő gombolyag,
aztán nyergeljünk és a kéj lován
vágtázzunk be az élet kapuján,
s mivel megállítani az Időt
lehetetlen, kergessük mi meg őt.”

Még egy példa arra, hogy a vágy milyen szép költeményeket képes életre hívni. Az alábbi sorokat Ady Endrének köszönhetjük, akit nem kell bemutatni.

„Szájon, mellen, karban, kézbe
Csókba tapadva, átkosan
Elfogyni az ölelésben:
Ezt akarom…”

The post Szexi idézetek hírességektől first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Nem kell most húslevesre és pörköltre gondolni, azt hagyjuk meg a vasárnapi ebédre, amit majd anyuka, vagy nagymama megfőz nekünk. Valami olyat készítsünk, mely a könnyű, alakbarát konyhát kedvelő hölgyeknek lesz szívmelengető és vágykeltő.

Levesnek válaszuk a brokkolit, mely a rengeteg jótékony hatása mellett élénk színű növény, mely mutatós a tányérban és nem utolsó sorban segít az estére hangolódni, hiszen az afrodiziákumok sorába tartozik. A hölgyek el lesznek ájulva, hogy ismered, megeszed a brokkolit és nem utolsó sorban meg tudod főzni. A leves után magadnak is kedvezhetsz egy kicsit, ha sertéstarját sütsz. Ezt előző este be tudod pácolni és a vacsora előtt csak a sütőbe kell betolni, ahol omlósra sül. A konyhában és a lakásban fantasztikus illat lesz tőle. A titok a pácolásban van. Ne sajnáld beletenni a fűszereket, melyek zamatossá teszik a húst és fokozzák a vágyakat. Ízletes, aromás borsikafű, melyet már az ókori rómaiak is vágyfokozónak tartottak; az illatos lestyán, mely az orron át melengeti a szíveket és a petrezselyem, mely neked segíthet, hogy harcra kész légy a vacsora végére. A fűszerekből a friss nővényt válaszd, ha megteheted, hogy jótékony hatásuk, illatuk intenzitása megfelelő lehessen. A karaj elkészítése könnyű és igazán férfias feladat, hiszen melyik nő ne örülne, ha egy illatozó hús kerülne a kötényes férfi kezei közül az asztalra. Desszertnek válassz gyümölcsöt, melyet már nem fontos az asztal mellett elfogyasztani, akár az ágyba is be lehet vinni. A mangó, a banán, az avokádó, és az eper mind jó választás egy szerelmes vacsora lezárásához és egy izgalmas éjszaka bevezetéséhez.

Bár lehet, hogy a vacsorafőzés kicsit több előkészületet igényel, mint egy asztalfoglalás, ám sokkal több lehetőség, romantika, játék, szerelem és vágy lehet benne. Az előjáték már a konyhában elkezdődhet. Például mit szólnál egy kis kóstoltatáshoz? Az első falatokat adhatod Te a partnerednek, vagy bekötheted a szemét és Ő kitalálhatja, hogy mit főztél neki, de az is lehet, hogy a gyümölcsöket egymás szájából csókkal lopjátok ki. Lehet hiányos öltözékben étkezni, például minden fogás végén a párodat megszabadíthatod egy újabb ruhadarabtól. Mindezt megtehetnéd egy étteremben? Ilyen szabadon biztosan nem.

Így hát, kötényt fel és készülj egy vágyakkal teli igazán különleges estére. A főzéshez pedig itt a segítség neked:

Brokkolikrém leves

Omlós sertéstarja

The post Főzz brokkolit, ha el szeretnéd bűvölni a nőt! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

1.Tárja fel kedvese előtt a legszexibb fantáziáit!

Sokszor van úgy, hogy nehéz beszélni arról, mi mindent szeretnénk kipróbálni az ágyban. Pedig ki tudja, lehet, hogy a párunk is ugyanezt szeretné, csak nem meri kimondani. Mi lenne, ha a Valentin-napi ajándékkísérő képeslapon ezúttal nem a „Szeretlek, Kicsim. Boldog Valentin-napot” felirat szerepelne, hanem valami sokkal izgalmasabb? Viszont, ha a párunk nem nyitott a felvetésre, azt tartsuk tiszteletben!

2. Lepje meg kedvesét egy mini-utazással!

A hétköznapok taposómalmában könnyen kihal az izgalom és a vágy, a Valentin-nap jó alkalom lehet arra, hogy újra egymásra találjunk. Ehhez a legjobb egy kis környezetváltozás, és akár egy félnapos vagy egynapos kis kiruccanás is csodás lehet! Mit szeret leginkább a kedvesünk? Lazulni egy wellness programon? Kipróbálni egy új szaunaprogramot? A természetben tenni egy kis kirándulást? Lepjük meg vele! Extra meglepetés lehet, ha a program után nem haza, hanem egy meglepi szálláshelyre megyünk, ami tovább fokozza az izgalmakat ;).

3. Csapjunk kedvesünknek egy otthoni szexi-wellnesst!

Ehhez jó, ha van néhány óránk, mielőtt a kedves hazaérkezik. Rendezzük be a terepet, készítsünk valami különleges fogást, vagy rendeljünk finom falatokat. Mécsesekkel és gyertyákkal pakoljuk tele a fürdőt és a hálószobát, és ha párunk nyitott a romantikára, rózsaszirmokat is szétszórhatunk a földön. A vacsi után fürdessük meg a kedvest, egzotikus, érzéki illatú fürdőolajokkal masszírozgassuk át. Utána a hálóban folytatódhat az örömszerzés. Különlegességként egy pávatollal végigsimogathatja a legérzékenyebb pontokat.

4. Engedje át az irányítást!

Ajánlja fel kedvesének, hogy a Valentin-nap estéje csak róla fog szólni, és amit ő kér Öntől, azt teljesíti, legyen szó akár egy finom vacsora tálalásáról, egy órákon át tartó masszázsról vagy egy sztriptíztáncról – a többit a kedves képzeletére bízzuk!

5. Dicsérje orgazmusig a kedvest!

Előfordul, hogy odavagyunk a párunkért, csodáljuk, viszont ezt nem mondjuk el neki újra és újra, mert azt gondoljuk, hogy úgyis érzi, és már amúgy is, mennyiszer hallotta tőlünk. Nos, a dicséret és a szóbeli megerősítések mindig jól esnek, különösen pedig akkor, ha a párunk fő szeretetnyelve a kedves szavak. Próbáljuk ki, hogyan reagál szerelmünk, ha ezen a napon nem csak elégedetten nyugtázzuk magunkban, ami tetszik, hanem el is mondjuk neki. És ha ez jól működik, miért ne csinálnánk belőle rendszert? 🙂

The post 5 szexi tipp Valentin-napra – Túl a plüss szíveken first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

1. A fenék és a comb találkozási pontja

A fenék ívének alsó vonala különleges erogén zóna a pasik többségénél! Próbálja ki, hogyan reagál az érintésére a kedves! Először simogassa finoman, aztán körmei élét finomat, a bőrt alig érintve húzza végig a bőrön itt. Ezután jöhetnek a kis paskolások, és az apró csókokra, harapdálásokra is jól reagálhat ez a terület!

2. A férfiak G-pontja: a prosztata

A Férfiaknak is van G-pontja, azonban ez kevéssé ismert, mint a nőknél, és mivel a végbélnyíláson át megközelíthető, így a pasik egy jelentős része ódzkodik attól, hogy bárki is megközelítse ezt a gyönyör pontot. Ha azonban pasink nyitott rá, akkor frenetikus élvezetben lesz része. A prosztata a húgyhólyag alatt található, dió nagyságú mirigy.

A legintenzívebb kéjt azzal lehet elérni, ha (síkosítót használva!) orális ingerlés vagy szeretkezés közben a végbélnyílásba benyúlva kényeztetjük a prosztatát, amit a végbélnyílástól számítva olyan 5 cm mélyen találunk, egy kerek szövetet tapinthatunk ki itt, ujjunkat kissé behajlítva. Simogatásokkal, finom ütögetésekkel is kényeztethetjük ezt a területet. Ha pasink nagyon elzárkózó, akkor közvetve is ingerelhetjük a prosztatát, a herék és a végbélnyílás közötti bőrfelületet nyomkodva.

3.A keresztcsont

Nem is gondolnánk rá, hogy mennyire érzékeny területről van szó. A hát alsó részén található, csontosabb terület számtalan idegvégződést tartalmaz, és a keresztcsont környéke idegi összeköttetésben áll a nemi szervekkel. Így ha ezt a részt ingereljük, akkor könnyen izgalomba jön a kedves! A legjobb, ha a párunk hason fekszik, és egy kényeztető, kellemes hátmasszázsban részesítjük, kiemelt figyelemmel a keresztcsont környékére. A simító és dörzsölő mozdulatok mellett a finom kis ütögetések is nagyon izgatóak tudnak lenni!

4.A talp

A pasiknak a talpa idegvégződésekkel jobban ellátott, mint a nőké, így egy kellemes talpmasszázs ideális bemelegítés számukra a hancúrozáshoz. A harmadik lábujj alatt, mintegy 7-8 cm-el lefelé van egy speciális akupresszúrás pont, aminek az a neve, hogy „Tavaszi Pezsgés”. Ha ezt a területet masszírozgatjuk, azzal az egész test vérkeringését fokozhatjuk, és erotikus izgalmat is kelthetünk párunkban.

The post A pasik 4 titkos erogén zónája first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Ha nem olyan már a szexuális élet, mint korábban, és azt hiszi, hogy már nem érheti meglepetés, akkor ideje cselekedni: írjon erotikus bakancslistát az újévre! Ha éppen nem egyedülálló, akkor a legjobb, ha a párjával együtt ötletelnek. Ehhez adunk néhány tippet:

1. Erotikus telefonbeszélgetés a partnerrel, hangulathevítés gyanánt az esti összebújáshoz.

2. Beszerezni az első erotikus kelléket, ami lehet egy csábos fehérnemű.

3.Ha vadabb dolgokra vágyunk….Felfrissíteni a vibrátor készletet néhány különleges darabbal (néhány ötlet ehhez: realisztikus dildó, modern minimalista dizájnú, forgófejes, többfokozatú, csiklóizgatós, de komplett vibrátor készletek is kaphatók).

4. Beszerezni egy izgalmas szex társasjátékot, és legalább kéthetente bevetni hangulatfokozás céljából.

5. Beszerezni egy strucctoll cirógatót, és végigsimítani vele a partner minden apró porcikáját.

6. Beszerezni egy ehető fehérneműt, és lenyalogatni a párunkról. Cukor bimbódísz bevetése sem tilos! 🙂

7. Szénabálán szeretkezni. Vigyázat, szúrhat! :)…és télen nem árt, ha fűtött a hely, ahol elbújunk…

8. Szeretkezni egy tavon ringó csónakban. Csak senki meg ne lássa!

9. Nyalánkságok egyenesen a partner testéről tálalva – a klasszikus eper és tejszín kombináció mellett jó ötlet például a koktélcseresznye, a mangó és az ananász is.

10. A szerepjátékok is elég sok lehetőséget rejtenek magukban. A huncutkodás mehet akár csak a szavak szintjén (eljátszva például egy doktor nénis, vagy ápolónős jelenetet), de néhány kiegészítőt, vagy komplett jelmezt is beszerezhetünk. Mi csigázná fel leginkább? Ha stewardess, szobalány, titkárnő vagy egy playboy nyuszilány bőrébe bújna a kedves? Az egyenlőség jegyében a pasik se maradjanak ki, így akár egy angol lord, egy orvos, vagy egy cowboy is megjelenhet a hálószobában, és kész is a felnőtt farsang.

11. Kipróbálni 10 új szexpózt, amit korábban sosem.

12. Szervezni egy fehérneműs vacsorakészítős partyt a párunkkal.

13. Egyedülállóknak: Randizni 10 új emberrel.

14. Elmenni egy páros masszázsra.

15. Bekötött szemmel átadni magunkat az élvezeteknek.

16. Szeretkezni a lakás összes helyiségében (már ha van még felavatatlan terület :)).

The post Erotikus bakancslista 2017-re first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Audrey Hepburn: Az Oscar-díjas színésznő és UNICEF nagykövet idézetei ékes például szolgálnak arra, hogy a csodaszép külső mennyire értékes belsőt rejthet sokszor:

„A vonzó ajkak érdekében mondj kedves szavakat. A kedves szemekért keresd a jót az emberekben. A karcsú alakért oszd meg ételed az éhezőkkel. A szép hajért hagyd a gyermeknek, hogy ujjaival végigsimítsa naponta. A lelki egyensúlyért sétálj azzal a tudattal, hogy sohasem vagy egyedül.”

„Ahogy egyre idősebb leszel, megtanulod, hogy két kezed van: az egyik, hogy magadon segíts, a másik pedig azért, hogy másokon.”

„Életem legnagyobb eredményének azt tartom, hogy összhangban tudok élni önmagammal, hogy képes vagyok elfogadni magam és a mások hiányosságait. Távolról sem vagyok az az ember, aki szeretnék lenni, de beláttam, hogy nem is vagyok olyan nagyon „hibás”.

Marilyn Monroe: Fájdalmasan fiatalon távozott közülünk a világ első számú szexszimbóluma, aki szintén nagyon erős gondolatokat hagyott hátra az utókornak:

„Nem számít a nemi identitás, ha szeretet van benne.”

„Minden nőnek, aki kövérnek tartja magát, mert nem nullás a mérete, üzenem, hogy csodálatosak és a társadalom torz.”

Mindannyiunknak élnünk kell, mielőtt megöregszünk. A félelem hülyeség. Később bánni fogod.

„Senki sem mondta nekem kicsiként, hogy csinos vagyok. Minden kislánynak kell mondani, hogy szép, még akkor is, ha nem az.”

Monica Bellucci: Az olasz színésznő az élő bizonyíték arra, hogy a nő 50 felett is lehet csodaszép. Harmonikus kisugárzása sokakat lenyűgöz.

„Mi a szépség? Nem a biológiai adottságokon múlik: hanem a nőiességen, ami kirajzolódik az arcodon és a testeden az életed és tapasztalataid során.”

 „Szeretem a férfiakat, és látom, hogy legalább annyira szükségük van ránk, mint amennyire nekünk rájuk. Csak hosszú folyamat, hogy megtanuljuk tisztelni és értékelni egymást.”

Madonna: Madonna iránt senki sem lehet közömbös, vagy gyűlölik, vagy szeretik. 2016-ban megkapta a Woman of the Year in Music díjat, és csodálatos, erőteljes beszédet tartott a nők helyzetéről és erejéről, érdemes megnézni:

https://www.youtube.com/watch?v=c6Xgbh2E0NM

És néhány idézet tőle:

„Sok ember fél kimondani, amit szeretne. Éppen ezért nem kapják meg azt, amit szeretnének.”

„Sose felejts el álmodni!”

…és ne felejtkezzünk meg Gábor Zsazsa díváról,aki  extravagáns életet élt, különleges szépsége és csípős humora mellett  híressé vált  férfiakról tett megjegyzéseiről:

„Egy okos lány számára a férfi nem kérdés – hanem a válasz.”

The post Ikonikus nők legszebb idézetei first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

1. Kommunikáció: Asszertíven kommunikáljunk! Azaz, ha feszültség is keletkezne bennünk, akkor se a másikat hibáztatva tudassuk párunkkal, hanem a saját érzéseinket osszuk meg vele, és fejezzük ki, mire lenne szükségünk. És ne felejtsük el a dicsérő, kedves szavakat és pozitív visszajelzéseket se, ha valami jó dolgot tett értünk a kedves!
2. Érintések: Az egyik leghatékonyabb feszültségoldó „szer” a szeretetteljes érintés, és ez a legtöbb ember legfőbb szeretetnyelve. Simogassuk és öleljük meg gyakran a társunkat, és kérdezzük meg tőle, milyen érintésekre vágyna leginkább. Egy-egy esti masszázs is csodákat tehet az idegeke kisimítása terén.
3. Utazás: egyre többen döntenek úgy, hogy az ünnepi frász helyett inkább elutaznak valahova. Ez nem is rossz ötlet: megszabadulunk a sütés-főzés és nagyobb családi összeröffenések terhe alól (persze ha ezt tehernek éljük meg, mert jók is tudnak azért lenni ezek!), és egy wellness hétvégén, vagy városlátogatáson kilazulhatunk.
4. Muszáj dolgok leépítése: Az elvárások, hogy milyenek is kellene lennie egy ünnepnek, nagy súllyal tudnak a vállunkra nehezedni! Ne engedjünk a nyomásnak! Ha nincs kedvünk 8 rúd bejglit sütni, és egyáltalán semennyit, akkor nehogy megtegyük! És a nyolcadik kellemetlen, beszólogatós rokont se muszáj feltétlenül meglátogatni. Minimalizáljuk a nem szeretem dolgokat, és töltsük meg az ünnepeket jól esős tevékenységekkel, legyen az akár simán csak pihengetés, olvasás, szeretetteljes beszélgetések.
5. Sport: Ha minden igyekezet ellenére mégis kipattannak azok a feszültségek, akkor fontos, hogy azt ne egymásra eregessük, hanem mi magunk kezeljük. Menjünk el futni, és több edzőterem is nyitva tart az év végi időszakban. Jobb, ha felfrissülve, a gőzt kiengedve beszéljük meg aztán a problémákat!

The post 5 tipp, hogy az ünnepek meghitt hangulatban teljenek first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Egy, a középkorú nők és férfiak körében készített anonim felmérésünk adataiból kiderül, hogy a megkérdezettek legtöbbjének titkos szexuális fantáziája az „édeshármas” körül kering. A férfiak körében egyértelműen az a vágy vezeti a titkos fantáziák listáját, hogy két nővel bújhassanak egyszerre össze, de a nők körében is előkelő helyet vívott ki magának a hármasszex iránti vágyódás.

A valóságban mennyire valódi, megvalósításra vágyott kívánság az „édeshármas”? Természetesen sokak szeretnék legalább egyszer az életben valóra váltani ez irányú szexuális fantáziájukat, és olyanok is akadnak, akik nem csak egy ilyen alkalomra áhítoznak, ám nagyon sokan csak a fantáziálgatás szintjén maradnak és nem is akarnak tovább menni. Jól esik nekik, ha partnerükkel együtt arra gondolnak, arról beszélgetnek, hogy mi mindent tennének, ha egy harmadik fél is bebújna velük az ágyba. Ezek a közös fantáziálgatások sokszor izzásba hozzák a pár szexualitását csupán a képzelet erejével. Ilyen esetekben a pár életében a fantáziálás szintjén marad az „édeshármas” utáni vágy és nem fontos a valódi beteljesülése, és nem is ez a szerepe. A fantáziálgatás ebben az esetben egy édes titok lesz a pár életében, mely erősítheti is a kapcsolatukat, a közöttük lévő intimitást és színesítheti a szexuális életüket.

Az „édeshármas” azonban nem csak a megvalósítani nem kívánt fantáziák listáján szerepel, hanem olyanon is, melyet szeretnének kivitelezni. Vannak, akik egy csalódás, elszakadás után helyezik előtérbe a gruppen-szexről való fantáziálgatást és sokan úgy gondolják, hogy most, hogy egyedül vannak itt az idő, hogy ki is próbálják szexuális álmaikat. Gyakori, hogy ilyenkor – elsősorban a férfiak – nagykanállal fogyasztják a szex-partnereket. Hasonló sok fiatal hozzáállása is, akik úgy vélekednek, hogy a tartós kapcsolatuk előtt szeretnének sok mindent kipróbálni, élvezni, habzsolni az életet és így keverednek „édeshármasba”. Sokan nem is ismeretlent választanak erre a „feladatra” hanem a barátaikkal bújnak ágyba, ám ezen esetekben legtöbbször a barátság látja kárát a kalandnak.

Akadnak olyanok is, akik párkapcsolatban élnek és így vágnak bele az „édeshármasba”. Ezen csoportot is két részre oszthatjuk. Vannak, akik nem a partnerük mellé keresnek egy harmadikat, hanem két másik ismerőssel, vagy ismeretlennek kerülnek szexuális viszonyba. Ez a „felállás” hasonló következményeket hozhat az egyén és a pár életébe, mint bármely más viszony. (Erről részletesen írtunk már a Viszony után iszony írásunkba.) Amikor azonban a pár ágyába bújik be egy harmadik fél, az másféle hatásokat hozhat nem csak a szexualitásukba, hanem a további életükbe is. Amennyiben előre megtervezik a kalandot, felkészülnek rá, figyelnek egymásra és mindig egymást tekintik a legfontosabbnak a bevont féllel szemben is, akkor van rá esély, hogy az „édeshármas” csupán egy fejezet lesz a közös szexuális életükben és a kapcsolatuk nem fog csorbát szenvedni.

Ám arra is van esély, hogy a pár valamely tagja – rendszerint a nők – nem úgy reagál az „édeshármasra” a beteljesülés közben vagy utána, mint azt előre gondolták, tervezték. Ehhez éppen elég lehet annyi, hogy úgy érzi, nem figyelnek rá eléggé, vagy a partnere jobban összpontosít a harmadik félre, vagy csak nagyon elmerül vele az élvezetekbe. Az is válthat ki heves negatív érzelmeket hirtelen jött dühöt, bűntudatot, mert ráeszmél, hogy megosztottak valakivel egy nagyon intim pillanatot, bevonták a szexualitásukba, vagy egyszerűen nem volt felkészülve a látványra, a megélt új tapasztalatokra. Sokszor ilyenkor krízis alakul ki a párkapcsolatban, mely átmeneti, vagy végleges elhidegülést is hozhat.

Az „édeshármas” tehát egy fontos szexuális fantázia, mely foglalkoztatja mindkét nem képviselőit, de nem mindegy hogy ez csak egy vágykeltő fantázia marad, vagy egy megvalósítandó álom, és ha valaki ez utóbbit szeretné, akkor mikor és hogyan teljesíti/teljesítik a kalandot.

The post Mennyire édes az a bizonyos édeshármas? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Valószínűleg sokaknak van olyan élményük, hogy nyáron megtetszett nekik valaki és egy laza flörtbe bonyolódtak, mely feltöltötte, átjárta, bizsergette őket, és bizony az önbecsülésnek is jót tettek a szerelmes pillanatok. Mindenki számára fontos, hogy kívánatosnak, vonzónak, értékesnek lássák és ilyennek érezzék magukat és mindebben a nyári kalandok fontos elemek lehetnek; de vajon hol van a határ? Ma már sokan nem állnak meg a flörtnél, hanem minimális ismeretség után jöhet a petting, vagy akár a szexuális együttlét, anélkül, hogy bármit is – beleértve a másik nevét – tudnának a partnerükről. Olyan is előfordul, hogy a nyaralás, vagy a fesztivál majd minden napjára más-más partner kerül terítékre és nem csak a férfiak erkölcsi gátjai szakadnak át ezeken a forró estéken, hanem a nők is osztják az ami ott történik, az ott is marad elvet és vetik bele magukat a nagybetűs életbe, nem gondolva a következményekre. Hiába teszik mindezt az otthonuktól több száz, vagy több ezer kilométerre, a következmények akkor is utolérhetik őket és itt nem csak a különféle nemi betegségekre gondolok.

Nem a legjobb, amikor a buli-hangulatról bizonyíték (fénykép, video) születik és az meghatározza a tanulmányainkat, munkakeresésünket, vagy hatással lesz párválasztásunkra, szüleikkel, gyermekeinkkel való viszonyunkra. Szinte skarlátbetűként tud megbélyegezni egy ilyen felvétel. A fesztivál hangulat és a gátlásokat oldó szerek nem adnak felmentést a bulikban tett ballépéseink alól és bizony, ha véget ér a lazulás időszaka sokszor nem tűnnek el az ott történtek nyomtalanul. Mindez fokozottan igaz, ha valaki párkapcsolatban él, gyermekei vannak, hiszen ilyenkor a laza viszony, kis affér, még ha csak egyetlen éjszakáról is szólt, egy egész családot boríthat, magával hozva annak minden bánatát és fájdalmát. Dühöt, kiábrándultságot, bűntudatot, kétségbeesést és tehetetlenséget.

Kikapcsolhatom a bulik idejére magam? Sajnos bármennyire is azt gondolják sokan, hogy a lazulásba bármi belefér, ez nem így van. A gőz kiengedés közben sem lenne szabad elfejtkeznünk arról, hogy kik is vagyunk és mi minden fontos nekünk az életbe, hogy azok a pillanatok, amikor szabadnak és lazának érezzük magunkat, ne foltok legyek az életünkbe, hanem szép emlékek, anekdoták, melyeket jó feleleveníteni néhanapján…és természetesen kivételek mindig vannak.

Előfordulhat olyan sorsdöntő találkozás is egy fesztivál alkalmával, ami meghatározza életünket. Lehet, hogy az a pár nap csupán egy lehetőség volt a találkozásra és évekig boldoggá teszi életünket az az ember, akit megismertünk. Vagy akár egy életre?

A szerelem bármikor beköszönthet, akár egy forró nyári fesztivál éjszakáján…

The post A „fesztivál-szerelem” a bulin marad? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Vajon mi volt a célja a divatcégnek? Sokkolni akart, hogy jobban figyeljenek oda az emberek az egyre jobban eltolódó nemi szerepekre, vagy netalántán olyan példát mutatni, hogy mivé nem szabad egyetlen férfinak sem válnia? Sajnos a lelkem mélyén nagyon is tudom, hogy feleslegesek ezek az optimista gondolatok, mert igenis azt hiszik, hogy ez a mai kor férfija és még inkább ezzé kell válnia, ez a legújabb követendő trend.  Én most szeretnék az asztalra csapni és azt mondani, hogy állj!

Kérem szépen, az még csak hagyján, hogy ez a férfi sosem tud majd fát vágni, vagy autót szerelni, de hogyan tud majd biztonságot adni egy nőnek, egy családnak? Hogyan tudná Ő hordani a nadrágot, ha miniszoknyát adnak rá? Hogyan tudná elpakolni a bútorokat, ha egy szatyrot nincs ereje megemelni? Hogyan tudna irányítani, ha csak blúzokat tud hajtogatni?

Ez a férfi elesett és gyámoltalan, betegséget sugárzik a teste és a lelke. Amolyan „tejfölösszájú anyámasszonykatonája”, ahogyan a régiek mondták. Kérem szépen, a nők nem ilyen férfiakat akarnak magunk mellé, hanem olyat, aki meghódítja őket, akiről tudják, hogy számíthatnak rá, hogy támaszuk, társuk lesz, akire felnézhetnek, akit tisztelhetnek, akit el akarnak csábítani, akit apává karnak tenni.

Itt az idő, hogy felrázzuk a családokat, hogy ne ilyen fiúkat, ifjakat, férfiakat neveljenek! A nők, feleségek, hagyják társukat férfinak lenni és akkor se kezdjenek el vízvezetéket szerelni, ha jobban tudnák, mint a férjük, élettársuk. Hagyják, hogy meghozzák a döntéseket a férfiak és vállalják a következményeket. Tanítsuk meg őket, felelősséget vállalni. Önmagukért, a társukért, a családjukért. Hagyják, hogy a férfi végre hordhassa azt a bizonyos nadrágot, mert nem csak attól lesz valaki férfi, hogy pénisze van! Tanítsuk meg a fiúkat, a fiainkat, hogy nem a körmüket kell manikűröztetni, vagy a hajukat, szemöldöküket festetni, hanem meg kell tanulniuk férfinak lenni, aki ha testben nem is erős, de lélekben az. Aki fel tud állni, ha elesett, aki meg tudja javítani, ha elromlott, aki elő tudja teremteni, ha elveszett és meg tudja hódítani, ha szereti.

Szeretném hinni, hogy vannak itt még férfiak!

The post Vannak itt még férfiak? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Azt hiszem az írás, az nem az elhatározás kérdése.  Az mindig is jelen van. Tehát, biztos, hogy nincs olyan író, aki felkelt és azt mondta, hogy mától írok. Hanem ez olyan gyerekkortól kezdődött, szerettem az irodalmat, olvasni, írni is. Nyilván inkább tinédzser korban versek, vagy napló és ez így folyamatában kialakult, hogy egyre feljebb léptem ezen a létrán, ha lehet ezt így fogalmazni. Nyilván a végső fok a regény volt, amiben azt gondoltam, hogy egy összeszedett dolgot tudok alkotni. Más mint egy novella,  más mint egy vers, más mint egy napló . Nyilván ezt a legnehezebb írni, hiszen egy regénynél rengeteg dologra kell figyelni. Magára a történetre, a karakterekre, a múltra, jelenre, jövőre. Tehát ez volt a legnagyobb feladat. Az meg, hogy szerelmes vagy erotikus regényt írok, az meg lényegében abból adódik, hogy szerintem nőként azt gondolom, hogy ez mozgatja a világot – férfi-női kapcsolat.

Én bevallom az első könyv az Az Arab volt, amit elolvastam Tőled. Az a férfi oldaláról mutatja be a szerelmet.

Ez egy feladat volt. Az Arabot megelőztem a Maffia trilógiám, ami nő szemszögből volt elmesélve. Úgy gondoltam, hogy az arabot azért kell megírnom férfi szemszögből, egyrészt mert nekem is egy kihívás volt. Másrészt viszont szerettem volna elvonatkoztatni, szerettem volna előítélet-mentesen írni egy olyan kultúráról, amiről nagyon keveset tudunk, és ezt nyilván csak egy muszlim, vagy egy arab szemével tudtam megtenni. Nem véletlenül volt utolsó szempont az sem, hogy bemutassam egy karakter jellemfejlődését.

Miért pont az arab világot választottad és hogyan kaptál segítséget ahhoz, hogy minél hitelesebben ábrázold ezt a világot?

Hát, hogy miért a keletet választottam, azt igazából nem tudom megmondani. Talán, mert az az egyik legelzártabb az európaiak elől. Segítségemre nagyon sok minden volt. Hát, ha most azt mondom, hogy mindenféle újságokat olvastam, csatornákat néztem az Arab News-től kezdve, Al Jazeera-t. Akkor ez még nagyon kevés. Ezen kívül rá kellett jönnöm az írás közben, hogy személyes információkat kell szednem, mert maga az utánaolvasás, az utánanézés nagyon kevés. Személyes információkat, pedig csak személyesen emberektől lehet kérni. Ezt is olyan emberektől, akik nem Magyarországon élő arabok és olyan körülmények között élnek, akikről én írok. Ez volt a legnehezebb lépés, tehát felvenni a kapcsolatot bizonyos emberekkel.

Mennyire voltak nyitottak a Te megkeresésedre?

Semennyire. Konkrétan az első levelemre nem is kaptam választ. A másodikra már igen, mert ott már belinkeltem mindenféle oldalt magamról, hogy utána tudjanak nézni, annak, hogy ki is vagyok. Mondhatom azt, hogy tulajdonképpen még a születési anyakönyvemet is elkérték, ahhoz hogy egyáltalán szóba álljon velem az az illető, aki szóba állt velem. Ez volt az első lépés, de ez utána már hozta magával a többit. Tehát ő már utána újságírókhoz irányított, konkrétan az iraki Associated Press újságírója volt az, aki segített nekem politikai vagy vallási témában. Az első informátorom az inkább személyes témában, vagy inkább személyes tapasztalatai alapján segített. A harmadik informátorom pedig tényleg a szaudi királyi család tagja. Ő egy nagyon fiatal leszármazott és ő volt az, akitől valójában semmit sem kérdezhettem, mert mindentől elzárkózott. Olyan dologra volt hajlandó válaszolni, időjárásra, ételekre, ruhákra, tehát semmilyen intim témában nem tudtam vele dűlőre jutni. Ezt az első informátorom adta meg, aki nem szaudi, hanem szintén iraki.

A szaudi királyi család ismeri-e a történetet és volt-e valami visszajelzés tőlük, hogy mit gondolnak erről a regényről?

Nem, sőt még aki a szaudi segítőm volt, még ő sem. Egyáltalán nem is érdekli a könyv, tehát, amikor én megírtam neki, hogy én írnék egy ilyen könyvet és ebben szeretném a segítségét kérni, akkor végig az volt az érzésem, hogy tulajdonképpen nem is tudja, hogy miről szól ez az egész, vagy, hogy ő miben is segít nekem. Nagyon elzárt és nagyon nem nyílnak meg. Sokszor nem is találtam velük a közös hangot. Igazából mondhatom, hogy amit én viccesnek találtam, azt ő nem találta viccesnek, amit ő talált viccesnek azt én nem értettem. Sokszor elbeszéltünk egymás mellett, úgyhogy iszonyatosan nehéz volt.

Nagyon sok intim részlet feltárulkozik a könyvben az arab világgal kapcsolatosan, pontosan a háremek világa. Arról, hogy hogyan készítenek egy nőt a házasságra. Hogy mit jelent egy nő tisztelete. Ezek az információk honnan érkeztek hozzád?

Ezek leginkább az első segítőmtől, aki iraki. Ő egyébként egy politikus család sarja. Nyilván azért ennek utána is kellett néznem, mert Irak azért nem Szaud-Arábia. Tehát azt azért még meg kellett szoroznom egypárral, mert Szaud-Arábia még ennél is szigorúbb. A politikai és vallási dolgokban az újságíró segített, de a személyes, ilyen házasság dologban az első segítőm.

Meg mertél kérdezni tőlük valóban olyan intim dolgokat, hogy mondjuk egy együttlét az arab világban hogyan történik? Vagy ez már inkább a te fantáziád szüleménye?

Nem, hát nyilván szexuális kérdésekben azért annyira élénken nem faggatóztam, hiszen az már egy olyan viszonyt szült volna, ami nem lett volna szerencsés. Én azt gondolom, hogy az alapokat megkaptam. Voltak intim kérdéseim természetesen, a körülmetélésről például, amire láttam a segítőmnél, hogy megbotránkozik rajta, de aztán feldolgozta és végül válaszolt. Kértem, hogy mesélje le, hogy mire emlékszik a körülmetélésével kapcsolatban és ott volt egy kicsit ilyen megrökönyödés, hogy egyáltalán hogy merek ilyet kérdezni. Nyilván amikor elkezdtük ezt a kutatómunkát, én nagyon egyszerűen kezdtem: milyen az idő, mit esznek, meg küldjön képeket a palotáról. Ebből átmenni egy intim beszélgetésbe, hogy akkor beszéljünk egy körülmetélésről vagy házasságról, az tűnhetett akár pofátlannak is az ő szemében. Nyilván annak is tűnt. Azt hiszem, hogy ebben segített ez a nyolc hónap, tehát nyolc hónapon keresztül csináltuk ezt a munkát. Azt hiszem az idő volt a legnagyobb barátom, különben sosem nyílt volna meg, vagy sosem válaszolt volna bizonyos kérdésekre, Nyilván ezt egy két hetes kutatómunka, vagy két hetes levelezés alapján, ha felteszem, akkor biztos nem válaszol. De a nyolc hónap, azért elég huzamos volt. Volt olyan, hogy egy hétig nem kérdeztem semmit, felnyitottam reggel a laptopot és ott volt a kérdés, hogy „Questions?” –hogy van kérdés? Ekkor éreztem azt, hogy na, most tört meg a jég, most már oké minden, most már kérdezhetek.

Maga a könyv is nyolc hónap alatt íródott vagy ez sokkal hamarabb elkezdődött?

A könyv is valahogy ennyi idő alatt. Azt kell mondjam, nagyjából a második oldaltól az utolsóig tartott ez a kutatómunka. Tehát mindig kaptam új információkat, mindig valami új hír, ami jött. Akár a szaudi király halála. Mindig volt valami, amiért újra és újra információra volt szükségem. Maga a történet megírása, az nem sok, olyan 2-3 hónap. De az, hogy ezeket a plusz információkat, amik el vannak rejtve egy mondatban, egy bekezdésben két-három mondat, azt rengeteg idő összeszedni és úgy beleépíteni egy párbeszédbe, vagy egy monológba, hogy az ott megállja a helyét és nem tűnjön száraznak.

Ezek után még különösebbnek hat nekem az, hogy 8 hónapig együtt dolgoztál a te segítőiddel és ők végül nem kíváncsiak a végeredményre?

Igen, amikor megjelent a könyv, én nagy boldogan küldtem a fotót, hogy itt a könyv, és hogy megjelent. Igazán gratuláltak, Allah áldásával. Megkérdezték miről szól, én elmondtam, hogy ez egy romantikus regény, onnantól kezdve ez senkit nem érdekelt. Nem tudom, hogy mi ennek az oka igazából. Egyetlen egy visszajelzést kaptam, egy arab férfitól, aki elolvasta a könyvet, mert itt él Magyarországon és magyar a felesége, hogy iszonyatosan hálás, amiért megírtam ezt a könyvet.  Arab férfiként mondja, mert annyira élethűen és annyira valósan mutatom be az arabokat, ahogyan valójában élnek és ő is azt írta az utolsó két sorban, hogy annyira jó lenne, ha lefordítanák ezt a könyvet, de ezt minden arab országban betiltanák, úgyhogy azt azért tudjam.

Az Arab azért is különleges, mert az egyik helyszín Szaud-Arábia mellett Budapest. Milyen volt a saját hazádat beépíteni egy regénybe? Olyan helyekről írni, amit jól ismersz?

Hát, azt hinné az ember, hogy könnyű. Nekem sokkal nehezebb volt. Nekem könnyebb volt valahogy Szaud-Arábiáról írni, mert ott egy kicsit elengedhettem a fantáziámat. Tehát egy kicsit szárnyalhattam. Magyarországon abszolút szorítkoztam arra, hogy az valós legyen, míg Szaud-Arábiánál elengedtem ezt a kötelet, mert tudtam, hogy az olvasó most másra kíváncsi, kicsit mesébe illően akarja magát érezni.

Már elárultad, hogy lesz folytatása a regénynek, mely hamarosan meg fog jelenni. Együtt íródott a két regény vagy egymás után?

Már az elejétől így volt, hogy az Arabot megírom férfi szemszögből és megmutatjuk, mit gondol a nő is, tehát meglesz az Arab szeretője női szemszögből. Ez azért volt meg bennem, mert amikor megírtam a Maffia trilógiát női szemszögből, mindenkitől azt kaptam, hogy de szeretnék tudni, hogy mire gondol a férfi. Gondoltam, hogy na akkor ezt most megkapjátok. Akkor meg is írtam, férfi és női szemszögből és ami még jött újdonság, hogy lesz még egy harmadik része is: Az Arab lánya. Ez még egy kicsit odébb van.

Mennyire kedvelted meg az arab világot, az arab férfiakat a könyved által?

Amikor elkezdtem írni, akkor talán inkább negatív előítéletek voltak bennem irányukba. Szerintem a legtöbb embernek ez van meg. A kutatómunka alapján ezek elmosódtak és pont ez volt talán a célom, hogy azért is akartam férfi szemszögből megírni, mert nem akartam előítéletekkel írni. Tehát ezek abszolút elmosódtak. Azt kell mondjam, talán egy kicsit felnézek rájuk, a hitük miatt, ami az életének alapja. Itt most nem a fundamentalistákra gondolok, meg a fanatikusokra, hanem magában, a saját családunkba, saját éltünkbe, vagy a saját világunkba vetett hitünk.

Amikor én elkezdtem a könyvet, engem kimondottan idegesített az első pár 10 oldal. Mi volt az első 40-50 oldallal a célod és mások milyen visszajelzést adtak neked?

Pontosan ez volt a célom. Egy író iszonyatosan örül, amikor utálják őt az olvasók, mert ez azt jelenti, hogy valami szélsőséges érzést vált ki. Tehát egy olyan könyv, amin csak mosolygunk és tetszik és felrakjuk a polcra, az nem oké. Annak nem volt mondanivalója, azon egy év múlva úgy siklik át rajta a szemünk, hogy azt sem tudjuk, mi volt abban a könyvben. De, ha egy könyvet utálunk az elején, vagy a végéig utáljuk akár, biztos egy év múlva is ott lesz, hogy valamiért tetszett, csak nem tudom megmondani, hogy miért. Ez a szerelemben a jó, amikor szerelmes vagyok valakibe és fogalmam sincs, hogy miért szeretem őt. Én azt gondolom, hogy ez a legjobb dolog. Pontosan ez volt a célom, hogy dühöt, hogy megbotránkoztatást váltsak ki az olvasóból. Azért, hogy, ha a könyv lapjait kiolvasod, minden lapnál egy kicsit közelebb kerülj hozzá, minden lapnál kicsit nyelj egyet és azt mondd, hogy hát mégis lesz itt valami. Sokkal nagyobb így szerintem a mondanivalója. Hiszen egy jellemfejlődést bemutatni azt hiszem elég nehéz, hogy az ember kezdi elfogadni még azt a brutális, vagy rossz tényét annak az embernek, mert megmutatkozik az, hogy ő is ember és neki is vannak érzései. Ilyenek vagyunk és kész.

Hamarosan meg fog jelenni az Arab trilógia második része. Mit várhatunk ettől?

Hát nem az Arabot. Aki azt gondolja, hogy kinyitja és elolvas egy második Arabot, az nagyon téved. Pont ez volt a célom vele, hogy ne is legyen ez. Teljesen más történet, attól függetlenül, hogy ugyanazt az időszakot öleli fel. Egy magyar lány, egyszerű magyar életéről. Azt gondolnám, hogy leginkább a felnőtté válásról, a családtól való elszakadásról, a szerelembe vetett hitéről szól. Ebben nincs iszlám. Ebben a kelet is éppen csak megcsillantja magát, de érzelmileg viszont sokkal többet ad az olvasónak. Hiszen egy női lélek, azt hiszem a legszínesebb. Ebben nekem is benne van minden fájdalmam, minden örömöm, ami ért az életben. Mindenki, aki már felnőtté vált, aki már veszetett el esetleg a szüleit, az meg fogja benne találni a mondanivalót. Mert attól függetlenül, hogy búcsúzásról is szól, szól szerelemről, szól sokmindenről. Az, hogy gyermeket szülünk, az még nem jelenti azt, hogy semmivé válik a múlt, vagyis a gyerekkorunk. Az Arab szeretője írásakor arra jöttem rá, hogy ha mindkettőt elolvassuk, akkor van egy harmadik mondanivalója, amit soha nem sejtettem volna. Ami annyira szembejött velem, amikor írtam ezt a történetet. Hiszen vannak párbeszédek, amik ismétlődnek benne, és teljesen más női oldalról látni. Hiszen az Arabban tudtuk az arab gondolatait, a Jamal gondolatait, de itt a magyaréban nem lesz benne. Itt csak nyersen az lesz benne, amit kimond. Én is arra jöttem rá, hogy tényleg az a fontos, amit az ember kimond. Lehet, hogy én most azt mondom, hogy besüt a nap rád. De lehet, azt gondolom mellette, hogy besüt a nap rád és milyen szép zöld, ebben a napsütésben a szemed. De ezt már nem mondom ki. Teljesen mást vált ki az olvasóból, és igenis ki kell mondani dolgokat és igenis útjára kell engednünk a gondolatainkat. Ez lesz az egyik legnagyobb tanulsága szerintem ennek a könyvnek.

The post Interjú Borsa Brown írónővel, Az arab szerzőjével first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A hétköznapok során a párok többségénél a szexben bevetett mozdulatok célorientáltak, a női partner kéjérzetének fokozása, és persze az orgazmus elérése áll a középpontban. Persze nincsen ezzel gond, ugyanakkor, ha a fókuszban az orgazmus elérése áll, akkor a pillanatok szeretetteljes megélése csorbulhat – illetve egy nyomást tehet a nőkre, hogy itt most mindenképp „el kell élvezni”. A jóni masszázs a női test és a női nemi szervek nagyon gyengéd, finom mozdulatokkal kivitelezett simogatása és masszírozása. A speciális masszázs során a fókusz a teljes elfogadáson, a jelen pillanatok megélésén van, és nem cél a csúcsra jutni – viszont paradox módon éppen ez eredményezheti a legteljesebb orgazmusokat. A nők többségének a testi élményeket túl különleges lelki tartalmakat is ad, ha elvárások nélkül, gyengéden szeretgetik őket; és ez segíthet a szexualitással kapcsolatos korábbi rossz élmények oldásában is.

A jóni szanszkrit eredetű szó, és jelentése magában foglalja a külső és belső női nemi szerveket, a vaginát, a csiklót, a szeméremajkakat, a petefészket és a méhet is.

A jóni masszázs felépítése:

– A kezelés egy olajos, teljes test masszázzsal kezdődik, ami segíti a feloldódást, elengedni a hétköznapi feszültségeket.

– Ezután következik a has, illetve közvetve a petefészek és a méh masszírozása.

– A szeméremajkak masszírozása a következő lépés, majd ezt követi a csikló, azután pedig a hüvely izgatása.

– Az örömcentrum masszírozása is sok élvezetet rejt magában, amit az energia eloszlatása, majd a jóni masszázs lezárása, a „búcsú” követ.

A masszázs mellett speciális légző technikák is segítik a belső öröm megélését.

Hogyan részesülhetünk a jóni masszázs örömeiben?

Sok nő számára – érthető módon – nagy bizalmat igényel személyesen elmenni egy jóni masszázs terapeutához, ám a technikát könyvből is elsajátíthatjuk (Michaela Riedl: Jóni-masszázs) a párunkkal együtt; de egyedül végezhető gyakorlatok is vannak benne, illetve az interneten videókat is találhatunk róla.

A közös masszázs tanulás nagyon sok lehetőséget rejthet magában. Egyrészt jobban megismerhetjük saját testünket, a nagyobb ellazulás, örömszerzés lehetőségét, másrészt partnerünk testét is felfedezhetjük és a közös „ismerkedés”, kísérletezés, erotikus élmény sok új közös pillanattal gazdagíthatja a pár életét, kapcsolatát, mely elmélyítheti, teljesebbé teheti a szexuális életüket.

The post  Teljesség a női szexualitásban – A jóni masszázs  first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Neveltetésemből adódóan fel sem merülhetett bennem, hogy ne egy fiút vigyek haza. A szüleim már-már aggódtak, hogy 18 évesen még nincs barátom, ellenben rengeteg szép lány vesz körül, de sikerült megismerkednem valakivel és a lelkek megnyugodtak. Kivéve az enyémet. Számomra ijesztő volt a szakáll, a szőrös mellkas, az izmos karok és a férfiasnak gondolt agresszió. Tulajdonképpen nem értettem, miért kell nekem megtanulnom egy farok használatát, amikor egyáltalán nem hozott lázba. Az első szex is teljesen random módon történt és kicsit sem olyan volt, mint a rongyosra olvasott ponyvákban. Ez van, csináljuk. Egyszer csak jó lesz, nem? Nem!

A második férfihoz majdnem hozzámentem. A szex egy fokkal jobb volt, de még több szakáll, tesztoszteron feküdt le mellém esténként és én nyugtattam magam, hogy ezt várják el tőlem, ezt kell adnom. Aztán 20 évesen újra szerelmes lettem egy heteroszexuális nőbe, aki családot akart, férjet, esküvőt. Vonzódtunk egymáshoz, vitathatatlanul. Kötöttünk egy megállapodást. Csak szex, egyszer, semmi több.

Amikor ott találtam magam a lakásában, a szőnyegen feszengve, arra gondoltam, eljött az én időm. Megcsókoltam és ez a csók annyira természetes volt számomra, mint megérinteni őt mindenhol, mindenhogy. Úgy éreztem magam, mint egy vak ember, akinek visszaadták a látását. Tudtam, hogy hazatértem, hogy ez vagyok én. Semmi félénkség, semmi kétely. Magabiztosan, mintha mindig is így csináltam volna. Három napot töltöttünk az ágyban és utáltam hazamenni tőle. A vőlegényem tudott mindenről. Ő bíztatott, hogy nyugodtan tegyem meg, de ha egyszer újra lát az ember, nem akar már vakságban élni. Szerencsére elengedtük egymást és én kibontakozhattam.

Néhányan a barátnőim közül szintén megfordultak már női ölelésben, de csak egyikük tudta megfogalmazni, számára mi nem tetszett benne. „Kell a farok dinamikája!”

Leszbikusnak lenni nem csak azt jelenti, hogy nővel szeretkezik az ember. Akarni, imádni, kívánni kell azt a női testet, s nem csak egyszer, egy koktélmámoros éjszakára. Mindig. Hogy hetero nőként milyen lehet egy másik női test? Nos, furcsa, ahogy mesélték. Túl lágy, túl gömbölyű, puha és nedves. Ez pedig egy hetero nőnek nem szexi hosszú távon. Arra azonban kiváló a női testtel ilyen formában megismerkedni, hogy rendezni tudjuk a vágyainkat.

The post Leszbikusnak lenni nem csak azt jelenti, hogy nővel szeretkezik az ember… first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Minden nő a saját bőrén érzi, hogy mik is azok a szerepek, amiket nap, mint nap megélünk, és mekkora az általuk ránk nehezedő nyomás. A legtöbb nő dolgozik, ahol mindig összeszedettnek, harcra késznek kell lennie, és miután hazamegy, akkor ott várja egy társ, aki mellett a nő, a szerető szerepét éli, és ha vannak gyermekek, akkor anyaként is helyt kell állni és a csemeték körüli teendőkkel foglalkozni, miközben igyekszünk példát mutatni.

Sokunkban veszett el egy logisztikus, aki megszervezi a család mindennapjait, koordinálja a gyerekeket, miközben szakácsnő, házvezetőnő, dolgozó nő, gyermek, akik próbáljuk csökkenteni az idős szülők terheit és egy olyan nő, aki szeret szép és fitt lenni és néha kiventilálni a barátnőkkel az élet kérdéseit. E mellett legyünk még pszichológusok, akik vígasztalnak, támogatnak, ápolónők, akik segítenek a társaknak, gyerekeknek, szülőknek, ha erre van szükség, szervezők, managerek, akik mindig tudják, mit hol és hogyan kell elintézni és még sorolhatnánk, hiszen a sor szinte végtelen. Mindezek után, mellett jó esetben marad még időnk önmagunkra, hogy saját kedvteléseinkkel és a lelkünkkel is foglalkozzunk kicsit.

Valószínűleg a szerepek nagyobb része minden nő életében jelen van. Hogyan lehet bírni ezt a sokféle feladatot, és mit tegyünk, ha úgy érezzük, fogytán az erőnk? Néhány tipp, amik persze nem tesznek csodát, de érdemes lehet elgondolkozni rajtuk:

1. Ne legyünk maximalisták!

Könnyű persze mondani, hogy ne legyünk maximalisták, de egyszerűen nem lehet ennyi féle életterületen tökéleteset alkotni; és jó esetben senki más sem várja el ezt tőlünk, csak mi magunk. Inkább szaladjon kicsit a lakás, vagy kérjünk segítséget a takarításban, főzésben, minthogy hullafáradtak és rosszkedvűek legyünk szeretteink körében.

2. Ha nem muszáj, ne kényszerítsük bele magunkat szerepekbe!

Vannak szerepek, amelyeket nem mi választunk, hanem az élet természetes részeként érkeznek, de akadnak olyanok is, melyeket nem szükséges magunkra vennünk. Érdemes néha számot vetnünk életünkkel, hogy mi az, amit le tudnánk lenni, vagy ami túl nagy hangsúlyt kap és esetlen egy kis odafigyeléssel csökkenthető lenne az adott szerep adta kötelesség. Lehet, hogy nem kell a gyerekeket 10 féle külön órára hordani, hanem meg kell keresni azt a lehetőséget, mely által komplexen kapja 1-2 foglalkozáson ugyanazt a fejlesztést, élményt a csemete.

Meg lehet rendelni néha a vacsorát és nem kell nekünk állni mindig a konyhában és néha a társunk is ki tudja teregetni a frissen mosott ruhákat és lehet, hogy a nagymama még örül is, ha néha ő gondoskodhat a gyerekekről.

3. Legyenek támogató emberi kapcsolataink!

Fontos, hogy legyenek körülöttünk olyan emberek, akikkel a legbensőbb titkainkat is meg tudjuk osztani, és akik a nehezebb helyzetek idején is támogatnak, biztatnak, és főleg bíznak bennünk. Nem kell sok, elég, ha egy-két ilyen ember van az életünkben. Van, amiben segíthet a párunk, másban egy családtag, vagy egy barát, de a lelki töltekezésben egy terapeutát is választhatunk magunk mellé.

 4. Figyeljünk az egyensúlyra!

Ha úgy érezzük, hogy valamelyik szerepünk nagyon sok energiát emészt fel, akkor gondoljuk át, hogy tudunk-e változtatni rajta! Például ha az idős szülőkről való gondoskodás teljesen leköt és a fizikális terhek mellett lelkileg is nagyon megvisel, akkor érdemes lehet segítséget kérnünk. Ilyen az is, amikor a párunkkal nincs már meg az intimitás és a kellő odafigyelés, és egyre nagyobb köztünk a távolság, akkor próbáljunk javítani a kapcsolaton – ha a másik fél is nyitott erre, hiszen az életünk egy nagyon fontos tartópillére inoghat meg.

Ám, ha valamelyik szerep feltölt, akkor arra érdemes több figyelmet szentelni, így ha például nekünk fontos minden este megbeszélni társunkkal a napi történéseket, vagy a szüleink, barátaink véleményét kikérni egy adott kérdésben, akkor erre szánjunk időt. Fontos tudnunk, hogy szerepeink többsége alakítható, és egy részük teljesen meg is változtatható. Próbáljuk mindig úgy alakítani, hogy meglegyen az egyensúly!

5. Mindig szánjunk időt a feltöltődésre!

Sokszor úgy tűnik, hogy kedvteléseinkre és saját magunkra már 1-2 órát se tudunk kiszorítani, mert ezt néha luxusnak érezzük a többi „fontos” teendő mellett! Érdemes ezt mégis átgondolni és megpróbálni ezekre is időt szakítani, hogy megtapasztalhassuk, a magunkra fordított idő rengeteget lendít előre a mindennapokon. Ízlés dolga, hogy ki mitől töltődik fel: egy kis kirándulás, koncert, lovaglás, barátnői csevej, torna, relaxáció vagy éppen egy izgalmas könyv olvasása jelenti a töltekezést. A magunkra fordított percek, órák nem elvesztegetett idő, hanem fontos eleme a női szerepek megtartásának, erősítésének, hogy ne érezzük magunkat kifacsart, mindenben elvesző „gyengébbik nemnek”.

The post 5 tipp, hogy hogyan feleljünk meg a női szerepeknek! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

„A magyar férfiak szexualitása az életközépi válság tükrében” című felmérésünkben 30 és 50 év közötti férfiakat vizsgáltunk. A vizsgálatba bevont egyéneket életminőségről, családról, valamint a szexualitás fontosságáról kérdeztük.

2015. október

The post Megjelentünk a MAGYAR ANDROLÓGIA Tudományos és Oktató szakfolyóiratban! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Februárban sokszor kerül szóba a szerelem, különösen Bálint-nap környékén. Vannak, akiknek a hideg futkos a hátán, hogy egy újabb őrület fészkeli be magát hazánkba is, míg mások boldogan köszöntik a szerelem ezen ünnepét. Nem kívánok a Bálint-nap eredetéről értekezni – ennek bárki utána olvashat, akit ez foglalkoztat – inkább a szerelem piedesztálra állításáról írnék.

1. Egy napi figyelmet bárki megérdemel, így a szerelmed is

Bár sokaknak a szívecskés párnák, gyertyák jutnak eszébe, amikor ajándékról gondolkodnak, de lehet ennél jobbat is adni a társunknak, szerelmesünknek. Adjuk magunkat, és az együtt töltött idő varázsát.

Egy ráérős, közös reggeli, vagy délután egy séta, esetleg a nap végén egy együttes fürdés, vagy egy lassú tánc a konyhában, többet jelenthet, mint a hasztalan ajándékok sora. Ha látja, érzi a társunk, hogy vele, mellette akarunk lenni és tartalmas időt szeretnénk eltölteni vele, többet jelenthet, mint egy kis maci vagy egy doboz csoki.

2. Egy kedves üzenet mindig jól esik

Mit szólna egy tükörre írt kedves szóhoz, vagy a hűtőre tett sorokhoz, de a laptopot is jobb úgy felnyitni, ha azon néhány kedves szó köszönt. A párna alá rejtett szerelmi vallomás, vagy néhány kis rajz a kabátba, táskába rejtve mosolyt csalhat az arcokra és melegséget a szívekbe, hogy tudjuk, a szerelmünk ránk gondol.

3. Vacsora kicsit másképpen

A legtöbb férfi étterembe viszi vacsorázni kedvesét, de mennyi lehetőség van egy otthoni közös estében? A női lelket mindig melengeti, ha a férfi sürgölődik a konyhában és ilyenkor nem is az a fontos, hogy a legfinomabb falatok kerüljenek a tányérra, hanem az igyekezet. A saláta vagy a sajtos tészta is nyerő lehet. A szándék a fontos és ezt a legtöbb nő értékeli. A vacsora mellé zene és bor is kerülhet és a desszertet a hálóban is „felszolgálhatjuk”.

4. Erotika a partnerre hangolva

Nem csak a férfiak lephetik meg partnerüket a szerelmesek ünnepén, hanem a nők is lehetnek figyelmesek társukkal és az Ő ajándékuk lehet egy különleges éjszaka. Valami olyan, ami eddig csak a férfi fantáziájában élt. Előkerülhetnek a selymek, a szemkötők, az afrodiziákumok, és minden, ami szerelmi játékukba belefér.

5. Merjünk újítani

Nem kell elfogadni azt, amit a kereskedelem ránk akar erőltetni a szerelmesek ünnepével kapcsolatosan. Nyugodtan találjunk ki egyedi figyelmességeket. Lehet, hogy egy társasjátékozás, egy közös főzőest, vagy kézműves tanfolyam, egy hullámvasutazás, esetleg késő esti szaunázás bár elsőre meglepő lehet, de ha a társunk nyitott egy kissé talán meglepő Bálint-napi közös programra, akkor mást is lehet csinálni, mint moziba vagy étterembe menni.

6. Az érintés ereje

Az apró érintések, a finom simogatások mindig jól esnek, így akkor is, amikor a szerelmet ünnepeljük. Egy kicsi puszi a nyakra, egy finom simítás a derékon egy nem várt vad csók megszépítheti az egész napot.

7. Ne csak egy napról szóljon a szerelem

Bálint-nap egy jó alkalom arra, hogy elmondjuk, éreztessük, hogy fontos nekünk a szerelmünk, de a legjobb az lenne, ha mindez nem csak az év egyetlen napjára korlátozódna. Az év minden napja jó alkalom arra, hogy tudassuk társunkkal, hogy mellette vagyunk és szeretjük. Figyeljünk társunkra és értékeljük szerelmét, azt hogy minket választott és mellettünk van!

The post Kell egy nap a szerelemért? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Beszélgetés Dr. Varga Klára plasztikai sebésszel a szépség, az önbizalom és a vágyak megéléséről

Tulajdonképpen, egész fiatalon is jönnek már, 30 éves kor előtt is, főleg a hölgyek. De az uraknál is 35 évesen, már sokszor zavarja őket, ha egy picit kezdenek ráncosodni. A legnagyobb tömeg az 40 felett jön. Akkor kérik a finom fiatalítást.

Mi zavarja a férfiakat?

Leginkább a kopaszodás zavarja, azt vettem észre. Ez egészen jól kezelhető ma már a drakulaterápiával. Illetve a homlokráncok. A szarkalábak kevésbé, azt legtöbben férfiasnak találják.

Szoktak-e azzal jönni, hogy úgy szeretnének kinézni, mint valamelyik színész vagy sportoló?

Férfiaknál nem jellemző, hogy valakire hasonlítani akarnak. Érdekes módon a nők körében ez sokkal gyakoribb.

Kire szeretnének a nők hasonlítani?

Különféle énekesnőkre, celebekre. Inkább külföldiekre, mint magyarokra, de hát természetesen ez azért nem lehetséges, semmiféle beavatkozással.

Ilyenkor miket szoktál nekik tanácsolni, javasolni?

Nagyon fontos, hogy az önelfogadásuk erősödjön, inkább megpróbálom az irányba terelni őket, hogy a saját szépségüket emeljük ki és ez azért szokott hatni. Mindenki valamennyire szereti magát, és ha abból egy szebbet, fiatalosabbat ki tudunk hozni, annak szoktak örülni.

Mennyire kellene néha lelki segítség egy-egy ilyen pácienshez?

Elég gyakori, hogy úgy érzem lelki segítség szükséges. Én nagyon sokat beszélgetek a pácienseimmel, ha látom, hogy probléma van. Volt már olyan, akinek javasoltam, hogy pszichológust keressen fel a problémájával, mert annyira nem láttam, hogy mi a baj, hogy mi az amin változtatni szeretne.

Hogyan szoktak visszajönni a férfiak, amikor túl vannak a kezelésen? Látszik, hogy megerősödött a férfiasságuk, az önbizalmuk?

Ők nem nagyon jönnek vissza. Legfeljebb a következő kezelésre, mert ugye a botox is vagy 3-4 hónap alatt elmúlik. Ezek a férfiak általában nem küzdenek komoly lelki problémával, én úgy érzem. Egyszerűen csak még jobb pasik szeretnének lenni és meg vannak győződve róla, hogy ők jó pasik.

Mi a helyzet a hölgyekkel? Ők min szeretnének változtatni? Náluk mi az elsődleges kívánság?

Természetesen fiatalok szeretnének maradni. Mindenféle ránc zavarja őket általában. Nagyon ritka, hogy bármelyiket jól viselik. Úgyhogy itt egy kicsit komplexebben kell: az egész arcot nézzük és az egész arcot kezeljük. Sokszor még nyakat, kézfejet is idősebb hölgyeknél, hogy az is fiatalabbnak látsszon.

A hölgyek hogy érkeznek? Náluk tapasztalsz olyat, hogy jót tesz az ő nőiességüknek, az ő elfogadásuknak, ha egy kicsit szépülhetnek?

Igen, sokkal gyakrabban szenvednek attól, hogy úgy kisebbségi komplexus-szerű dolog alakul ki attól, hogy elkezdenek egy kicsit öregedni. Azt gondolom, hogy ez a médiának hatása, hogy annyira nem tudják elfogadni, ha valaki idősebbnek látszik. Bizony ők mindent megtesznek, hogy egy kicsit jobban nézzenek ki és sokkal kevesebb az önbizalmuk, mint a férfiaknak.

Hol van ennek a határa? Én azért már láttam olyan hölgyeket, akiknek annyira fel volt töltve az arca, hogy szinte viaszbábú-szerűek voltak.

Határ a csillagos ég, azt szokták mondani. Van, aki követi egyértelműen a páciens kívánságát. Én nem szeretem ezt. Tehát az gondolom, hogy mindenki maradjon meg olyannak – és az páciens köröm is hála istennek most már úgy alakult – hogy azok jönnek ide, akik természetes módon szeretnének kicsit fiatalabbak maradni. Nem pedig akit furcsán fel kellene tölteni, csak hogy sima legyen és nem is lehet ráismerni. Ezt én nem tartom jónak és nem is csinálom meg még kérésre sem.

Hogyan lehet egy 40-50 éves hölgynek elmondani, hogy nem kell neki 20 évesnek kinézni?

Úgy gondolom, hogy ha jó kapcsolatot sikerül kiépíteni a pácienssel, akkor ez teljesen magától jön, hogy elmondom, hogy nem szép az, ha valaki 20 évesnek akar kinézni, amikor 50. Az a szép, ha egy nagyon jó karban lévő 50-esnek néz ki. Ebbe belefér pár kis ránc, egy kicsi megereszkedés. Ettől még olyan gyönyörűek tudnak lenni a hölgyek. Inkább ezt a részét kell erősíteni, hogy semmiképp ne legyünk nevetségek attól, hogy öregszünk, hanem hogy jól nézzünk ki és mindenki tudhatja, hogy ötven vagy hatvan évesek vagyunk.

A plasztikai sebész szemével mi adja egy nő nőiességét, az ő szexuális kisugárzását?

Sohasem szabad egy dologra fókuszálni. Egyetlen testrészt sem szabad kiemelni. Nagyon szép lehet egy enyhén lógó mell, nagyon szép lehet a szeme attól, hogy vannak szarkalábai, szép lehet a szája. Minden egyben kell nézni és akkor ott meglátni, hogy mi az amin, ha változtatunk, akkor szebb lesz tőle és nem pedig nevetséges. Nem tudom elképzelni, hogy valaki 60 évesen a mellei feszesek és felfelé állnak, hogy az úgy összességében szép legyen. A nő azzal, hogy idősödik, kicsit lágyabban lesznek a vonásai, és ez nem baj. Erre oda kell figyelni, hogy nem szabad túllőni a célon, mert az már visszatetsző lehet.

Említetted, hogy a férfiak nem szoktak visszajönni. A hölgyek visszatérnek és elmondják, hogy sokkal vonzóbbnak érzik magukat.

Ők sokkal gyakrabban jönnek vissza kontrollvizsgálatra is. Tehát, hogy megnézzem, hogy jónak találom-e. Sokkal többször van az, hogy még azt mondom, hogy még ide egy kicsit még oda pici valamit. Ők inkább komplex terápiákat választanak, amiben ez is van, az is van, egy kicsi ez, egy kicsi az, de semmiből sem a túlzás.

Vannak, akik egészen drasztikus beavatkozásokra is hajlandóak, például felvarratják az arcukat. Nekik szoktál-e a valamit javasolni?

Nincs azzal baj, hogy ha valaki ténylegesen indokoltan szeretne egy ilyen kisebb-nagyobb műtétet. A baj az elvárásokkal van, hogy ha mindez túlzás. Tehát ha nagyon feszeset, nagyon furcsát szeretne, akkor van vele a baj. Én a legvégéig igyekszem kitolni azt, hogy például arcplasztikája legyen valakinek, ugyanis meglátásom szerint megváltoztatja az arc jellegét.

Ha valakinek egy ilyen úgymond jó hatású beavatkozása van, hogyan hathat ez az ő szexuális életére? Tud ezen javítani, hogy ha ő jobbnak érzi magát, szebbnek, kívánatosabbnak?

Feltétlenül. A szexuális életnek alapja az önbizalom, tehát ha önmagunkkal jóban vagyunk, ha önbizalmunk van. Ha nem gondoljuk azt, hogy a másik azt nézni, hogy itt, meg ott, meg amott, mert tényleg nem azt nézi. Ha ezeket nem gondoljuk, akkor biztos, hogy segítettünk és biztos, hogy harmonikusabb lehet az ő szexuális élete is.

The post Egy kis plasztikától nem csak szépek leszünk, de a szex is jobban megy first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Tény, hogy „nálunk” nincs probléma azzal, hogy nem áll fel, viszont nem vagyunk csodabogarak sem, így teljesen hétköznapi dolgok zavarhatják meg az együttléteket. Igen, néha tényleg fáj a fejünk, fáradtak vagyunk, vagy épp a menzesz miatt nem jön a vágy. Személy szerint megtapasztaltam már, miként görcsöl vagy zsibbad el a karom, roppannak ki az ujjaim vagy fájdul meg a nyelvem, mert bizony egy intenzív használat után, csak úgy, mint egy edzésnél, vannak jóleső tünetek.

Úgy vélem, mikor két ember szeretkezik, időt kell hagyni egymásnak az élvezetekre. Korábban, mikor férfi partnerrel osztottam meg a mindennapokat, bár nem hangzott el, de érezhető volt a sürgetése arra, hogy kielégüljek. Nyomás alatt pedig nem megy. Természetesen, minden önuralom, szinkron és odafigyelés kérdése a partnerek közt, ezért sem jelenthetem ki, hogy nővel jobb a szex vagy könnyebb elélvezni.

Szinte minden barátom, ismerősöm feltette már a kérdést: nálatok ki a fiú és ki a lány? Úgy vélem, ha két azonos nemű ember van együtt, akkor ők pontosan amiatt vannak egymással, mert nincs szükségük a másik nemre, nem vonzódnak hozzá. Ennek alapján tehát a kérdés számomra értelmezhetetlen, de igyekszem mindig udvarias választ adni rá. Azonos nemű kapcsolatokban aktív és passzív fél van. Aktív, aki a dominánsabb szerepet tölti be és számára a kielégülést a partnere gyönyöre hozza meg, passzív, aki szereti a másik fél „uralkodását” magán, a kényelmes gyönyört. Míg a (meleg) férfi ismerőseim körében azt vettem észre, hogy az aktív vagy passzív szexuális viselkedés állandó, tehát szex közben nem cserélnek szerepet, addig mi nők, egy aktus közben annyiszor váltunk, ahányszor jól esik. Ha akarjuk. Probléma akkor áll fenn, ha mindkét fél aktív vagy passzív. Amennyiben jól működik a partnerek közti kommunikáció, mindkét fél engedni fog azért, hogy vágyai teljesüljenek és partnere is megkapja, amit akar.

The post Leszbikus nők szexuális problémái, avagy Mi van, ha nem áll fel…? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Ismereteim alapján valóban sok leszbikus külseje, viselkedése, öltözködése árulkodó, s magam is részben ezt a tábort erősítem. Ugyanakkor ott vannak az igazi nőies nők, akik láttán úgy érezzük magunkat, mint a fagyi nyáron. Smink, haj, ruha, vibráló nőiesség. Tökéletes. Mit nézünk meg először? Természetesen a külsőt. Szem, dekoltázs, szem, dekoltázs, szem, szem, ha azt akarjuk, hogy legyen esélyünk megszólítani… Aztán tovább megyünk és megtetszik a hangja, a lágy mozdulatai, a csacsogása és ekkor már világos a kép: szépnek tartjuk.

Megvannak a magunk ideáljai is, csakúgy, mint mindenkinek. Számomra a szép nőnek lehengerlő a kisugárzása, formás a teste, tehát van csípője, melle, feneke, csinos, intelligens a tekintete és hosszú a haja. Természetesen megvan a preferált hajszín is. (Rettentő érzéki tud lenni, amikor egy nő finoman félrevonja a haját és csupaszon ott marad az a csodás ív a nyaka és a válla között… )Azonban a külső szépség mellett nagyon fontos a belső, mivel két nő lelke mélyebben találkozik. Igen, alapvetően egy esztétikus megjelenés indítja el bennünk is, hogy az adott személy csinos, de a lélek szépsége sem elhanyagolható.

Én sosem tartottam szép nőnek magam, annak ellenére sem, hogy a partnerem annak lát. Gyerekkorom óta megvolt az öltözködési stílusom, amin a mai napig nem változtattam, tehát mindig nadrágban, pólóban/ingben és sportcipőben járok. Ez viszont hatalmas problémát okozott, mikor férfival éltem együtt. Addigra megnövesztettem ugyan a hajam, de unalmasnak tartotta a copfot, kibontva nem szerettem hordani és inkább tűntünk két meleg pasinak, mint hetero párnak. Ő akkor drasztikus módon próbált változtatni a külsőmön, többnyire a beleegyezésem nélkül. Azt gondoltam, a mélypont akkor jött el, amikor egyik éjjel vörösre festette a hajam, de a másnap sokkal több borzalmat tartogatott… Emlékszem, zöld pulóvert kellett viselnem, ami rámsimult, hozzá feszülős farmert és ha még nem éreztem volna teljesen megsemmisítettnek magam, a sminkkel, amit ő kent fel rám és, ami egy vörös rúzsból és zöld szemkihúzóból állt, totálisan megsemmisített. Undorodtam magamtól, amiért hagytam ezt. Talán maga az összeállítás nem hangzik rosszul, de azt, aki vagyok, akinek és aminek éreztem magam előtte, sikeresen megölte. Még az sem nyugtatott meg, hogy akkor szépnek látott.

Úgy vélem, női szemmel is hasonlóan fogalmazzuk meg a szépséget, mint a férfiak, de talán másként értékeljük. Én sokkal jobban megbecsülöm a kedvesem szépségét, mint egykor az exem az enyémet, s azt tapasztalom a környezetemben is, hogy hasonlóan viszonyulnak egymáshoz a leszbikus párok.

The post A szépség MÁSKÉNT- női szemmel first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

5 tipp, ha szeretné elvarázsolni férfi partnerét:

1. Mindent a szemnek! A legtöbb férfi igen vizuális típus, így egy új, szexi fehérneművel nagy örömet szerezhet párjának. A választék pedig igazán bőséges: masnis csipkecsodáktól kezdve a minimál tangákon és neccoverallokon át egészen a lakk fűzőig terjed a kínálat. És ha munkaidőben küld egy pajkos sms-t vagy képet az esti látvány valamely részletéről, biztosra veheti, hogy partnere a munkaidő végén rohanni fog haza.

2. Szex társasjáték: Többféle szex társasjáték kapható a piacon, amelyek kis erotikus feladatokon keresztül vezetnek be a szenvedélyek világába. Ezek egyszerűbb verzióját akár házilag is elkészítheti, ha kis cetlikre vadító, szenvedélyes és buja feladatocskákat ír. Ezután nincs más dolguk, mint felváltva húzni egyet-egyet a papírok közül, és átadni magukat a huncut kis pillanatoknak! Már az, ha csak beszélnek a szexről beindíthatja a libidót; különösen a férfiak fantáziája szabadulhat el.

3. A változatosság gyönyörködtet: Merjen nyugodtan kísérletezni és olyan dolgokat is kipróbálni, melyekről eddig talán még nem is hallott. Az új pózok új élvezeteket is hozhatnak, így ha a könyvespolcon nincs még ott a Kámaszútra, akkor épp ideje beszerezni!

4. Ez egy új nő? Aki másfajta újítást szeretne, az egy új hajszín vagy új frizura, esetleg egy paróka beszerzésével vagy eddig öntől szokatlan ruhadarabok összeválogatásával is kivívhatja partnere figyelmét. Tartsa azonban szem előtt, hogy olyat válasszon, ami társának tetsző legyen. Akár egyetlen estére, éjszakára is új szerepet ölthet magára, hiszen kár lenne tagadni, hogy a férfiak fantáziája e téren határtalan, így nyugodtan adjon teret a változatosságnak ebben is.

5. Új helyszínek: Ha eddig a hálószoba volt a szexuális kalandozások legfőbb terepe, akkor itt az ideje, hogy kipróbálja, hogy reagál párja, ha különlegesebb helyszíneken is megpróbálja elcsábítani! Óvatos duhajoknak ott a konyhapult és a zuhanyzó, de a lakás bármely szegletét ki lehet próbálni. Egy utazás alkalmával pedig a megszokottól eltérő szoba, ágy is beindíthatja a libidót. Bevállalósabbak kertben, hajón, autón, biliárdasztalon vagy akár magaslesen is átadhatják magukat a felhőtlen élvezeteknek.

6. Elsuttogott szavak: Ha eddig jellemzően inkább csendben élték meg a szexualitást, akkor új és izgalmas élmény lesz, ha szeretkezés közben beszélni kezd párjához. Mondja el neki, hogy mennyire jó érzést okoznak az egyes mozdulatai, hogy mire vágyna leginkább, és kérdezze meg, hogy ő mit szeretne!

7. Forogjon egész nap az erotika és a szex körül! Az előjátékot nem kell az esti órákra tartogatni. Már reggeli közben is lehet pajzán pillantásokkal vagy egy finom simogató mozdulattal borzolni partnere libidóját és ezt fokozhatja egész nap. Egy-egy elejtett kétértelmű, vagy igenis egyértelmű utalással, néhány kihízó mozdulattal felhúzhatja úgy a férfit, hogy az egész nap arra vágyjon, mikor húzhatja már be a hálószobába.

8. Nappal is be lehet bújni az ágyba! Sokan azt gondolják, hogy az összebújásra az esti, éjszaki órák a legjobbak, pedig a reggeli, vagy a napközben is hancúrozás is nagyon jó tud lenni, új színt vihet a szexuális életükbe. Mások a fények, más a hangulat és milyen izgalom van abban, hogy bármikor csöngethet a postás…

9. Ünnepi köszönet: Az ünnep jó alkalom arra, hogy elmondja kedvesüknek, hogy mi mindent szeret be, hogy mi mindent köszön neki és mennyire hálásak, hogy önt választotta, hogy ön mellett áll. A férfiaknak jó, ha érzik, hogy biztonságot adnak egy nőnek, amit a szebbik nem el is ismer és köszöni szépen.

The post Tippek nőknek, amivel elvarázsolhatják párjukat first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.