Mindezek mellett én azt is kedvelem a francia filmekben, hogy nem mindig holmi tökéletes huszonéves (vagy annak látszó) színészek lesznek benne szerelmesek, hanem amolyan ízig-vérig hétköznapi hősök, vagy esetünkben nem is annyira azok… Két középkorú párkereséséről és egymásra találásáról szól a szerelembe gurulva egy kis hendikeppel megspékelve. Franck Dubosc egyszemélyben írta, rendezte és főszerepelte a filmet, és ez utóbbi szerepkört megosztotta Alexandra Lamyval.

Tehát, Dubosc vett egy örökös hazudozó férfit, aki minden lehetőséget meglát és kihasznál, aki bárkinek a bőrébe belebújik, csakhogy megszerezze a neki tetsző nőt, egy alkalmi egymásba gabajodásra. De vajon mindez meddig kihívás és hogyan lehetne emelni a tétet? Az élet, a véletlen hozza, hogy bevet egy nehezítő tényezőt, hogy lássa, e mellett is elég-e a sármja. Mindez persze sok mosolyra okot adó jelenetet hoz, hiszen, akinek nem kellene, mégis gurulva jön, az kerülhet olykor meglepő helyzetekbe és már meg is van a filmhez a sok helyzetkomikus elem. Dubosc kissé idétlen karaktere mellett Lamy finomságot hoz a filmbe, igazi nőiességet. A szerep adta helyzetben is meg tudja mutatni a szépséget, az életszeretetet és bebizonyítja a nézőknek, hogy bármilyen helyzetben lehet varázslatos egy nő és élvezheti az életet.

Azt hiszem, a film messze áll az Életrevalók mélységétől és magasságától, de a maga kis franciás könnyedségében igen is tartogat mondandót, melyeket, ha akarunk, megláthatunk a mosolygós percek mögött. A főszereplőnk, Jocelyn egy Casanova, aki bár jóképű, sportautós nagydumás, de csupán ennyi és nincs tovább. Egy nap rámosolyog a szerencse és ad neki egy esélyt, hogy kicsit mélyebb életet éljen és ne csak a felszínt karcolja. Mindezt Florence hozza el vagy mondhatnánk gurítja elé humorával, hegedűjével, életszeretetével és természetesen egész lényével, személyével. Lassan befejezem, mert nem szeretném lelőni a történet sava-borsát, ezért ajánlom, hogy előzetes nézegetése nélkül vágjon bele a filmbe. A szerelembe gurulva tehát egy francia romantikus vígjáték, nem több és nem kevesebb, de a műfajkategóriát kihasználja, és nagyon is szerethető darab.

The post Szerelembe gurulva (2018) francia film first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Egyre gyakrabban érkeznek terápiára olyan párok, akik a negyvenes éveikben járnak és még most tervezik családalapítást. Természetesen nem ritka, hogy valakire csak középkorúként talál rá a szerelem, ekkor köti össze az életét azzal, akivel szívesen vállalna gyerekeket, de sokan több év házasság, együttélés után is csak tologatják, hogy családot alapítsanak. Amikor ennek a hátteréről beszélgetünk, legtöbben azt mondják el, hogy nem érezték még, hogy eljött volna az ideje vagy nem tartották elég jónak, tartósnak a párkapcsolatukat vagy nem volt biztos anyagi hátterük, esetleg szerettek volna egyénileg kibontakozni. Ezek után, ha arról beszélgetünk, hogy mi változott és most miért ideálisabb a helyzet, akkor nagyrészt ugyanazt feleik, egyszerűen már érzik az idő szorítását és most vagy soha. A biológiai óra okozta nyomás és a sokszor nem olyan gyorsan érkező gyermek nehézséget hozhat a párkapcsolatokba, mindezzel nehezítve az egyébként is nagy szorítást. Egy kutatásból például kiderült, hogy azon pároknál, akik nagyon, olykor görcsösen szeretnének már gyermeket, az negatívan is hathat a szexuális életükre, a nagy nyomás hatására lecsökkenhet a együttlétek száma vagy minőségi romlás alakulhat ki.

Vajon miért olyan nehéz manapság a tervezett családalapítás? Azt hiszem, nagyon sokan szeretnék a legtökéletesebb időpontot kiválasztani. Legyen jó a párkapcsolat, legyen megfelelő háttér (otthon, biztos anyagi bevétel) a gyermek érkezéséhez és ne érezzék úgy, hogy valamit feladtak a csemete miatt. A fentebb megfogalmazott érvek valóban mind nagyon fontosak és valószínűleg mindenki hoz valamit a családjából, ami egy-egy pontot felerősíthet. Sokszor, amikor valaki mély szegénységben nőtt fel és gyermekként sokat nélkülözött, az szeretne jobb anyagi körülmények között gyermeket vállalni. Aki látta, hogy milyen hátrányokat szenved el valamelyik szülője, mert a túl korai családalapítás miatt nem tudta befejezni az iskolát és nem talált megfelelő állást, annak nagyon fontos, hogy a tanulmányok és a karrier adjon megfelelő hátteret. Aki egyszülős családban nőtt fel, lehet, hogy nehezebben köteleződik el vagy fél, hogy mi lesz, ha őt is magára hagyják; és ez csupán néhány azok közül, melyek befolyással lehetnek a gyermekvállalásra. Sok félelem, családi minta, üzenet és titok befolyásolhatja a családalapítást.

Azt gondolom, sok ideális időpont lehet a családalapításra, de olykor szembe kell néznie a párnak az elvárásaikkal, a nehézségeikkel és közösen meg kell találniuk a saját útjukat és ezt talán jobb a ketyegő biológiai óra és az egyéb szorító tényező jelentkezése előtt megtenni.

The post Mikor alapítsunk családot? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Nézzük is, hogy mi a valóság, mit mutatnak a számok, ha anonim módon kell válaszolni és nem egy baráti csevegésben. Egy 2015-ben készített kutatásból – melyben párkapcsolatban élő középkorúakat kérdeztek meg – az olvasható ki, hogy a párok ötöde évente vagy még ritkábban kerül egymással intim kapcsolatba. Tehát a minden ötödik pár lehet, hogy idén még nem szexelt. Előre mutató lehet azonban, hogy mindezt felismerik a párok, hiszen az összes megkérdezett több mint fele mondta azt, hogy javítani kellene a szexuális életén, jó lenne növelni az együttlétek számát. Az azonban már egy másik kérdés, hogy tesznek-e valamit a változás érdekében.

Nagyon érdekes a szexuális együttlétek számának növelése körüli kommunikáció megoszlása. Míg a férfiak jelzik partnerüknek az elégedetlenségüket, konkrétan elmondják neki, hogy elégedetlenek, többet, mást szeretnének vagy utalnak rá valamilyen módon, addig a nők ezzel ritkán hozakodnak elő. Mintha kicsit szemérmesebbek lennének a nők, ha elő kellene hozakodni azzal, hogy vágyaik nem találnak mindig meghallgatásra.

A javulásra tett kísérletben is a férfiak aktívabbak . Több mint 50% próbál tenni valamit a pozitív változás érdekében, míg a nőknél ez az arány 30%. A megoldásban, a változás elindításában is különbség van a két nem között. Míg a férfiak inkább a tettek mezejére szeretnének lépni, tehát irány az ágy, szeretkezzünk többet és már meg is oldódott a probléma; addig a nők a probléma okát szeretnék először megszüntetni. A szebbik nem addig nem nagyon igyekszik az összebújást előtérbe helyezni, amíg meg nem oldódik az a nehézség, elakadás, mely miatt idáig jutottak.

Szintén jelentős különbségek mutatkoznak a téren is, hogy milyen segítségekkel szeretnék megoldani a szextelenség nehézségét. A férfiak, ha már nem segít az internet és a szakirodalom segítsége, akkor szakemberhez fordulnak (ez utóbbi megoldást választja e megkérdezettek harmada), míg a nők inkább a barátnő tanácsra hallgatnak és csak a 10%-uk mondta azt, hogy irány a szakember, hogy minél előbb visszajöjjön a szexuális izzás.

Mindezek ismeretében tehát nem ily lenne oly elvetemült dolog arról beszélgetni a baráti összeröffenésen, hogy ki hogy van azzal, ha náluk is kevés a szex.

The post Nálatok sincs szex? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A válasz egyszerű, ám a magyar viszonyokat ismerve, nem is olyan könnyen megvalósítható. Az ideális az lenne, ha mindenből lehetne egy kevéske, de még inkább többecske. Jó lenne, ha a pár kettesben is el tudna menni néhány napra vagy egy hétre, amikor csak magukra és egymásra figyelhetnek. Amikor nem a gyerekek igényei, kívánságai irányítanak, és amikor nem kell a nagyszülőkhöz alkalmazkodni. Akkor, van idő, mód és lehetőség, kicsit összebújni, egymásra hangolódni, kettesben lenni és elmélyíteni a párkapcsolatot. Erőt gyűjteni a hétköznapokhoz, meglátni a másikban újra a társat, a szerelmest, a párunkat. Ez a jó kapcsolat – melyhez kell olykor az elvonulás – adja a családi egység alapját. Amikor a szülők közös hullámhosszon vannak, akkor tudnak egymásra támaszkodni és egymást támogatni. A gyerekeknek pedig ilyekor lehetőségük van a nagyszülőkkel, keresztszülőkkel, nagynénikkel és nagybácsikkal időt tölteni. Ők is kiszakadnak az otthoni mókuskerékből és új élményeket gyűjtenek, így aztán mindenki nyerhet a dolgon. A szülők feltöltődnek, így már a gyerekekkel is egyszerűbb és már jöhet is a családi nyaralás. Így könnyebb elviselni az anyós zsörtölődését vagy a gyerekek civakodását. Mindezek után, már csak hab a tortán, ha a barátokra is marad idő és velük is el tudunk tölteni például egy hosszú hétvégét, amikor fel lehet eleveníteni a régi kalandokat vagy éppen új élményeket lehet gyűjteni. Szóval, valami ilyesmi lenne az ideális kép, ám ezt sokan nem tudják megtenni, nem engedhetik mag maguknak, így maradnak a családi nyaralásnál, melyről olykor fáradtabban térnek haza, mint ahogyan elindultak. Természetesen ez is kikapcsolhat, ez is lehetőséget adhat a hétköznapokból, a munkából való kiszakadásra, de nem biztos, hogy erősíti a párkapcsolatot, a családi egység alapját.

Jó lenne, ha téma lenne/lehetne a párok között, hogy miképpen nyaraljanak és mire lenne szükségük egyéni, páros és családi szinten; hiszen olykor a gyerekmentes pihenés adhatja a legtöbbet egy családnak. Az egymásra találást, a nyugalmat és izzást, a szeretni és szeretve lenni érzését. És ha nem oldható meg minden évben hogy legyen családi és kettesben eltöltött nyaralás is, akkor legyen az egyik évben ilyen, a másikban amolyan, vagy legyen mindkettő, csak kicsit rövidebben…érdemes keresni a lehetőségeket, mert biztosan megoldható.

The post Kettesben vagy többesben? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A filmes trilógia záró darabja azt hiszem elveszítette azt, amiben az első kettő jó volt, mégpedig Mr. Gray karakterét. Nevezhetjük ez jellemfejlődésnek is, hogy miképpen jut el az önző, egocentrikus, hedonista, szexmániás üzletember a szerető, gondoskodó férjszerepig, de ebben az esetben a szereplő jelleme egy másik szempontból nem stimmel. A szerep szerint Christian egy BDSM-ben járatos, a szex ezen formáját igazán élvező férfi, akinek kell ez a fajta „adalék” az intimitásba. A harmadik filmben azonban ez mintha már nem lenne olyan erős, sőt mintha az is másról szólna, ami megmarad belőle. (Itt még inkább szembetűnő, hogy a szerző mit sem tud a BDSM-ről.)

A film erőssége lehet, ha valaki e miatt nézi, hogy sok benne az erotika, a túlfűtött jelenet. Olyannyira, hogy azt a kis akciót, ami van a filmben, olyan, mintha az utolsó negyedbe bezsúfolták és összecsapták volna. Mintha a készítők is tisztába lennének vele, hogy aki erre a filmre beül, az bizony az erotika miatt teszi. Kicsit olyan, mintha nem történne semmi sem ebben a filmben, miközben ez azért sem igaz, de mégis ezt a hatást kelti. Bevallom, nekem csalódás volt a záró darabja a trilógiának, miközben az előzőek tetszettek, mint erotikával fűszerezett romantikus filmek. Kicsit sótlanak voltak a szereplők, kicsit lagymatag a történet, melyet a szép európai helyszínek sem tettek sokkal jobbá. Egyszóval, vágykeltő erotikus filmnek tökéletes, de ezen túl ne nagyon várjon többet a kedves néző, de valljuk be, pont az előbbi az, ami miatt ezt a filmet megnézték és meg is fogják sok- sok ezren.

The post A szabadság ötven árnyalata (2018) amerikai film first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A párterápiára érkezők egy csoportjánál visszatérő téma, hogy a nők nehezményezik, hogy a partnerük nem áll ki mellettük. A férfi, ha választási helyzetbe kényszerül, akkor inkább az anyja szoknyája mögé bújik, mintsem kiálljon a párja, a párkapcsolata mellett.

A felnőtté válás egyik fontos állomása az elszakadás a szülőktől , az önállóság megtapasztalása, megélése és majdan egy új család megteremtése. Ebbe a gépezetbe azonban manapság elég gyakran kerül homok. Már az első pontot, az elszakadást is egyre nehezebben kivitelezik a fiatalok. A hosszú tanulmányok, a nehezen megtalált életcélok és munkahelyek mind-mind a mamahotelben „marasztalják” a fiatal felnőtteket. Itt most sokan felmordulhatnak, hogy bizony nem csak fiúk maradnak otthon tovább, mint a korábbi geberációk, hanem a lányok is és ez talán igaz is, de a mamahotelben ragadtaknak mégis a jelentős része a fiúgyermekek közül kerül ki. Ők azok, akikre mos, főz anyuci még a 20-as éveik végén, 30-as éveik elején is, így aztán nem csoda, ha sokkal lojálisabbak, elkötelezettebbek ezek a gyermekek az anyjuk felé és képtelenek meghúzni a határokat akkor is, amikor esetleg sikerrel keresnek és találnak új párt, új nőt maguknak. Anyámasszony katonái ők, több szempontból is.

Egyrészt anyuka a parancsnokság vezetője, az ő szava a döntő, neki nem lehet ellent mondani, a kicsi fiú tehát az ő hűséges katonája, még akkor is, ha mindennek áldozatul esik a párkapcsolata, az új családja. A másik oldala az anyámasszonyságnak, amikor a fiú a nehezebb helyzetben az anyjához rohan segítségért, az ő szoknyája mellett, mögött talál megnyugvásra és válaszokra, ahelyett, hogy a partnere mellett keresné mindezt, így aztán nem csoda, ha egy-egy vitás helyzetben az anya felé fordul, az ő pártját fogja, ezzel hiteltelenítve a partnerét és a párkapcsolatukat. Mindezért persze lehet okolni a férfiakat, hogy miért nem állnak ki magukért, a párjukért, ám az elszakadás, leszakadás nem végbemenetele nem csak az ő hibájuk, hanem a szülőké is, akik benne tartják mindebben a gyermeküket, egy szorongó kapaszkodásba. Mindez persze nem segíti az önállósodást, de a párkapcsolat kialakítását sem vagy, ha az megy is, akkor a fenntartását.

A nők sokszor érzik ezekben a párkapcsolatokban, hogy nem ők az első számú nők a partnerük életében, hanem annak anyja, márpedig alapvető ösztön, hogy kivételesek, egyetlenek szeretnének lenni a párjuknak. A helyüket nem kívánjuk más nővel megosztani, különösen az anyóssal nem. Az anyámasszony katonáival azonban nem csak párterápiákon lehet találkozni, hiszen ez a kérdés nem csak a párkapcsolatban élőket érinti, hanem azt a sok egyedülálló férfit is, akik nem tudnak kapcsolatot keresni, teremteni az ellenkező nemmel, nem találják a párjukat.

The post Ki a legfontosabb nő az életükben? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Coelho regényének hősnője egy fiatal lány, aki keresi a szerelmet, de csupán annyit tud meg róla, hogy szenvedéssel jár. A csalódottsággal egyidőben azonban felfedezi saját testét és az önkielégítés világát. Egyre inkább az erősödik benne, hogy nincs is szükség a férfiakra a szexhez, az orgazmushoz.

A vágya azonban, hogy elhagyja otthonát egyre erősödik benne. Így jut el Rio de Janeiróba, majd táncosnőnek Genfbe. Hamar szembesülnie kell vele, hogy a boldoguláshoz az út a szexen és annak is a fizetett verzióján át vezet. Prostituált lesz, melyet egyre magasabb fokon űz, mígnem egy nap megismerkedik egy festővel, aki elhozza neki mindazt, amire vágyott, amire várt.

Mitől és hogy lesz valaki prostituált. Mi mindennel találkozik ez alatt a munka alatt és van-e a való világba visszatérésre lehetőség, ki lehet-e szállni a prostitúció mókuskerekéből? Van itt lehetősége a szerelemnek? Mitől válik a szex szenvedélyessé és élvezetessé? Mi köze van a fájdalomnak és a szenvedélynek egymáshoz? Hogy mozgathat ennyi mindent csupán 11 perc? Lehet csak munka a prostitúció? Számít, hogy miképpen jön a pénz, ha abból földet vehet és egy jobb életet? Milyen barátság és szerelem bontakozhat ki mindennek az árnyékában? Kérdések, melyek mind benne vannak Paulo Coelho regényébe, mely egy fiatal eleinte még naiv, majd nagyon is gondolkodó, tervező lány útkeresése, mindez az írótól megszokott filozófiai tartalmakkal. A regény különlegessége, hogy felváltva ismerhetjük meg a történetet az elbeszélő szavain és a főszereplő naplórészletein keresztül. Ez utóbbi segíti az olvasót, hogy jobban beleláthasson Maria gondolataiba, érzéseibe, cselekedeteinek motivációjába.

Szerelem, szenvedély a szex és prostitúció világában. Tisztaság és megtisztulás a szennyben és bűnben. Kötelező darab mindazoknak, akik szeretik a szerző könyveit.

The post Paulo Coelho: Tizenegy perc – Könyvajánló first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Az bizony már régóta nem újdonság, hogy a nőktől is „elvárják” hogy kezdeményezők legyenek a szexben, de ma már odáig jutottunk, hogy a fiúk (és itt direkt nevezem őket fiúknak és nem férfiaknak) elvárját hogy a nők szólítsák meg őket a szórakozóhelyeken, ők hódítsák meg az „erősebbik nemet” és nem fordítva. És azt hiszem ebben mi nők vastagon benne vagyunk. Igenis, tehetünk róla, hogy itt tart a világ. Hol van már az udvarlás, a lovagiasság, a figyelmesség?

Kivesztek, kihaltak, mint egyre több állatfaj. Lassan már csak a Jane Austin regényekből ismerhetjük meg, bár igaz, abból sem nagyon, mert az irodalom, az olvasás is kiveszőben van. Na, de ne ezen keseregjünk. Szóval, hogyan is állunk azzal a bizonyos ismerkedéssel? A férfiak ma már nem gondolkodnak jobbnál jobb nyitószövegen, bókokon, mellyel levehetik a nőket a lábukról és remélhetik, hogy nem küldik el őket melegebb éghajlatra. Mostanság a nők mennek oda a férfiakhoz, ők kezdeményezik a beszélgetést és örüljenek, ha nem nekik kell az italt fizetni, vagy a vacsorát, ha lesz folytatás. Na de milyen az a folytatás, már ha van?

Ma már meg sem lepődőm rajta, amikor arról mesélnek, hogy már az első randi all in one és a férfi nemtetszésének ad hangot, ha ezt a nő nem így gondolja.  Igenis, álljon be a sorba – gondolják ők – mert ma már a legtöbb nő megadja ezt nekik. A következő pillanatban talál mást, ha a nő bármiben is visszautasítaná, vagy arra lenne igénye, hogy a férfi is tegyen valamit. Szóval, mi tehetünk róla, pontosabban azok, akik belemennek ebbe a „játékba”.

Bár sajnos ez nagyon is a valóság, semmi köze holmi játékokhoz. Elég nagy gond, hogy ennyire lentre került a léc és még mindig süllyedőben van. Ha nem mennének a nők, ha nem kezdeményeznének, ha megvárnák, hogy a férfiak legalább kicsi erőfeszítést tegyenek értük, ha nem tálcán kínálnák fel magukat, akkor lehetne ez másképpen is. A másik oldalon pedig ott vannak ezek a felelősséget nem ismerő, követelőző fiú gyermekek, akik hisztiznek és durcásan elvonulnak, ha valami nekik nem tetszik és véletlenül sem fejtenek ki semmilyen erőt például egy párkapcsolat kialakításáért.

Tudom én, hogy vannak kivételek és lesznek is és senkit nem szerettem volna megbántani, de az, ami körülöttünk zajlik, valamilyen szintem biztos érint mindenkit. Vannak, akik benne vannak éppen az ismerkedési időszakban, mások pedig a gyerekeik, unokáik ezirányú lépéseit figyelik. Azt hiszem az, hogy milyen lesz a jövőben a női, férfi szerep, azt mi alakítjuk, Itt és most és a jövőben azzal, ahogyan a „játék” résztvevői leszünk.

The post Anyám beájulna first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Mielőtt nagy izgalom keletkezne, hogy vajon mi lehet a mi válaszunk a címben feltett kérdésre, először is azt kell tisztáznunk, hogy mi számít barátságnak. Barát lehet az is, aki egy nagyobb társaságunk része, olykor találkozunk közös programok kapcsán és akkor beszélgetünk. Lehet azonban ennél sokkal szorosabb is a baráti kapcsolat, amikor szinte napi szinten beszélgetünk, találkozunk, az életünk szinte minden mozzanatát megosztjuk a másikkal. Ilyenkor állhat fenn, hogy olyan közel kerül egymáshoz a két fél, hogy néha túllépnek határokat, jelen esetben az intimitás is bekerül a „kapcsolatukba”. Az ölelés és a belsőséges viszony után már nem nagy a távolság, hogy ez ne csak egy egyszerű barátság legyen, hanem bekerüljön az a bizonyos extra. Sajnos ezt sugallja nagyon sok film is, hogy ez így teljesen helyén is való, miért is ne bújhatna ágyba olykor két jó barát, főleg akkor, ha mindketten szinglik. Manapság egyre divatosabb az érzelem nélküli szex, mely csupán a testi „szükségletek” szintjén kezeli a szexualitást. Ám a legtöbb esetben valami hiba csúszik a gépezetben és valamelyik félben érzelmek kezdenek el kialakulni, megbontva ezzel a barátság extrákkal állapotot.

Ebből a helyzetből lehet akár egy kapcsolat is, sok pár számol be arról, hogy egy barátsággal indult a kapcsolatuk, ám ez nem igaz minden esetben, nem mindegyik extra barátságból lesz párkapcsolat és akkor ott sérülések, veszteségek keletkezhetnek. A helyzet tovább bonyolódik azonban, ha a barátok nem egyedülállók, hanem kapcsolatban élnek és az extra, bizony viszonyt eredményez. Nem a párkapcsolatukban kezdik el megélni az intimitást, az összekapcsolódást, hanem abban a bizonyos barátságban, ezzel egyre jobban szétszakítva a párkapcsolatot.

Gyakori az is, hogy a barátok egyikében merül csak fel, hogy jó lenne szorosabbra fűzni a kapcsolatot, vonzalom alakul ki, érzelmek kezdenek el fellángolni. Az is megesik, hogy hol az egyik, hol a másik barát érez vágyat az intim közeledésre. Ezek a barátságok előbb vagy utóbb szétszakadnak, vagy beérik az a bizonyos extra feltét.

Szóval lehet-e extrák nélküli női-férfi barátság? Igen is és nem is. A hangsúly a barátság mélységén van és a határokon.

The post Női-férfi barátság extrák nélkül? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Könnyen azt gondolnánk, hogy azokban a párkapcsolatokban a legboldogabbak a felek, amelyekben nagyon aktív a szexuális életet. Ám egy kanadai kutatás most rávilágított, hogy ez nem feltétlen van így. A felmérést végzők azt állapították meg, hogy azok a párok, akik hetente egyszer esnek egymásnak a hálószobában, ugyanannyira boldogok, mint azok, akik ennél többször adják át magukat a szerelmi légyott gyönyöreinek. Tehát a nagyon gyakori szex sem eredményez nagyobb boldogságot a párkapcsolatban. A kulcs inkább a heti rendszerességben van. A vizsgálat arra is rámutatott ugyanis, hogy azok a párok, akik ritkábban, mint heti egyszer szeretkeznek, már kevésbé boldogok, és elégedettek.

Az együttlét boldogságot adó faktora nem csak a gyakoriságban, hanem a minőségben is rejlik. Abban, hogy mindkét fél számára kielégítő legyen, és itt most nem feltétlen az orgazmusra gondolok. A szeretkezések akkor is hozhatnak kielégülést és boldogságot, ha abban nem minden esetben van testi orgazmus. Az intimitás, a szeretve levés, az egymásra figyelés olyan lelki feltöltődést, lelki orgazmust adhat, melynek legalább olyan jelentősége van, mint a testi kielégülésnek.

Szintén fontos szem előtt tartani, hogy minden felmérés csak egy átlagot mutat, így könnyen előfordulhat az is, hogy egy pár csak kéthetente szeretkezik, viszont egyikük sem igényli a gyakori szexet a teljes boldogság megéléséhez. Az a fontos, hogy mindkét fél elégedett legyen az együttlétek mennyiségével és minőségével.

A kapcsolatok előrehaladtával a szexualitás izzás némileg alább marad, ahogyan a rózsaszín felhő oszlik, ahogyan a hormonok elcsendesednek, ám ez nem elhidegülést jelent, csupán egy új szakaszba kerül a kapcsolat, melyben lehet, hogy már nem kap a szex olyan nagy hangsúlyt, de attól még fontos, hogy a minősége és boldogságot adó hatása semmit se veszítsen erejéből.

Amennyiben korábban rendszeres volt a kapcsolatban a heti többszöri szex, viszont az utóbbi időben megritkultak az együttlétek és már nem hozzák azt a kielégülést testi és lelki szinten sem, mint korábban, akkor érdemes kicsit megállni és végig gondolni, hogy mi lehet a háttérben.

The post A boldog és hosszú párkapcsolat alapja a sok szex? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Egy író új otthonába költözik kicsi családjával, egy vidéki kisvárosba, az erdő szélére. Tél van, esik a hó. Benn meleg, szeretetteli az új otthon, kacarászó játékos kislányokkal és egy szerető feleséggel, aki rendezgeti a családi fészket, ám kinn, mintha valaki figyelné a családot…

Bár lehet sok negatívummal is illetni a filmet, hogy nem elég fordulatos, hogy túlzottan kiszámítható, hogy a nagyszerű színészek itt nem igazán tettek ki magukért és még sorolhatnám, de azt hiszem, akinek volt már igazán a szívéig, a lelkéig, a csontjáig hatoló, húsba vájó veszteségélménye, melytől szíve szerint menekülne, mellyel kapcsolatosan úgy érzi, hogy jobba lenne visszamenni a múltba, amikor még minden rendben volt; vagy elfeledni, annak nagyon is tetszeni fog a film, mert ez arról szól, hogy a veszteségekkel nem könnyű szembe nézni, főleg, ha a hozzánk legközelebb állókról van szó. Jim Sheridan filmje az idillből, a szeretettből, a biztonságból csap át valami végtelenül nyomasztó és fájdalmas világba, ahol jól végigkövethetjük a főhős, akit Daniel Craig játszik érzelmi viharát. A félelmet, a felismerést, annak minden kétségével és a szembenézést az igazsággal, annak minden felemelő és fájdalmas mozzanatával. Ha ilyén szemmel nézem a filmet akkor talán egyetlen dolgot tudok negatívumként felhozni, mégpedig azt, hogy ha már ilyen a téma és ilyen jó színészgárdát sikerült találni hozzá, akkor miért nem mertek mélyebbre menni. Mélyíteni mindazt az érzelmi világot, melyet a középpontba helyeztek.

Ám azt hiszem ez a film így is nagyon hatásos. Nem kell happy and-re számítani, de érzelmi megnyugvást azért hoz a fájó sebekre és leginkább tükröt tart, hogy másnak is fájnak a veszteségek.

The post Álmok otthona (2011) amerikai film first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Túlleni. Sokszor és sokan gondolják azt, hogy csak ezen legyek túl, csak amazon, aztán minden szebb és könnyebb lesz. Ilyenkor az szokott az eszembe jutni, hogy persze, én is szeretek túlleni egy orvosi vizsgálaton, vagy egy vizsgán, na de kérem, egy ünnepen, a családon, a barátokon?

Biztosan sokan látták Adam Sandler filmjét, a Távkapcsot, amelyben a főszereplő annyira túl akar lenni a dolgokon, hogy begyorsítja az életét egy távirányítóval, ám közben nem csak a munkát tudja le, tekeri át, hanem kimarad mindenből, az egész életéből. Valami ilyesmit csinálunk mi is, amikor túl akarunk lenni az ünnepen, a karácsonyon. Értem én, hogy ki kell takarítani a lakást, ajándékot kell venni, fát kell díszíteni, vacsorát kell főzni, vendégeket kell látni, de vajon miért csak rohanásban, idegesen tudjuk mindezt elképzelni? Valahol elvész a megélése az életünknek. Azt vesszük csak észre, hogy rohannak a napok, a hetek, a hónapok és már újra karácsony van. Újra halat pucolunk, bejglit sütünk, fát díszítünk és újra az egész sor, amit át akarunk tekerni, túl akarunk élni.

Mi lenne, ha kicsit lelassítanánk mindezt? Sokszor mondom az embereknek, hogy állítsák meg a történetet, azt a folyamot, amiben vannak, mintha egy film lenne és nyomnának egy pillanatmegállítást, és próbálják kicsit megnézni, hogy miben is vannak, mi történik velük, körülöttük. Aztán ha megnézték magukat, nézzenek körül, hogy ki van mellettük, körülöttük. A társuk, a gyerekük, a szüleik… vajon tuják, hogy mit élnek meg, mit éreznek, mit gondolnak?

Mikor fordult elő utoljára, hogy nem csak azt kérdezte meg a másiktól, hogy: Hogy vagy? Milyen volt az iskola, a munka? Mit ettél? Elintézted a dolgod? Mikor ölelte meg, csak úgy, az ölelés öröméért, kicsit hosszabban és szorosabban? Mikor nézett utoljára úgy a szemébe, hogy valóban belemélyedt és meglátta a másikat, nem csak nézte? Mikor köszönt meg neki utoljára valamit? Mikor mondta el neki, hogy mit és mennyire szeret benne? És azt, hogy miért jó vele lenni és mi mindent kap tőle? Mikor voltak csak úgy együtt, semmit se csinálva?

Állj meg, lassíts le, nézz rá, légy vele, mellette. A karácsony jó alkalom lenne valami ilyenre.

The post Karácsony veletek – Egy ünnep margójára first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Amikor férfiak kérnek segítséget libidójuk lecsökkenése miatt, akkor az Ő esetükben is először azt vizsgáljuk, hogy lehet-e betegség vagy gyógyszerszedés a háttérben. Kevesen tudják, hogy a keringési zavarokat előre jelzik/jelezhetik a merevedési problémák. Így, ha ez egy ideje fennáll és a hajnali merevedésben is zavart észlelnek, akkor érdemes minél hamarabb kardiológushoz fordulni. Amikor ezket kizártuk, akkor sokszor a feszített munka, a sok stressz és az ezekből adódó alvászavar, fáradtság, szorongás áll a háttérben. A munkából adódó feszültséget nem tudják kellőképpen kezelni, nem tanulnak meg lazítani, terheket megosztani, letenni, mely sokszor fásultságba, érdektelenségbe megy át és ezzel összefüggésben a szex iránti érdeklődésük is megcsappan, elvész. Sokan ilyenkor a még több munkába menekülnek, mely egyre mélyebbre viszi ezt a problémát.

Ám ha nem ezek okozzák a vágycsökkenést akkor általában párkapcsolati problémák állnak/állhatnak a férfiak libidócsökkenése mögött. A sok elutasítás, el nem fogadás, a férfiasságuk el nem ismerése, lekicsinylése, a hűtlenség mind-mind tud vágycsökkentő lenn. Lehet, hogy nincsenek hangos veszekedések vagy röpködő poharak egy-egy párkapcsolati konfliktusban, de a férfiak részéről is ki tud hűlni az ágy, ha úgy érzik, hogy nem szeretik, nem értik meg, nem fogadják el.

Egy következő ok lehet, ha már volt valamilyen szexuális funkciózavara a férfinak és azt figyelmen kívül hagyták. Lehet, hogy nem is fokozódott ez a probléma, csupán csak elfogy a türelem és a megértés ezzel kapcsolatosan, de az is lehet, hogy rosszabbodik a helyzet, melyek hozhatják a szexuális együttlétek csökkenését. Sokaknál megfigyelhető például, hogy egy korai magömlést a partner elégedetlensége követ, mely előbb-utóbb olyan mértékű lesz, hogy a férfi már bele sem mer vágni az együttlétbe, nem szeretne csalódást okozni és azt megélni, hogy nem elég jó. Ez sokszor egy merevedési zavarba fordul át, amely tovább fokozza a férfi kellemetlen érzéseit, szorongását, hiszen azt éli át, hogy nem tud teljesíteni, csorba esett a férfiasságán. Ilyenkor még nehezebb megértenie a pároknak, hogy ennek a megoldása egy hosszabb folyamat, hiszen több problémát kell helyreállítani, mely nem megy egyik napról a másikra. Mondhatnánk, hogy jobb lenne az első nehézségeknél segítséget kérni, de ez ma még sok férfinak nem egy egyszerű feladat.

A férfi libidóhiány egy másik fontos oldala, hogy sok esetben csupán a jelenlegi partner elutasítása áll a háttérben. Ennek egyik oka lehet, hogy párkapcsolati gond áll fenn, például egy hűtlenség, melyben az éli meg a férfi, hogy nem tud a partneréhez érni, hiszen az mással is ágyba bújt, és ezt nem tudja megbocsátani, csorba esett a férfiasságán. Ilyen lehet az, is, amikor a nő orgazmuszavaráért a férfi magát hibáztatja és nem szeretné folyamatosan azt átélni, hogy nem tudja kielégíteni a partnerét. Olyan is akad – és erről beszélnek talán a legkevesebbet – hogy a nő testének a megváltozása – például szülése miatt – okozza a férfi vágyának a csökkenését. Mivel sokan nem merik ezt vállalni és még szinte maguk előtt is titkolják, hogy mi okozza libidójuk csökkenését, így ez is további problémákat eredményezhet.

Azt gondolom, hogy nem egyszerű szembenézni a hálószobai problémákkal, de mindenképpen érdemes; és nem halogatni, tolni a kérdéseket, kételyeke

The post A férfiaknak is fáj a fejük olykor az ágyban? – libidóhiány az erősebbik nemnél. first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Sokféle film készült már szerelemi háromszögekről, azt hiszem örök a téma, hogy mi történik, ha hárman keverednek valamilyen kapcsolatba, viszonyba. Ám Benoit Jacquot filmjében a 3 szívben valami egészen rendkívüli történik. Nem arról van szó, hogy egy már megszokott kapcsolatban valaki szerelmes lesz és két nő vagy két férfi között örlődik. Itt előbb lesz meg a nagy szerelem és csak utána jön a párkapcsolat. Itt mindenki mást félt, más boldogságáért aggódik. Na, jó, hogy tiszta legyen kép, jöjjön a történetről. Marc egy negyvenes éveiben járó adóellenőr, akinek semmi más nincs az életében csak a munka, melyet bár szeret, de mégis egy megfáradt, kissé talán kiüresedett élet az övé. Egy szép este lekési a Párizsba tartó vonatát és a közeli bárban összefut Sylvie-vel, aki szintén nagyon elveszett. Ő ugyan kapcsolatban él, de éppen döntenie kell, hogy a párjával marad-e és vele tart-e Amerikába. Ám mindez nem derül ki róluk. Nem tudják meg egymás nevét sem, vagy hogy milyen kérdések foglalkoztatják őket, ám a két búskomor lélek egymásra talál és egymásba szeret. Egész éjjel sétálnak és beszélgetnek, majd megegyeznek, hogy néhány nap múlva találkoznak Párizsban. Sylvie ott van a megbeszélt helyen a megbeszélt időpontban, de Marc nem. Bárhogyan is igyekszik a randira, egy szívroham meggátolja benne, hogy időben odaérjen; és ezzel megpecsételődik a szerelmük, a sorsuk. Sylvie elutazik Amerikába, Marc pedig járja annak a kisvárosnak az utcáit, azokat a helyeket, ahol az együtt töltött éjszakájukon sétáltak, hogy a lányra találjon, de csak magányt és ürességet talál. Egészen addig, míg egy nap besétál az adóhivatalba Sophie. Marc felajánlja neki a segítségét, hogy rendbe rakja a családi vállalkozás (régiségbolt) adóügyeit. A segítségnyújtásból lassan ismeretség és szerelem lesz. Marc megkéri a kezét és már az esküvőre készülődnek, melyre Sylvie-t is hazavárját, amikor kiderül, hogy ki is Sophie testvére. Azok a csodás sejtetések a filmben, amikor Marc sosem nézi meg a családi képeket a lépcsőnél, vagy a Sylvie által vásárol tükör, mely állandóan jelen lesz Sophie és Marc életében olyan szépséges megoldások, melyek előre sejtetik a fájdalmas folytatást.

A film nagyon emberi és nagyon francia. Az előbbi azt jelenti, hogy nem egy amerikai cukormázzal leöntött történetet kapunk, hanem érzelmekkel, kétségekkel, bánattal, félelmekkel teli, életszagú történetet, melybe belesajdul a szívünk. Az utóbbi pedig a nagyszerű színészi munkát és a lassú tempót jelenti. Sokan a film negatívumaként tüntetik fel, hogy túl vontatott, ám ebben nincs igazuk. Ahhoz, hogy át tudjuk érezni azokat az érzelmi viharokat, melyeket megélnek, átélnek a szeplők, vétek lenne felgyorsítani. A legfőbb érték veszne ki a filmből.

Összegzésképpen csak annyit mondhatok/írhatok, hogy egy borongós este egy pohár jó bor mellett érdemes összeszoríttatnunk a szívünket, lelkünket Benoit Jacquot filmjével, a 3 szívvel, és öleljük meg a nagy szerelmünket, ha mellettünk lehet.

The post 3 szív (2014) francia film first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A felmérés eredménye az lett, hogy a 36 évesnél idősebb nők számára a legjobb és legbeteljesítőbb élmény a szex! 2600 nőt kérdeztek meg a szexuális életükről, és arról, hogy mennyire is élvezik a szexet. A válaszok elemzésekor három korcsoportba sorolták a nőket: 23 év alattiakra, 23 és 35 év közöttiekre és 36 évesnél idősebbekre.

A felmérés szerint a 36 éves és az idősebb nők érzik magukat a legvonzóbbnak és legmagabiztosabbnak a testük megjelenésével kapcsolatban.

Ez egyrészt egy örömteli hír, hogy ilyen korra már a nők többsége kiépít magában egyfajta magabiztosságot, tudja, hogy mitől vonzó nő ő, jobban kibékül magával. A másik oldalról azonban nem ilyen szép a kép, ugyanis azt sugallja, hogy a fiatal felnőtt nők, akiknek még igazán feszes a testük, szépségük csúcsán lehetnének, sokkal kevésbé elégedettebbek önmagukkal, és a szex élményével is. Míg a 36 éves és idősebb nők 80%-a érzi magát szexinek, addig ez a szám a fiatalabbak körében csupán 40%. A 36 év feletti nők 86%-a nyilatkozott úgy, hogy négy héten belül volt része nagyszerű szexélményben, miközben a fiatalabbaknak mindössze 56%-a jelezte vissza ugyanezt.

Vajon mi állhat mindennek a hátterében?  Egyrészt a nők saját magukról alkotott képe. Milyennek látják magukat és hogyan hat rájuk ez a kép. Fiatalabb korban a véleményalkotás sokszor mozog a szélsőségeket súroló mezőben. Valami vagy jó vagy nem, vagy szép vagy nem. Az elfogadást, megbékélést, pozitívum-keresést sokan még nem ismerik, nem használják az életükben és ez természetesen kihatással van a saját magukról alkotott képre is. Csúnya vagyok, mert van rajtam 5-10 kg felesleg. Nem vagyok vonzó, mert a mellem nem elég nagy. Nem vagyok elég szexi, mert a lábaim rövidek. Ilyen és ehhez hasonló gondolatokkal, véleményekkel teszik torzzá saját önképüket, melyre aztán rátehet egy lapáttal, amikor szülés után átalakul a testük. A nem megfelelő szülői, vagy partneri hozzáállás is kialakíthatja, fokozhatja ezt a fajta negatív énképet. Azonban a média, a modellvilág által diktál szépségideálok sem a megfelelő irányba viszik el a nők testükkel való megbékélését. Azt sugallják, hogy csak a testi tökéletesség számít minden körülmények között.

A másik ok a nem megfelelő szexualitásban keresendő. A mai, pornón nevelkedett fiatalok nem tudják sok esetben, hogy mi az a petting, mi az előjáték és sok esetben a fel a szoknyát, le a bugyit elvet követik, mely csak ritkán hoz kielégítő, nagyszerű szexuális élményt a nőknek. Ezzel szemben egy középkorú nő már jobban tisztában van a testi adottságaival és azzal, hogy senki sem hibátlan. Tudja, hogy a modelleknek is lehet narancsbőrük, hogy a színésznőket is sokáig sminkelik a tökéletes bőrért és a csontsovány test nem mindig az egészséges nőt jelképezi. A másik oldala pedig, hogy már járatosabb a szexben és tudja, hogy mitől is lesz az jó és szeretnék azt megélni és átélni, valamint élvezni. Mindebben segítheti, ha már egy tartós párkapcsolata van, amelyben ismerik egymás testi adottságait, vágyait és azt, hogy mi adhat élvezetet és kielégülést. A kutatások és a tapasztalat is azt mutatja, hogy egy jó párkapcsolatban egy összeszokott pár szexualitása kielégítőbb lehet, mint egy ismeretlen partnerrel való együttlét.

Minden életszakasznak és ezen belül a szexualitásnak is megvan a szerepe, a szépsége. Fiatalon szinte minden lehetséges, vonzó, kipróbálni való, míg az élet előrehaladtával a tudás, a megismerés egyensúlyt és kiforrottságat hozhat. Így vagyunk magunkkal és az önképünkkel is. Annak is fejlődnie, alakulnia kell, hogy a végletek között megtalálhassuk az arany középutat, így aztán nincs azzal gond, ha valaki keres, kutat és olykor elégedetlen az egészséges határokon belül.

The post Hány éves korukban élvezik a nők legjobban a szexet? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Számtalan nő tapasztal fájdalmat szex közben, ám a szégyenérzet, a félelem, a tudatlanság, a rettegés a diagnózistól, a betegségektől megakadályozza őket, hogy orvoshoz forduljanak. Egy részük senkinek sem beszél a problémáról, sokszor még a partnere sem tudja, hogy mi zajlik le a nőben, a társában, mi áll olykor az elutasítás, a szex mellőzésének a hátterében. Nekik ad tanácsokat az egyik birminghami kórház nőgyógyásza a Dailymail honlapján.

Legtöbb esetben – amikor nem pszichés, hanem testi oka van a fájdalomnak, akkor – egyszerű ok is állhat a háttérben, és erre általában következtetni lehet abból, hogy hol jelentkezik a fájó érzet. A hüvelybemenetnél, a hüvely belsejében, vagy egészen mélyen érzik e a fájdalmat a nők.

Amennyiben a hüvely bejáratánál jelentkezik a fájdalom, akkor annak oka legtöbbször valamilyen fertőzés. Ilyennek a legtöbb nő találkozik élete során. Ritkábban ekcémaszerű bőrbetegség is állhat a háttérben, ami szteroidos krémek használatával gyógyítható. Előfordulhat még a vestibulitis nevű betegség is, ami a hüvelybemenet hátsó területének ismeretlen eredetű túlérzékenysége. Ezt a betegséget gyógyszeresen kezelik, súlyosabb esetben műtéti megoldás is szóba jöhet.

A hüvelyben jelentkező fájdalom oka lehet például fiatal lányoknál a merev szűzhártya; ám gyakran a húgyhólyag és a húgycső fertőzései és egyéb panaszai váltják ki a tüneteket. A legtöbb esetben gyógyszeres kezeléssel ezek a fájdalmak megszüntethetőek.

A szex közben mélyen érzett fájdalom a kismedencei szervek (méh, méhnyak, petefészkek) problémájára utal. Leggyakrabban ebben az esetben is valamilyen fertőzésről van szó, amit antibiotikumokkal kezelnek az orvosok. Fontos, hogy ezt a fájdalmat, problémát ne vegyük félvállról, mert a kismedencei szervek gyulladása akár meddőséghez is vezethet. Endometriózis, petefészek ciszták és miómák is fájdalmassá tehetik a szexet, már csak ezért se halogassuk az orvosi vizitet.

Idősebbeknél, a klimax hormonális változásokat indít el, melynek hatására gyakori probléma a hüvelyszárazság, de a hüvelygyulladás sem ritka. Az előbbi problémára jó megoldás lehet a síkosító, hogy fennmaradhasson a jó szex és ne alakuljon ki fájdalom, kellemetlen érzés.

Amint azt láthatjuk, sok minden állhat a szex közben jelentkező fájdalom hátterében. Fontos legyőzni a szégyenérzetet, a félelmet és orvoshoz fordulni, ha bármilyen panasz jelentkezik, mert legtöbbször egyszerűen és gyorsan kezelhető problémáról van szó. Ám ha ezt elmulasztjuk, akkor akár nagyobb, súlyosabb betegség is kialakulhat.

Mindezek mellett azért is fontos orvoshoz fordulni, mert a testi problémákon túl, a szex fájdalmassága, az e miatti kerülése az együttléteknek egy idő után könnyen megmérgezheti a párkapcsolatot.

The post Miért fájhat a nőknek a szeretkezés? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

• Elvihetlek? A buszre még sokat kellene várnod!

Hanna ösztönösen nemet akart mondani, de amikor kinyitotta a szemét, meggondolta magát.

• Miért gondolod, hogy beszállok egy vadidegen autójába? Egyébként is meleg az este, meg tudom várni a buszt.

A férfi erre leállította az autót és odament hozzá.

• Farkas Bence – mondta határozottan, miközben a kezét Hanna felé nyújtotta. Nem vagyok gyilkos típus, vagy legalábbis ma még nem végeztem senkivel; ellenben nem szívesen hagynék egyedül egy hölgyet éjjel egy buszmegállóban.

Hannának tetszett a férfi határozottsága és a humora is, de leginkább az a kis gödröcske, mely az arcán keletkezett, ahogyan nagy mosollyal nézett reá.

• Tudod mit, ma nekem sincs meghalós kedvem, így elvihetsz. Hanna vagyok!

Bence ekkor felsegítette a lányt, majd kinyitotta neki a kocsija ajtaját.

• Hová parancsolja a hölgy? – kérdezte a férfi, amikor kényelmesen elhelyezkedtek.
• Te merre tartasz, hová mész? – kérdezte a lány.
• Pont arra és oda, ahová Te kéred!
• Balatonfüred, ha arra mennél és belefér, hogy elvigyél.
• Ha nem így lenne, most nem itt ülnél! – vágta rá Bence és nagy gázzal elindult az éjszakába.

Hanna imádott éjjel autózni. minden olyan csendes, alig vannak az úton és kicsit nagyobb sebességre lehet kapcsolni; és Bence éppen ezt is tette.

A lány becsukta a szemét és élvezte, ahogy rohannak az éjszakába. Akkor riadt csak meg egy pillanatra, amikor a térdéhez ért a férfi keze.

• El ne aludj itt nekem! – súgta az határozottan.

Hanna észre sem vette, hogy az amúgy sem túl hosszú szoknyája szinte teljesen felcsúszott, ahogy beült az autóba. Lenézett a férfi kezére és szinte meglepte, hogy nem a teljesen fedetlen combjára tette a kezét, hanem csak a térdére. Nem tudta megfogalmazni, hogy miért, de az motoszkált benne, hogy ez egy rendes pasi, hiszen nem is a combjára tette a kezét. Ezek után már az sem volt kellemetlen, hogy a férfi nem vette el a kezét, hanem mintha csak véletlen lenne, ott felejtette. Hannának jól esett a férfi érintése, így rátette a kezére az ő kezét, majd fentebb húzta azt a combjára. Nem nézett a férfira, csak kifelé bámult az ablakon, mintha valami nagyon fontos látnivaló lenne az éjszaka sötétjében; nagyon zavarban volt. Úgy érezte, Ő kezdeményezett valamit. Érezte, hogy a férfi lopva rápillantgat, de Ő nem viszonozta. Bence keze ekkor feladta a mozdulatlanságot és simogatni kezdte a nő comját. Először csak kicsi köröket írt le, majd a körmeivel kicsit megkarmolgatta lágyan, de még midig nem mozdult a keze a comb más részeire. Hanna élvezte a simogatást és akaratlanul is kintebb nyitotta a lábait. A férfi erőteljesebben kezdte el simogatni. A hüvelykujja erősebb kört írt le a nő combján és a kéz végre elkezdett fentebb vándorolni. Bence szétnyitotta az ujjait és mint egy legyező Hanna belső combján át elérték a nő bugyijának vonalát. Hanna kicsit lentebb csúszott az ülésben, mire a szoknyája szinte a derekáig felcsúszott. A férfi odapillantott és látta, ahogy a lány megnyálazza a szája szélét, majd ahogyan lentebb siklott a szeme, láthatta azt, amit az imént csak éppen, hogy érintett. A nő fekete csipkebugyiját, mely alig takart valamit. Keze egy határozott mozdulattal a bugyi tetején termett, majd végigsiklott rajta, középső ujja némi erőteljesebb simítással a dombok közötti völgyet kutatta. Az ötödik simításánál érezte, hogy Hanna ismét változtat kicsit a testtartásán. Bence ezt bátorításnak vette és a következő simító körben már benyúlt a nő bugyijába, mely már kissé nedves volt. Lassan halad lefelé a sima, puha bőrön. Élvezte, hogy a középső ujja nedves lesz, amikor benyúlt a dombok közé. Hannának is tetszett a férfi játéka, mert megfogta annak kezét, hogy még mélyebbre vezesse Bence ujját. A férfi engedett az invitálásnak és amennyire csak lehetősége volt, teljesen benyomta középső ujját a nő hüvelyébe. Hanna kissé felnyögött, majd még inkább lentebb csúszott az ülésben, hogy a férfi jobban elérhesse őt. Bence simogatta a nő nedves punciját, majd kihúzta az ujját és a nő szájához tette. Hanna megnyalta a férfi ujját és érezte rajta saját testének nevét. A férfi ekkor saját szájába vette az ujját, de már nem csak a középsőt. Amikor visszatért a keze Hanna comjai közé, a nőn már nem volt bugyi, így könnyen becsusszant mindkét nyáltól és a nő nedvétől síkos ujja, miközben tenyere Hanna húsos nagyajkait dörzsölték. Bence ujjai ki-be mozogtak, majd körkörösen masszírozták a nő hüvelyét, miközben tenyere a csiklóját dörzsölte. Hanna izgett-mozgott, majd erősen a puncijára nyomta a férfi kezét, akinek az ujjai még mélyebbre siklottak benne, miközben felnyögött. Bence bennhagyta az ujjait, míg a nő zihálása alábbhagyott, majd mikor kihúzta, szétkente a nő nedvét a combjain, majd a többit lenyalta az ujjairól.

Amikor Hanna kinyitotta a szemét, már a Balatonparton jártak és az éjszaka sötétjét a város lámpáinak fénye törte meg.

• Elszenderedtél kicsit? – kérdezte a férfi. Miről álmodtál?
• Talán kicsit elringatott az autó. – válaszolta Hanna némi zavarral a hangjában. Itt éppen jó lesz, nem kell tovább vinned.

Az autó lassított, majd megállt.

• Köszönöm a fuvart! – mondta a nő és végre újra a férfira nézett, aki ugyanazzal a mosollyal nézett reá, mint amivel „elcsábította”.
• Bármikor leszek a taxisofőröd!

Ezzel váltak el ők azon a nyári éjszakán.

És hogy mi történt az autóban? Hanna csak elaludt és álmodott? Nem tudni, de Bence egy fekete csipkés bugyit talált másnap ott, ahol lány ült.

The post Taxizunk az éjszakában! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

1. Joe Cocker: you can leave your hat on
Kim Basinger világhírű vetkőzőszáma a 9 és 1/2 hét című filmben bukkant fel, és járta be a világot. A blues-os dallamvilágba ágyazódó érzéki szám remek felvezetése lehet egy kellemes estének.

2. Valami Amerika (Oroszlán Szonja): Vetkőzés
Ha a vágyak már az egekben, akkor pedig jöhet a Vetkőzés, a Valami Amerika egyik legismertebb betétdala.

3. Night Tango
Lassú és mégis érzékien szenvedélyes tangó ritmusok, zenei aláfestésnek a hálószobába.

4. Tantric Yoga Music
A szerelem, szexualitás hangfrekvenciáira hangolt tantrikus jóga zene segíthet feléleszteni a szenvedélyt, ráhangolódni partnerünk szexuális energiáira, és megnyílni a legmagasabb szintű öröm számára.

5. Om kroom lingaya om mantra

Vigyázat! Masszív vágyfokozó hatású zene, csakis a párunk társaságában célszerű hallgatni! 🙂

The post 5 szexi zene, ha kell egy kis vágyfokozás first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

1. Nem érdemes túl hosszasan levelezni senkivel! Vannak, akik hajlamosak már a közös nyaralást, vagy az esküvőt tervezgetni, miközben még nem is látták a másikat. A hosszú, romantikus levelek nem azt jelentik, hogy hosszú romantikus kapcsolatnak néznek elébe, hanem mindössze annyit, hogy hosszú, romantikus leveleket váltanak egymással. Célszerű minél hamarabb összehozni egy személyes találkozót, mielőtt még túl nagy légvárakat épülnének fel.

2. Személyes találkozó előtt beszéljen telefonon is a jelölttel! Az, hogy valakivel írásban jól szót értünk még nem jelenti azt, hogy élőben is minden simán megy. Egy közbülső állapot lehet a telefonálás, és lehet egy szűrű funkciója is. Illetve, ha kellemes, szimpatikus hangja van a másiknak, az pedig egy jó előjel lehet.

3. Érdemes elsőre rövidebb randi időtartamot célul kitűzni. Akár fél óra, de maximum egy óra javasolt, és jó ötlet ezt előre meg is beszélni. Aztán ha úgy alakul, hogy kellemesnek találják a randi partnerek egymás társaságát, akkor jöhet a hosszabbítás persze.

4. Ha élőben nagy a csalódás, akkor kár lenne végigszenvedni a találkozót! Most nem arra az esetre gondolok, mikor nincs szikra, de amúgy kedves a másik. Akkor érdemes esélyt adni neki. Viszont, ha sértőeket mond, nagyon nagy ellenszenvet ébreszt, netán nem olyan, mint a fényképen, vagy ápolatlanul, ne adj Isten részegen 🙂 jelenik meg, akkor érdemes menekülőre fogni. Akár pár perc után is ér lelépni, ezzel az ő idejét sem húzza feleslegesen, és marad még szufla, hogy elmenjen újabb randikra.

5. Ha a másik bizonytalan, nem mutatja az elköteleződés jeleit, akkor felesleges várni rá! Lehet azzal számolni, hogy ha 3 hónap alatt nem alakul ki egy ismerkedés elkötelezett kapcsolattá, akkor jó eséllyel később sem fog (bár kivételek mindig lehetnek). Nagy esély van arra, hogy a másik több vasat is tart a tűzben ilyenkor, vagy esze ágában sincs elköteleződni. Ha mégsem dobja az ilyen jelöltet, akkor érdemes mellette mással is ismerkedni, talonban megtartva őt, ahogy valószínűleg ő is teszi.

The post Rémálom vagy álom? 5 tipp, hogyan hozza ki a netes társkeresésből a maximumot! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Vagina diéta tippek

– A felfázások és húgyúti fertőzések kezelésében és megelőzésében igen hatékony lehet a tőzegáfonya. Ez a növény olyan speciális fitovegyületeket tartalmaz, amik segítenek a húgyúti fertőzések esetén. A tőzegáfonyát fogyasztva hippursav nevű anyag szabadul fel a szervezetben, ami a húgyutakban antibakteriális hatást fejt ki. A tőzegáfonyát lé formájában is megvehetjük, de ma már többféle táplálékkiegészítő formájában is kapható.

– A probiotikumok fogyasztása is segíthet megelőzni a női szervek gombás és bakteriális fertőzéseit, és hozzájárulnak a hüvely mikroflórájának egészségéhez. Az élelmiszerek közül a kefir és a natúr joghurt tartalmaz sok probiotikumot, és a savanyú káposzta is hasonló hatásokat gyakorol szervezetünkre.

– A női szervek egészsége érdekében javasolt naponta minimum 2 liter folyadékot fogyasztani! A sok folyadék átmossa a húgyúti szerveket, és segíti az esetlegesen ott tanyázó kórokozók kiürülését. A legjobb, ha vizet iszunk, de emellett a gyógyteák és a frissen préselt gyümölcs- és zöldséglevek is jó hatásúak lehetnek. Gyógyteák közül választhatjuk például a gyulladáscsökkentő hatású kamillát, vagy a női szervek működésére sokak által javasolt cickafarkot.

– Ha jó szervezetünk vitamin és ásványi anyag ellátottsága, akkor jobban működik az immunrendszerünk, és csökkenhet a fertőzéses betegségek kialakulásának esélye. Ennek érdekében javasolt minél több zöldséget és gyümölcsöt fogyasztani. Érdemes kipróbálni a különféle gyümülcsturmixokat, azaz smootie-kat, amikkel rövid idő alatt vihetünk be nagy mennyiségű vitamint és rostot a szervezetünkbe. Egy amerikai kutatás megállapította, hogy azoknál a nőknél, akik naponta minimum 2 adag gyümölcsöt fogyasztanak, tizenegy százalékkal kisebb a rendszertelen menstruáció, a kismedencei fájdalom és a mióma kialakulásának esélye mint azoknál, akik ennél kevesebb gyümölcsöt esznek.

The post Vagina diéta az örömteli szexuális életért first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A film kategóriáját tekintve dráma és vígjáték, de inkább az első elemei dominálnak benne, de nem amolyan sírós filmesen. Pont jó az arány egy olyan elgondolkodom, kicsit benne élek, aztán mosolygok egyveleghez.  Vannak benne ugyan vicces, de leginkább csak megmosolyogtató jelenetek, de ezek olyan életszagú humorral fűszerezett részek, így, ha valaki egy amolyan igazi vígjátékot szeretne helyzet és jellemkomikummal, akkor ez nem az ő filmje lesz. Ám, ha valaki szereti, ha a bánatot, búskomorságot, csak úgy az élet nagy kérdéseit tudják a szereplők néhol humorral ízesíteni, akkor tetszeni fog a 19-es asztal.

Jeffrey Blitz alkotása jól beleillik azon filmek sorába, melyek szeretnének elgondolkodtatni, de nem túl mélyre merülni, hogy nagyobb nézői réteg tudja befogadni a filmet és annak mondanivalóját. Ki-ki értelmezhet és merenghet a maga szintjén a mondanivalón, az üzeneteken. Egy amolyan páros film ez, mely jó választás lehet egy közös esti, vagy délutáni filmezéshez, és talán még nem fekszi meg a férfiak gyomrát sem, de a nők kicsit elérzelgőzhetnek rajta. Van benne egymásra találás, szerelem újra fellobbantás, az élet nagy kérdései körüli táncikálás és ahogyan kell, szinte minden happy end.

The post A 19-es asztalnál ülők (2017) amerikai film first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Gyakran hallani, persze, hogy beleszerettem, hiszen olyan más; olyan rosszfiú/rosszlány, akinek én a közelében sem vagyok, sokkal jobb, szebb, okosabb, merészebb, spontánabb, vadabb nálam. Az ifjúság bolondság zászlaja alatt, majd az életközepi válság sűrűjében sokan választanak maguknak hosszabb vagy rövidebb időre olyan partnert, aki merőben más, mint ők. Vajon mi hajtja, motiválja ezt a választást? Tartósak lehetnek ezek a kapcsolatok? Jó az, ha valóban különbözőek a pár tagjai?
A párválasztás egyik legnagyobb mozgatórugója, hogy olyan társat keresünk, akiben megvan az, ami belőlünk hiányzik. Mintha valóban ki szeretnénk egészíteni vele önmagunkat, de inkább úgy lenne ez helyesebb, hogy szeretnénk belekóstolni az ő világába. Abba a világba, melytől mi vagy félünk, vagy ismeretlen számunkra, de vágyunk rá, hogy valamilyen szinten megismerjük, részesei lehessünk. Ez a vonzalom hozza aztán azt, hogy sokszor nagyon más habitussal, érdeklődési körrel, norma- és értékrendszerrel rendelkező személyek kerülnek össze. Néha meg is esik, hogy a hirtelen lángolástól megrészegülve össze is kötik az életüket.
A kezdeti lelkesedés, varázslat, a másikba és az ő különlegességébe való belefeledkezés azonban véget érhet, amint a hormonok zsongása csitulni látszik és a sok különbözőség kiéleződik. Ilyenkor, ha a pár tagjai nem elég toleránsak, elfogadóak, akkor rendszerint a viták, a feszültségek kerülnek napirendre. Ebben az esetben a pár vagy a szétszakadás mellett dönt, vagy együtt maradnak, de akkor nem biztos, hogy tudják kezelni a kialakult helyzetet.
Mit lehet tenni, hogy megmaradjon a párkapcsolt és ne csak együtt legyenek, hanem jól is működjön? Az első és talán a legfontosabb, hogy tenni kell a kapcsolatért. Várni a javulást, mint azt a bizonyos sült galambot, elég nagy balgaság, mert az bizony magától nem fog érkezni. Egyrészt meg kell találni a közös pontokat. Bizonyára vannak ilyenek, melyek vagy ismertek, vagy fel kell őket térképezni és ezekből erőt kell meríteni. Lehet, hogy például mindketten szeretnek tollasozni, vagy eper fagyit eszegetni, vagy éppen vígjátékot nézni egy fárasztó nap után, vagy tangót táncolni. Bármi lehet ez a közös kapcsolódási pont és akkor sem kell elkeseredni, ha elsőre úgy tűnik, semmi ilyen sincs. Egy kis egyeztetéssel, beszélgetéssel meg lehet találni az elsőt és aztán jön majd a többi, de ehhez szükségeltetik a másik rész. Mégpedig a nyitottság. Nyitottnak kell lennem a másikra, az Ő világára. Lehet, hogy nem fog tetszeni minden és ezzel nincs is semmi gond, de lehet, hogy megtaláljuk benne azt a valamit, ami nekünk is jó, ami egy újabb közös pont lehet. Például nagyon gyakori, hogy a párok hatással lesznek egymás zenei ízlésére. A harmadik és egyben talán a legfontosabb a különbözőség értékként kezelése. Az, ami miatt beleszerettem a másikba, annak a megtartása. Nem szükséges vele tartani, ha Ő motorral jár és bőrdzsekit visel a munkába menet is, míg ön egy kiskosztümben/öltönyben szeret feszíteni; ha este sörözni szeretne, egy rose elszürcsölgetése helyett és steaket eszik, míg ön salátát. Nem kell, hogy ön is olyan legyen mint ő, csupán mindaz a különbség, mely a kapcsolat elején vonzó volt, nem szabad, hogy idegesítő hibává váljon. Mindezt pedig úgy lehet elérni, ha nem engedjük, hogy zavarjon a másmilyenség, hanem természetesnek vesszük, elfogadjuk, támogatjuk és keressük benne a vonzót, a szépet, a jót, de ha ezt nem találjuk benne, akkor is támogatjuk, mert ez Ő, ez neki fontos.
Érdemes néha visszatekinteni, hogy mi is az, ami olyan más a párunkban, ami vonzott a kapcsolat elején, ami miatt talán beleszerettünk, vagy ami miatt jobban szerettük; és hogy hogyan is vagyunk mi ezzel most. Vonz vagy éppen taszít az Ő különbözősége? És ha az utóbbi a válaszunk, akkor érdemes tenni érte, hogy ne így legyen, hogy az ellentétek továbbra és tartósan vonzhassák egymást!

The post Az ellentétek vonzzák egymást? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

The post Ma könnyebben szakítunk? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

 Joe Cocker: you can leave your hat on

Kim Basinger világhírű vetkőzőszáma a 9 és 1/2 hét című filmben bukkant fel, és járta be a világot. A blues-os dallamvilágba ágyazódó érzéki szám remek felvezetése lehet egy kellemes estének.

 https://www.youtube.com/watch?v=jOotsq4soug

 Valami Amerika (Oroszlán Szonja): Vetkőzés

Ha a vágyak már az egekben, akkor pedig jöhet a Vetkőzés, a Valami Amerika egyik legismertebb betétdala.

 https://www.youtube.com/watch?v=jkOyAP91w2o

3. Night Tango

Lassú és mégis érzékien szenvedélyes tangó ritmusok, zenei aláfestésnek a hálószobába.

4. Tantric Yoga Music

A szerelem, szexualitás hangfrekvenciáira hangolt tantrikus jóga zene segíthet feléleszteni a szenvedélyt, ráhangolódni partnerünk szexuális energiáira, és megnyílni a legmagasabb szintű öröm számára.

 https://www.youtube.com/watch?v=3Fovhl18XIk

Om kroom lingaya om mantra

Vigyázat! Masszív vágyfokozó hatású zene, csakis a párunk társaságában célszerű hallgatni! 🙂

https://www.youtube.com/watch?v=un3dB-pcGeU

The post 5 szexi zene, ha kell egy kis vágyfokozás first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

 Akármit is táncolunk, az fejleszteni fogja a testtudatosságunkat, ami mindig jól jön a szexuális életben is. Emellett a tánc endorfint termel és sikerélményeket ad, ami szintén hozzájárul ahhoz, hogy igazán jól érezzük magunkat a bőrünkben. Ha társastáncot tanulunk, ott pedig megtanulunk együttműködni egy másik emberrel, odafigyelni rá, venni a belőle érkező impulzusokat, és reagálni azokra. Nőként megtapasztalhatjuk, milyen az, amikor rábízzuk magunkat a másikra, és engedjük magunkat vezetni, férfiként pedig megtanulhatunk erőt, bizalmat és odafigyelést adni a nőnek. Mindez pedig nem csak a szexben, de magában a párkapcsolatban is csodákat tehet.

 Hastánc: Noha hagyományosan férfiak is űzik, és Magyarországon is van egy nemzetközi szinten is profinak számító hastáncos férfi, azért többségében nálunk mégiscsak nők járnak el hastáncolni. Ami nem véletlenül olyan népszerű! A hastánc az egész testet átmozgatja, de kiemelt fókusszal van a has, a csípő és a medence területeire, azaz vérbőséget idéz elő a női szervekben. Jó hatást gyakorol azokra fizikálisan, és emellett az ott megbúvó feszültségeket is képes ckioldani. Javítja a nők önbizalmát, és a női önbecsülést.

Aki a hastáncon keresztül megtanulja felvállalni, és megszeretni a test és a női lélek csodáit, az sokkal jobban át tudja adni magát a szexualitás örömeinek is. És ugye micsoda vágynövelő hatása lehet annak is, ha a párunknak bemutatjuk hastánc tudományunkat!

 Argentin tangó: Sokan a legérzékibb, legszenvedélyesebb táncnak találják az argentin tangót, és ez nem véletlenül van így. Az argentin tangóban a férfi és a nő olyan közel van egymáshoz, hogy az már szinte egy ölelés. A nő tánc közben teljesen átadja magát a férfinek, aki irányít és vezet, a nő pedig leköveti a mozgását. Az argentin tangó improvizatív, intim és szabadon hullámzik a finomság és a vadság közötti széles skálán. Kell ennél jobb bevezető a szerelmeskedéshez?

Salsa: A kubai eredetű salsa nem véletlenül olyan népszerű: alaplépéseit könnyű elsajátítani, így aki kétballábasnak érzi magát, az is könnyen és gyorsan eljuthat egy olyan szintre, ahol tudja már élvezni a táncot. A salsa-t vidám, latin ritmusokra táncolják, és minden mozdulat maga az életöröm. Nagyszerű közös program, ha kedvesünkkel együtt sajátítjuk el a salsa rejtelmeit. És nem mellesleg sok salsa bulit is rendeznek országszerte, így a tanfolyam keretein kívül is hódolhatunk szenvedélyünknek. A salsa sok csípőmozgással dolgozik, így segíthet vérbőséget előidézni az intim tájakon, a sok érintés pedig szintén segíthet feltüzelni a vágyat.

Kizomba: A kizomba nagyon érzéki tánc, ahol a partnerek olyan közel vannak egymáshoz, hogy gyakran a lábak is egymásba fonódnak, a férfi és a nő mellkasa is gyakran összeér. A kizomba nem a közönségnek szóló show elemekről szól, hanem a két táncos mély és érzéki kapcsolatáról. A kizomba is a bizalomat igényel, központi kérdése, hogy a nő mennyire engedi vezetni a férfit. Ha megadjuk a bizalmat, csodás élményekben lehet részünk. A kizomba lépései könnyebben elsajátíthatók még a salsához képes is, így hamar sikerélményhez juthatunk benne!

The post A tánc turbózza a libidót! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

1. Szabadtéri koncertek: Megkezdődtek a szabadtéri fesztiválok és koncertek időszaka, és ezek egy része ingyenes. Érdemes Google-ban rákeresni, hogy a környékünkön milyen koncertek lesznek a közeljövőben, és beírni a határidőnaplóba, vagy a telefonba emlékeztetőként, hogy le ne maradjunk róla!

2. Piknikezés: A borongós, szürke tél után és változékony tavasz után a természet önmagában adja az élményt: illatos, virágzó bokrok, színes virágok, madárcsicsergés és lepkék mindenfelé. Egy-egy hétvégi uzsonnát miért is ne ejtenénk meg az étkező helyett ezúttal a közeli parkban vagy erdőben? Készíthetünk együtt is különféle finom falatokat, de meg is lephetjük a párunkat valami finomsággal, amíg ő épp ügyeket intéz, és akkor némi meglepetés is lesz a piknikezésben.

3. Közös önkénteskedés: Kutatók megállapították, hogy ha segítünk másokon, akkor az nagyon jó érzéseket generál bennünk, és pozitív testi-lelki hatásai vannak. Ha a másokon való segítést kedvesünkkel együtt gyakoroljuk, akkor attól mindketten jobban érezzük majd magunkat, és ez a kettőnk közötti kapcsolatra is nagyon pozitívan hat! Vegyük fel a kapcsolatot a helyi szervezetekkel, és kérdezzük meg tőlük, hogy mire lenne szükségük. A legtöbb állatmenhelynek nagy segítség például, ha tápot adományozunk, vagy bevállaljuk, hogy havi néhány alkalommal megsétáltatjuk a védenceiket. Az is nagy segítség, ha bevásárolunk a szomszédban lakó idős embereknek, vagy éppen fordítási vagy adminisztrációs munkákkal segítjük valamelyik civil szervezet munkáját.

4. Kiállítások látogatása: Kisebb múzeumok, művelődési házak és könyvtárak sokszor rendeznek ingyenesen, vagy alacsony áron látogatható kiállításokat. Ha párunk érdeklődik a kultúra és a művészetek iránt, akkor biztosan értékelni fogja, ha elhívjuk egy ilyen programra!

5. Számolni a hullócsillagokat A közhiedelemmel ellentétben nem csak augusztusban számolhatjuk az égen a meteorokat! Egész évben lehet olyan szerencsénk, hogy hullócsillagot lássunk, persze van, amikor erre nagyobb az esélyünk.

Valószínűleg ilyenkor még érdemes több takaró alá bebújni kedvesünkkel a teraszon, és úgy kémlelni az eget. A titkos kívánságokról se feledkezzünk meg, ha hullócsillagot látunk!

6. Biciklitúrára indulni: Miért is jó ötlet biciklizni? Mert felfrissülünk, ha a friss levegőn mozgunk, mert együtt gyönyörködhetünk a természetben, endorfint termelhetünk, új helyeket fedezhetünk fel, és közös élményeket gyűjthetünk be kedvesünkkel. Az is jó hatású, ha egy hétköznap délután kerékpárral körbecsavarogjuk a városrészt, ahol élünk, de akár hosszabb, több napos túrákra is indulhatunk. Sokan vannak, akik például a Fertő-tó vagy a Balaton körbetekerését kora nyárra tervezik.

7. Sárkányeregetés: Kissé bolondos randi programnak tűnik, mégis érdekes, ha még nem próbáltuk. És nem mellesleg jól kitölthetjük vele a nyári hétvégéketis! Interneten keresztül egész kedvező áron rendelhetünk magunknak sárkányt, de akár otthon, házilag is elkészíthetjük!

The post Low budget randi tippek nyárra first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Az okos óvszer lényegében nem is maga az óvszer (nem lenne épp költséghatékony minden használat után a kukába dobni a spéci technológiát), hanem egy olyan speciális gyűrű, amit minden óvszerre felhelyezhetünk használat előtt. Ennek a gyűrűnek azonban nem az élvezet fokozása a célja, hanem az, hogy adatokat szolgáltasson az együttlét részleteivel kapcsolatban.

Képes megmérni a méretet, a döfések sebességét, az aktus időtartamát, az elégetett kalóriák számát, továbbá a hőmérsékletet és még a pozíciót is felméri. A kapott eredményeket pedig feltölti egy applikációba, ahol azokat összevethetjük a korábbi teljesítménnyel.

Az persze kérdés, hogy ugyan mi szükség van minderre, hogy ilyen mérhető és összehasonlítható üggyé tegyük a legintimebb pillanatokat? Ráadásul, ha valaki reálisan szembesül azzal, hogy egy szerelmeskedés (maga az aktus) nem tart tovább mondjuk nyolc-tíz percnél, akkor lehet, hogy súlyos csorbát szenved az önbizalma, miközben mondjuk partnerét sikerült ennyi idő alatt is tökéletesen boldoggá tennie.

Ugyanakkor, ha más férfiak teljesítményével összeveti valaki a kapott eredményeket, akkor az olyan szempontból megnyugtató is lehet, hogy látja: a baráti sörözések közben elhangzó másfél órás menetek nem biztos, hogy annyira fedik a valóságot.

The post Okos óvszer, ami mindent tud a szexuális életünkről first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.