A felmérés eredménye az lett, hogy a 36 évesnél idősebb nők számára a legjobb és legbeteljesítőbb élmény a szex! 2600 nőt kérdeztek meg a szexuális életükről, és arról, hogy mennyire is élvezik a szexet. A válaszok elemzésekor három korcsoportba sorolták a nőket: 23 év alattiakra, 23 és 35 év közöttiekre és 36 évesnél idősebbekre.

A felmérés szerint a 36 éves és az idősebb nők érzik magukat a legvonzóbbnak és legmagabiztosabbnak a testük megjelenésével kapcsolatban.

Ez egyrészt egy örömteli hír, hogy ilyen korra már a nők többsége kiépít magában egyfajta magabiztosságot, tudja, hogy mitől vonzó nő ő, jobban kibékül magával. A másik oldalról azonban nem ilyen szép a kép, ugyanis azt sugallja, hogy a fiatal felnőtt nők, akiknek még igazán feszes a testük, szépségük csúcsán lehetnének, sokkal kevésbé elégedettebbek önmagukkal, és a szex élményével is. Míg a 36 éves és idősebb nők 80%-a érzi magát szexinek, addig ez a szám a fiatalabbak körében csupán 40%. A 36 év feletti nők 86%-a nyilatkozott úgy, hogy négy héten belül volt része nagyszerű szexélményben, miközben a fiatalabbaknak mindössze 56%-a jelezte vissza ugyanezt.

Vajon mi állhat mindennek a hátterében?  Egyrészt a nők saját magukról alkotott képe. Milyennek látják magukat és hogyan hat rájuk ez a kép. Fiatalabb korban a véleményalkotás sokszor mozog a szélsőségeket súroló mezőben. Valami vagy jó vagy nem, vagy szép vagy nem. Az elfogadást, megbékélést, pozitívum-keresést sokan még nem ismerik, nem használják az életükben és ez természetesen kihatással van a saját magukról alkotott képre is. Csúnya vagyok, mert van rajtam 5-10 kg felesleg. Nem vagyok vonzó, mert a mellem nem elég nagy. Nem vagyok elég szexi, mert a lábaim rövidek. Ilyen és ehhez hasonló gondolatokkal, véleményekkel teszik torzzá saját önképüket, melyre aztán rátehet egy lapáttal, amikor szülés után átalakul a testük. A nem megfelelő szülői, vagy partneri hozzáállás is kialakíthatja, fokozhatja ezt a fajta negatív énképet. Azonban a média, a modellvilág által diktál szépségideálok sem a megfelelő irányba viszik el a nők testükkel való megbékélését. Azt sugallják, hogy csak a testi tökéletesség számít minden körülmények között.

A másik ok a nem megfelelő szexualitásban keresendő. A mai, pornón nevelkedett fiatalok nem tudják sok esetben, hogy mi az a petting, mi az előjáték és sok esetben a fel a szoknyát, le a bugyit elvet követik, mely csak ritkán hoz kielégítő, nagyszerű szexuális élményt a nőknek. Ezzel szemben egy középkorú nő már jobban tisztában van a testi adottságaival és azzal, hogy senki sem hibátlan. Tudja, hogy a modelleknek is lehet narancsbőrük, hogy a színésznőket is sokáig sminkelik a tökéletes bőrért és a csontsovány test nem mindig az egészséges nőt jelképezi. A másik oldala pedig, hogy már járatosabb a szexben és tudja, hogy mitől is lesz az jó és szeretnék azt megélni és átélni, valamint élvezni. Mindebben segítheti, ha már egy tartós párkapcsolata van, amelyben ismerik egymás testi adottságait, vágyait és azt, hogy mi adhat élvezetet és kielégülést. A kutatások és a tapasztalat is azt mutatja, hogy egy jó párkapcsolatban egy összeszokott pár szexualitása kielégítőbb lehet, mint egy ismeretlen partnerrel való együttlét.

Minden életszakasznak és ezen belül a szexualitásnak is megvan a szerepe, a szépsége. Fiatalon szinte minden lehetséges, vonzó, kipróbálni való, míg az élet előrehaladtával a tudás, a megismerés egyensúlyt és kiforrottságat hozhat. Így vagyunk magunkkal és az önképünkkel is. Annak is fejlődnie, alakulnia kell, hogy a végletek között megtalálhassuk az arany középutat, így aztán nincs azzal gond, ha valaki keres, kutat és olykor elégedetlen az egészséges határokon belül.

The post Hány éves korukban élvezik a nők legjobban a szexet? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Számtalan nő tapasztal fájdalmat szex közben, ám a szégyenérzet, a félelem, a tudatlanság, a rettegés a diagnózistól, a betegségektől megakadályozza őket, hogy orvoshoz forduljanak. Egy részük senkinek sem beszél a problémáról, sokszor még a partnere sem tudja, hogy mi zajlik le a nőben, a társában, mi áll olykor az elutasítás, a szex mellőzésének a hátterében. Nekik ad tanácsokat az egyik birminghami kórház nőgyógyásza a Dailymail honlapján.

Legtöbb esetben – amikor nem pszichés, hanem testi oka van a fájdalomnak, akkor – egyszerű ok is állhat a háttérben, és erre általában következtetni lehet abból, hogy hol jelentkezik a fájó érzet. A hüvelybemenetnél, a hüvely belsejében, vagy egészen mélyen érzik e a fájdalmat a nők.

Amennyiben a hüvely bejáratánál jelentkezik a fájdalom, akkor annak oka legtöbbször valamilyen fertőzés. Ilyennek a legtöbb nő találkozik élete során. Ritkábban ekcémaszerű bőrbetegség is állhat a háttérben, ami szteroidos krémek használatával gyógyítható. Előfordulhat még a vestibulitis nevű betegség is, ami a hüvelybemenet hátsó területének ismeretlen eredetű túlérzékenysége. Ezt a betegséget gyógyszeresen kezelik, súlyosabb esetben műtéti megoldás is szóba jöhet.

A hüvelyben jelentkező fájdalom oka lehet például fiatal lányoknál a merev szűzhártya; ám gyakran a húgyhólyag és a húgycső fertőzései és egyéb panaszai váltják ki a tüneteket. A legtöbb esetben gyógyszeres kezeléssel ezek a fájdalmak megszüntethetőek.

A szex közben mélyen érzett fájdalom a kismedencei szervek (méh, méhnyak, petefészkek) problémájára utal. Leggyakrabban ebben az esetben is valamilyen fertőzésről van szó, amit antibiotikumokkal kezelnek az orvosok. Fontos, hogy ezt a fájdalmat, problémát ne vegyük félvállról, mert a kismedencei szervek gyulladása akár meddőséghez is vezethet. Endometriózis, petefészek ciszták és miómák is fájdalmassá tehetik a szexet, már csak ezért se halogassuk az orvosi vizitet.

Idősebbeknél, a klimax hormonális változásokat indít el, melynek hatására gyakori probléma a hüvelyszárazság, de a hüvelygyulladás sem ritka. Az előbbi problémára jó megoldás lehet a síkosító, hogy fennmaradhasson a jó szex és ne alakuljon ki fájdalom, kellemetlen érzés.

Amint azt láthatjuk, sok minden állhat a szex közben jelentkező fájdalom hátterében. Fontos legyőzni a szégyenérzetet, a félelmet és orvoshoz fordulni, ha bármilyen panasz jelentkezik, mert legtöbbször egyszerűen és gyorsan kezelhető problémáról van szó. Ám ha ezt elmulasztjuk, akkor akár nagyobb, súlyosabb betegség is kialakulhat.

Mindezek mellett azért is fontos orvoshoz fordulni, mert a testi problémákon túl, a szex fájdalmassága, az e miatti kerülése az együttléteknek egy idő után könnyen megmérgezheti a párkapcsolatot.

The post Miért fájhat a nőknek a szeretkezés? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Gyakran hallani, persze, hogy beleszerettem, hiszen olyan más; olyan rosszfiú/rosszlány, akinek én a közelében sem vagyok, sokkal jobb, szebb, okosabb, merészebb, spontánabb, vadabb nálam. Az ifjúság bolondság zászlaja alatt, majd az életközepi válság sűrűjében sokan választanak maguknak hosszabb vagy rövidebb időre olyan partnert, aki merőben más, mint ők. Vajon mi hajtja, motiválja ezt a választást? Tartósak lehetnek ezek a kapcsolatok? Jó az, ha valóban különbözőek a pár tagjai?
A párválasztás egyik legnagyobb mozgatórugója, hogy olyan társat keresünk, akiben megvan az, ami belőlünk hiányzik. Mintha valóban ki szeretnénk egészíteni vele önmagunkat, de inkább úgy lenne ez helyesebb, hogy szeretnénk belekóstolni az ő világába. Abba a világba, melytől mi vagy félünk, vagy ismeretlen számunkra, de vágyunk rá, hogy valamilyen szinten megismerjük, részesei lehessünk. Ez a vonzalom hozza aztán azt, hogy sokszor nagyon más habitussal, érdeklődési körrel, norma- és értékrendszerrel rendelkező személyek kerülnek össze. Néha meg is esik, hogy a hirtelen lángolástól megrészegülve össze is kötik az életüket.
A kezdeti lelkesedés, varázslat, a másikba és az ő különlegességébe való belefeledkezés azonban véget érhet, amint a hormonok zsongása csitulni látszik és a sok különbözőség kiéleződik. Ilyenkor, ha a pár tagjai nem elég toleránsak, elfogadóak, akkor rendszerint a viták, a feszültségek kerülnek napirendre. Ebben az esetben a pár vagy a szétszakadás mellett dönt, vagy együtt maradnak, de akkor nem biztos, hogy tudják kezelni a kialakult helyzetet.
Mit lehet tenni, hogy megmaradjon a párkapcsolt és ne csak együtt legyenek, hanem jól is működjön? Az első és talán a legfontosabb, hogy tenni kell a kapcsolatért. Várni a javulást, mint azt a bizonyos sült galambot, elég nagy balgaság, mert az bizony magától nem fog érkezni. Egyrészt meg kell találni a közös pontokat. Bizonyára vannak ilyenek, melyek vagy ismertek, vagy fel kell őket térképezni és ezekből erőt kell meríteni. Lehet, hogy például mindketten szeretnek tollasozni, vagy eper fagyit eszegetni, vagy éppen vígjátékot nézni egy fárasztó nap után, vagy tangót táncolni. Bármi lehet ez a közös kapcsolódási pont és akkor sem kell elkeseredni, ha elsőre úgy tűnik, semmi ilyen sincs. Egy kis egyeztetéssel, beszélgetéssel meg lehet találni az elsőt és aztán jön majd a többi, de ehhez szükségeltetik a másik rész. Mégpedig a nyitottság. Nyitottnak kell lennem a másikra, az Ő világára. Lehet, hogy nem fog tetszeni minden és ezzel nincs is semmi gond, de lehet, hogy megtaláljuk benne azt a valamit, ami nekünk is jó, ami egy újabb közös pont lehet. Például nagyon gyakori, hogy a párok hatással lesznek egymás zenei ízlésére. A harmadik és egyben talán a legfontosabb a különbözőség értékként kezelése. Az, ami miatt beleszerettem a másikba, annak a megtartása. Nem szükséges vele tartani, ha Ő motorral jár és bőrdzsekit visel a munkába menet is, míg ön egy kiskosztümben/öltönyben szeret feszíteni; ha este sörözni szeretne, egy rose elszürcsölgetése helyett és steaket eszik, míg ön salátát. Nem kell, hogy ön is olyan legyen mint ő, csupán mindaz a különbség, mely a kapcsolat elején vonzó volt, nem szabad, hogy idegesítő hibává váljon. Mindezt pedig úgy lehet elérni, ha nem engedjük, hogy zavarjon a másmilyenség, hanem természetesnek vesszük, elfogadjuk, támogatjuk és keressük benne a vonzót, a szépet, a jót, de ha ezt nem találjuk benne, akkor is támogatjuk, mert ez Ő, ez neki fontos.
Érdemes néha visszatekinteni, hogy mi is az, ami olyan más a párunkban, ami vonzott a kapcsolat elején, ami miatt talán beleszerettünk, vagy ami miatt jobban szerettük; és hogy hogyan is vagyunk mi ezzel most. Vonz vagy éppen taszít az Ő különbözősége? És ha az utóbbi a válaszunk, akkor érdemes tenni érte, hogy ne így legyen, hogy az ellentétek továbbra és tartósan vonzhassák egymást!

The post Az ellentétek vonzzák egymást? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

The post Ma könnyebben szakítunk? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

 Miért választják az emberek a poliamoriát?

Sokaknak furcsa lehet ez a párkapcsolati forma, ami valóban nem megszokott. De ha azt vesszük, hogy mennyivel jobb vajon hazugságban élni és megcsalni a párunkat, vagy éppen boldogtalanságban, egy partner mellett leélni egy életet, akkor már egész más színben tűnik fel a többszerelműség. Sok oka lehet, hogy valaki miért választja ezt a kapcsolati formát. Lehet, hogy valakinél egész egyszerűen így alakul, más pedig megismerkedik az ideológiával, hasonló elvet valló emberekkel, és úgy csöppen bele ebbe a világba.

Milyen előnyei vannak a poliamorianak?

A poliamoriaban élők számára általában kiemelt szerepe van az őszinte kommunikációnak, az etikus magatartásnak és a jóindulatnak. Csak ezen képességek birtokában lehet szépen élni a többszerelmű kapcsolatokban. A poliamoria további előnye, hogy teret enged azon vágyak megélésének, ha valaki több ember iránt érez szerelmet. Ugyanakkor a poliamori az egyenlőség elvén alapul, tehát ha az egyik félnek lehetséges ez, akkor a másik félnek is lehet másik szerelme is. A poliamoria egyáltalán nem csak a szexualitásról szól, hanem irtt elkötelezett, hosszú távú szerelmi kapcsolatokról van szó. További előny, hogy a több partner adhat nagyobb biztonságot, illetve nem kell egyetlen embertől elvárni mindent.

A poliamoria hátrányai

A poliamoria hátránya az, ami az előnye is: roppant intenzív élmény lehet egyszerre több emberrel párkapcsolatot alkotni. Több ember testi -lelki igényeire kell odafigyelni, több problémát megbeszélni, több kompromisszumot kötni. Emellett a féltékenység érzésével is nehéz lehet megküzdeni, mert milyen érzés lehet az, ha kedvesünk szerelmemre lobban más iránt, és mondjuk éppen nálunk készülődik a randira?

Érdekesség, hogy a poliamoria nem újkeletű dolog, már a korábbi évszázadokban is voltak olyanok, akik ilyen formában igyekeztek megtalálni a párkapcsolati boldogságot, például a poliamoria híve volt Albert Camus francia író és Gustav Klimt festő is.

The post Poliamoria – Többen jobb? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Önismeret, hiedelmek feltárása

Ha mindig ugyanazon a módon fullad kudarcba az ismerkedési kísérletünk, vagy senki nem felel meg az elképzeléseinknek, esetleg olyan partnerekkel állunk le hosszabb időre, akik nem kedvesek, és elszívják az energiánkat, akkor előfordulhat az is, hogy van valami blokk vagy hiedelem bennünk, ami megakadályozza a boldogságot. Ezek feltárására sokféle mód van, ha szeretnénk mélyre menni az okok feltárásában, akkor pszichoterápiás ülés is javasolt.

Ne várjon sokat senkire!

Ma, hogy az internet ennyire kitágította a határainkat, és sok ezer férfi, illetve nő közül válogathatunk a világhálón, megvan az az illúzió, hogy rengeteg partner közül lehet válogatni, és bármikor jöhet egy még jobb. A nagy délibáb kergetésnek pedig megvan az a hátulütője, hogy sokan nem nagyon akarnak elköteleződni. Ha már 3-4 hónapja ismerkedünk valakivel, és párunk nem nyitott az elköteleződésre, akkor nem érdemes tovább várni rá! Nagyon ritkán előfordulhat az, hogy mondjuk egy előző szakítás sebein nincs túl a partner, de ha ez a helyzet, akkor látnunk kell rajta, hogy tesz azért, hogy mihamarabb helyrejöjjön (például pszichológushoz jár), ám így sanszos a koppanás.

Adja meg magának a törődést, amire a párjától vágyna!

Könnyű abba a hibába esni, hogy egy másik embertől szeretnénk megkapni valamennyi testi-lelki szükségleteink kielégítését. Pedig ez sosem lesz ilyen, akkor sem, ha egy jól működő párkapcsolatban leszünk! Próbálja megadni magának mindazt, amire vágyik, ez növelni fogja elégedettségérzését és önbecsülését, így pedig könnyebben rátalálhat Önre a szerelem! Például ha megértésre vágyik, akkor figyeljen oda magára, mikor túlhajtja magát, és adja meg azt a kis pihenést, és kikapcsolódást, amire vágyik. Vagy, mikor nem úgy alakulnak a dolgok, ahogy szeretné, akkor ne hibáztassa magát, hanem próbáljon együttérezni saját magával.

Kényeztesse magát!

A szexualitás élvezetéhez jó esetben két ember kell, azonban akkor sem kell megvonni magunktól a testi örömöket, mikor egyedül vagyunk. Ha fejlesztjük önmagunk szeretgetésének minőségét, akkor nem csak több boldogságot élhetünk át szingliként, hanem a leendő párkapcsolatunk szexuális életéért is teszünk egyúttal. Ha jól esik, gyújtson meg füstölőket és gyertyákat, vegye fel a legszexibb fehérneműjét, és figyeljen oda, milyen érintések esnek a legjobban. Néhány szexuális segédeszköz beszerzése is igazán kellemes élményeket adhat!

Gondolja át, mire vágyik igazán!

Ha tudja, hogy mi az, amit keres, akkor könnyebben észreveszi, ha szembetalálkozik vele. Vegyen elő egy papírt (Word dokumentumot megnyitni is ér :)), és írja le, milyen társra vágyik igazán. Mi az, ami fontos Önnek, mi az, amit még tud tolerálni, és mi az, ami mindenképp kicsapja a biztosítékot. A lista érintheti a külső és belső tulajdonságokat, világnézeti hozzáállást, vallást, célokat, életstílust és a szabadidő eltöltését is.

Adja meg a lehetőségét annak, hogy megtalálja a Kedvest!

Ismerősi körökben történt olyan, hogy egy hölgy az egyik szupermarketben kiejtett a kezéből egy narancsot, és a férfi, aki felvette lett élete szerelme. Azonban nem mindenki ilyen szerencsés, hogy mondjuk a postán vagy az utcán köszönt rá a szerelem. Éppen ezért forogjon minél többet emberek között. Ha van olyan hobbija, akkor járjon el csoportos foglalkozásokra, nyelvtanfolyamra, szervezett túrákra. Az online társkeresőkkel is próbálkozhat, ezek viszont nagyobb türelmet igényelnek, és beletelhet egy időbe, míg megtanulja kiszűrni a komolytalan, vagy nem korrekt felhasználókat.

The post Segítség! Tavasz van, és szingli vagyok! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

1.Tárja fel kedvese előtt a legszexibb fantáziáit!

Sokszor van úgy, hogy nehéz beszélni arról, mi mindent szeretnénk kipróbálni az ágyban. Pedig ki tudja, lehet, hogy a párunk is ugyanezt szeretné, csak nem meri kimondani. Mi lenne, ha a Valentin-napi ajándékkísérő képeslapon ezúttal nem a „Szeretlek, Kicsim. Boldog Valentin-napot” felirat szerepelne, hanem valami sokkal izgalmasabb? Viszont, ha a párunk nem nyitott a felvetésre, azt tartsuk tiszteletben!

2. Lepje meg kedvesét egy mini-utazással!

A hétköznapok taposómalmában könnyen kihal az izgalom és a vágy, a Valentin-nap jó alkalom lehet arra, hogy újra egymásra találjunk. Ehhez a legjobb egy kis környezetváltozás, és akár egy félnapos vagy egynapos kis kiruccanás is csodás lehet! Mit szeret leginkább a kedvesünk? Lazulni egy wellness programon? Kipróbálni egy új szaunaprogramot? A természetben tenni egy kis kirándulást? Lepjük meg vele! Extra meglepetés lehet, ha a program után nem haza, hanem egy meglepi szálláshelyre megyünk, ami tovább fokozza az izgalmakat ;).

3. Csapjunk kedvesünknek egy otthoni szexi-wellnesst!

Ehhez jó, ha van néhány óránk, mielőtt a kedves hazaérkezik. Rendezzük be a terepet, készítsünk valami különleges fogást, vagy rendeljünk finom falatokat. Mécsesekkel és gyertyákkal pakoljuk tele a fürdőt és a hálószobát, és ha párunk nyitott a romantikára, rózsaszirmokat is szétszórhatunk a földön. A vacsi után fürdessük meg a kedvest, egzotikus, érzéki illatú fürdőolajokkal masszírozgassuk át. Utána a hálóban folytatódhat az örömszerzés. Különlegességként egy pávatollal végigsimogathatja a legérzékenyebb pontokat.

4. Engedje át az irányítást!

Ajánlja fel kedvesének, hogy a Valentin-nap estéje csak róla fog szólni, és amit ő kér Öntől, azt teljesíti, legyen szó akár egy finom vacsora tálalásáról, egy órákon át tartó masszázsról vagy egy sztriptíztáncról – a többit a kedves képzeletére bízzuk!

5. Dicsérje orgazmusig a kedvest!

Előfordul, hogy odavagyunk a párunkért, csodáljuk, viszont ezt nem mondjuk el neki újra és újra, mert azt gondoljuk, hogy úgyis érzi, és már amúgy is, mennyiszer hallotta tőlünk. Nos, a dicséret és a szóbeli megerősítések mindig jól esnek, különösen pedig akkor, ha a párunk fő szeretetnyelve a kedves szavak. Próbáljuk ki, hogyan reagál szerelmünk, ha ezen a napon nem csak elégedetten nyugtázzuk magunkban, ami tetszik, hanem el is mondjuk neki. És ha ez jól működik, miért ne csinálnánk belőle rendszert? 🙂

The post 5 szexi tipp Valentin-napra – Túl a plüss szíveken first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Valóban az alkalmazkodásról és az elköteleződésről szól a párkapcsolat, a házasság és csupa lemondással jár? Amikor valaki nem az egyedüllétet választja, hanem kapcsolatot szeretne, akkor kinyitja az életét és beenged valakit, akit szeretni szeretne és akitől szeretne szeretve lenni. Meg kívánja osztani az életét, annak eseményeit, történéseit valakivel és szeretné, ha ő is részese lehetne a másik mindennapjainak. Gazdagodni szeretne új élményekkel, megtapasztalásokkal, érzésekkel. Valaki társává szeretne válni és szeretné, ha valaki a társa lenne. Ehhez természetesen kell egyfajta elfogadás, hiszen a társunk különbözőségét (amit a kapcsolatok elején sokan kimondottan szeretnek, hiszen megélik, hogy az ellentétek vonzhatják egymást), azt, amiben Ő olyan más, mint mi, el kell fogadnunk, és jó, ha ezt meg is próbáljuk megérteni, hiszen ennek hiányában viták, nézeteltérések várhatóak. Ennek fényében tehát kimondható, hogy a párkapcsolathoz szükségeltetik némi alkalmazkodás, bár, ha ezt természetesnek vesszük és inkább kíváncsisággal várjuk, mintsem rosszallással, zsörtölődéssel, akkor inkább összecsiszolódásról beszélhetünk. A másik fontos kérdés, az elköteleződés, melytől manapság, mintha divat lenne rettegni. Ha kapcsolatban vagyok, házasságot kötök, akkor elszalasztom az új ismerkedések lehetőségét?! Igen, lehet így is gondolkodni, de akkor az egész élet egy keresésről, az új alkalmakról fog szólni, de vajon akkor mi mindent szalaszt el, miközben semmiről sem szeretne lemaradni? Kihagyja, hogy megismerje azt az egyet, akivel kapcsolatba léphetne, akiről megtudhatná, hogy mit lehet benne nagyon szeretni, hogy milyen érzés, amikor elfogadják, támogatják. Az elköteleződés egy esélyt, egy lehetőséget jelent a másiknak és magunknak, nekünk, a kapcsolatnak, a boldogságnak, a jövőnek. Balgaság ettől félni, hiszen ez a kalandvágyóknak egy nagy ugrás az ismeretlenbe, tele felfedezni valóval, a biztonsági játékosoknak pedig egy nyugalmi pont lehet, ahol támogatást kaphatnak.

Természetesen nem minden kapcsolat működik és nem mindegyik szól egy életre, de mi lenne, ha a lehetőség megadásáig eljutnánk, ha a legjobbat akarnánk belőle kihozni, ha nem akarnánk elfutni az első vitáknál, hanem a megoldásra törekednénk, ha meg akarnánk ismerni a másikat és elfogadnánk az Ő különbözőségeit. Lehetőséget adnánk annak, hogy megélhessük, hogy mellette többek, jobbak vagyunk, kiteljesedünk. Hogy mindez lemondással járna? Igen, lemondok arról, hogy egyedül legyek, hogy mindent saját magam alá rendeljek, az igényem szerint rendezzek, hogy mindig nekem legyen igazam és mindent én tudjak a legjobban.

Rengeteg kutatás, tanulmány foglalkozott már azzal, hogy mennyi jótékony hatása van az egyénre is, ha párkapcsolatban, házasságban él. Egészségesebbek a párkapcsolatban élők, jobban kezelik a stresszt, jobb a problémamegoldó képességük, kiegyensúlyozottabbak, elégedettebbek. Ők vajon mi mindenről mondtak le?

The post A házasság egyenlő a lemondással? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

1. Kommunikáció: Asszertíven kommunikáljunk! Azaz, ha feszültség is keletkezne bennünk, akkor se a másikat hibáztatva tudassuk párunkkal, hanem a saját érzéseinket osszuk meg vele, és fejezzük ki, mire lenne szükségünk. És ne felejtsük el a dicsérő, kedves szavakat és pozitív visszajelzéseket se, ha valami jó dolgot tett értünk a kedves!
2. Érintések: Az egyik leghatékonyabb feszültségoldó „szer” a szeretetteljes érintés, és ez a legtöbb ember legfőbb szeretetnyelve. Simogassuk és öleljük meg gyakran a társunkat, és kérdezzük meg tőle, milyen érintésekre vágyna leginkább. Egy-egy esti masszázs is csodákat tehet az idegeke kisimítása terén.
3. Utazás: egyre többen döntenek úgy, hogy az ünnepi frász helyett inkább elutaznak valahova. Ez nem is rossz ötlet: megszabadulunk a sütés-főzés és nagyobb családi összeröffenések terhe alól (persze ha ezt tehernek éljük meg, mert jók is tudnak azért lenni ezek!), és egy wellness hétvégén, vagy városlátogatáson kilazulhatunk.
4. Muszáj dolgok leépítése: Az elvárások, hogy milyenek is kellene lennie egy ünnepnek, nagy súllyal tudnak a vállunkra nehezedni! Ne engedjünk a nyomásnak! Ha nincs kedvünk 8 rúd bejglit sütni, és egyáltalán semennyit, akkor nehogy megtegyük! És a nyolcadik kellemetlen, beszólogatós rokont se muszáj feltétlenül meglátogatni. Minimalizáljuk a nem szeretem dolgokat, és töltsük meg az ünnepeket jól esős tevékenységekkel, legyen az akár simán csak pihengetés, olvasás, szeretetteljes beszélgetések.
5. Sport: Ha minden igyekezet ellenére mégis kipattannak azok a feszültségek, akkor fontos, hogy azt ne egymásra eregessük, hanem mi magunk kezeljük. Menjünk el futni, és több edzőterem is nyitva tart az év végi időszakban. Jobb, ha felfrissülve, a gőzt kiengedve beszéljük meg aztán a problémákat!

The post 5 tipp, hogy az ünnepek meghitt hangulatban teljenek first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Majd javul a kapcsolatunk, még így is jobb, mint egyedül, csak akkor lépek tovább, ha találok valakit, olyan nehéz ismerkedni… ilyen és ehhez hasonló mondatokkal magyarázzák a rossz kapcsolatban való beragadásukat a kapcsolatfüggők. Ők azok, akik nem a szerelmük, a társuk mellett akarnak maradni, hanem nem akarnak egyedül lenni, így a legvégsőkig benne maradnak a meglévő kapcsolatukban. Még akkor is ragaszkodnak hozzá, amikor már eltűnt a szerelem, az intimitás a kapcsolatból, akkor is, ha a másik már nincs is benne a kapcsolatban, csupán valami (pl. egy közös otthon) összeköti őket. A hétköznapi ember vaknak nevezi őket, olyan embernek, aki nem látja, nem akarja látni, hogy beragadt egy helyzetbe, egy kapcsolatba, mely már régóta nem működik. Nem azokról a kapcsolatokról van itt szó, melyeket meg szeretnének menteni a benne lévők, mert szeretik egymást, csak valami krízis érkezett az életükbe, melyet szeretnének, de nem tudnak megoldani. A kapcsolatfüggők képesek olyan kapcsolatba is beragadni, mely sohasem működött, melynek sosem volt alapja, amire építeni lehetne, mely kölcsönös szeretetet és boldogságot adhat. A kapcsolatfüggők nem a társukhoz, hanem a kapcsolatban levéshez ragaszkodnak. Sokszor látunk olyanra is példát, hogy a kapcsolatfüggő a végsőkig megalázkodik, önmagából is kifordul, bármit elnéz, csak nem kelljen egyedül lennie. Sokszor még akkor sem veszi észre az egyértelműt, amikor már hárman fekszenek az ágyban. Örök tagadásban él. Ám, ha meg is látják a probléma szikráit, akkor sem látnak le az ok és okozat szintjéig, csupán a másik hibáinak kiélesítéséig.

A kapcsolati függőségben élők ahhoz, hogy változtatni tudjanak függőségükön, szembe kell nézniük önmagukkal. Az egyik legnagyobb problémájuk, hogy nem tudnak, nem szeretnek egyedül, magukban, magukkal lenni. Bizonytalanok. Nem érzik elég jónak, értékesnek, szerethetőnek, döntőképesnek, felelősnek magukat ahhoz, hogy a kapcsolatuk nélkül is meglegyenek.

Amennyiben úgy döntenének, hogy felszámolnak függőségükkel és a kapcsolatukkal, akkor szembe kellene nézniük önmagukkal, döntéseik súlyával és azok következményeivel. Nem lesz már ott a társ, akit hibáztathatnának, akire át tudnák tolni a miérteket, a felelősséget.  Számukra az első és legfontosabb lépés, hogy megéljék őket el lehet fogadni, ők kedvelhetőek, szerethetőek, a magukban töltött idő is lehet értékes és az életük akkor is teljes lehet, ha nincsenek kapcsolatban. Először önmagukat kell megismerni. Meg kell találniuk, hogy miben jók, mit szeretnek és tisztelnek önmagukban, mi teszi boldoggá őket, mi az, ami nyugalmat hoz, mi az, ami a feltöltődést adhatja. Meg kell tapasztalniuk, hogy hogyan kell megküzdeni a feladatokkal, a konfliktusokkal. Fel kell nőniük, annak minden nehézségével és szépségével. Vannak olyan szerencsések, akik mellett kitart a társuk és mellettük válhatnak felelős partnerré, felnőtté és egy szinte új kapcsolatot indíthatnak el; ám nem ez a jellemző, mert a legtöbb kapcsolatfüggő csak az utolsó utáni pillanatban veszi észre, érti meg a függőségét.

 Aki képes foglalkozni önmagával és ki tud lépni a párkapcsolati függőségből, az formálhatja személyiségét, megerősítheti önbizalmát és amikor már jól érzi magát önmagával, akkor sokszor a társ is „bekopogtat” az életébe és egy teljesen más minőségű kapcsolatot létesíthet.

The post Párkapcsolat – Függőségi viszonyban first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Már a nyaralás tervezgetése egy fontos momentum, hiszen a legtöbben közösen döntik el, hogy hová utaznak, ott mennyi időt töltenek el és mivel. Jó lenne, ha olyan úti célt és programot választanának, mely mindkettőjüknek megfelelő, vagy ha nagyon eltérőek a vágyak, akkor kötnének valamilyen kompromisszumot (például a nyaralás első felét a nő, a másodikat a férfi tervezheti meg). Szintén nagyon fontos, hogy a családi nyaralás mellett (melynek értéke ugyanúgy felbecsülhetetlen) legyen olyan pihenés, ahol csak kettesben lazulhat a pár, a gyerekek nélkül. Sokan elfelejtik, hogy szükség van ezekre a kettesben töltött napokra, hetekre, mert a pár jó kapcsolata adja a család alapját és a gyerekeknek is jó, ha kipihenten kapják vissza anyát és apát; a nagyszülők pedig unokázhatnak egy nagyot. Az ideális az lenne, ha egy pár kettesben tudna tölteni hetente egy estét, havonta egy hétvégét és évente egy-két hetet, hogy mélyülhessen a kapcsolatuk, és kipihenhessék a hétköznapok rohanását.  Természetesen adódhat olyan, hogy nem tudja egy család megoldani a gyerekek elhelyezését ilyen hosszú időre, akkor nekik jó választás lehet az 1 napos kikapcsolódás, amikor gyerekvigyázóra bízhatják a csemetéket, vagy esetleg táborozhatnak addig a kicsik, amíg a szülők pihennek. Amennyiben közösen indulnak nyaralni, akkor próbáljanak olyan helyet választani, ahol vannak olyan programok, ahol lekötik a gyerekeket néhány órára és felügyelet alatt vannak, míg a szülőpár csak egymásra tud figyelni.

Amikor kettesben elindul a pár a nyaralásra, még ha városlátogatásra, vagy teljesítménytúrára is mennek, akkor is legyenek olyan órák, napok, melyek nincsenek megtervezve és a közös „semmittevést”, a pihenést célozzák meg. Amikor van ideje a párnak kiülni a tisztásra és élvezni a napsütést, vagy sokáig borozgatni a naplementét nézegetve, esetleg sétálni a homokos tengerparton. Ezek jó alkalmak, hogy felelevenítsék kapcsolatuk szép pillanatait, anekdotázzanak az előző nyaralásoktól és romantikázzanak, elmerüljenek egymásba mindenféle időkorlát és zavaró körülmény nélkül. Össze lehet bújni a zuhany alatt, vagy piknikezés közben a tisztáson, lehet ágyban reggelizni, vagy egy romantikus kisvendéglőben és az esti előjátékot már vacsora közben el lehet kezdeni, vagy a vízparton andalogva, meg-megállva. Mindebben pedig a napsütés is a segítőjük lehet, mely növeli a libidót, ezzel segítve az egymásra hangolódást.

Azok a párok, akik engednek ezeknek a „csábításoknak” és minden évben néhány napot csak egymásnak szentelnek, sokkal tovább megőrizhetik az intimitást párkapcsolatukban és a közösen eltöltött idő segít, hogy a hétköznapok se tűnjenek szürkének és malomkerék-szerűnek.

The post Irány nyaralni, ha intimitásra vágysz! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

„Nem hiszem, hogy meg tud változni, nem hiszem, hogy rendbe jöhetnek a dolgok. Lehet újrakezdeni? Csak a töltött káposzta jó felmelegítve – már a nagyanyám is ezt mondta – akkor meg mindek szenvedni?”

Sokan tesznek fel nekünk hasonló kérdéseket. Sokakban ott a bizonytalanság, a kétely, hogy merre, hogyan és miért. Miért esnek bele az emberek a hazugság, a látszatboldogság csapdájába? Miért hazudnak maguknak, társuknak az egész világnak? Amikor azt érezzük, hogy válságba került a párkapcsolatunk, akkor az egész világunk megborulni látszik, és nem találjuk a kérdéseinkre a válaszokat. Van értelme küzdeni, dolgozni a kapcsolatért, vagy inkább gyorsan kilépni, elmenekülni és újrakezdeni valaki mással, máshol? Sokan választják az utóbbi megoldást. A fogyasztói társadalom eszménye a kapcsolatainkra is rányomja a bélyegét. Vedd meg, használd és dobd el! Ugyanolyan a párkapcsolat, mint egy kenyérpirító? Ha már van újabb modell, vagy már nem melegít megfelelően, akkor szemétbe vele és jöhet az új? Merem hinni, hogy sokan érzik, hogy az emberi kapcsolatoknak nem szabad sohasem ide eljutniuk. Egy párkapcsolatot igenis érdemes „megjavítani” és holmi újabb modellekért nem szabad lecserélni a választott társunkat. Még akkor sem, ha krízisek terhelik éppen a kapcsolatot, mert megszülettek a gyerekek, vagy éppen elhagyják a családi fészket; vagy gondok vannak a munkahelyen, esetleg beteg lett valaki a családban. Mindenkinek végig kell járni egy utat, melyen jó, ha van egy kísérője, ám annak a társnak is megvan a saját útja. Néha vidáman megyünk együtt, míg máskor támogatnunk kell, és olykor minket támogatnak, hogy túljussunk a nehézségeken. Olyan is adódhat azonban, hogy mindenki terhe egyszerre válik nehézzé, vagy nem figyelünk egymásra és nem látjuk, hogy a másiknak éppen mire lenne szüksége és azt gondoljuk, már más úton kellene mennünk valaki mással. Ilyenkor sokan hátat fordítanak társuknak, családjuknak, viszonyba kezdenek, vagy depresszióba, betegségbe zuhannak; és máris jönnek a kérdések. Mi legyen, merre, hogyan tovább, mert ez így nem mehet!

A legnagyobb lépés az, ha nem hagyják kidobni a kapcsolatot, hanem hajlandóak még egy esélyt adni maguknak és segítséget kérnek. Akik eljutnak párterápiára a legfontosabb lépést már megtették, vállalták, hogy tesznek a kapcsolatukért és innen már csak előre vezethet az út. Rendben, akkor minden párkapcsolatért küzdeni kell?
Annak a párkapcsolatnak, melynek volt egy biztos alapja, mert szerették egymást, együtt képzelték el az életüket, annak van jövője. Abban van annyi erő, hogy visszatalálhatnak egymáshoz és új alapokra helyezve, megerősödve folytathatják együtt az útjukat. És hogy meg fog-e változni a társunk 30, 40, 50, vagy 60 évesen? A válasz igen, de nem is ez a fontos, hanem az, hogy mi magunk is változunk és a kapcsolatunk is. Ám mindehhez kell a szakszerű segítség, mert hiába jó valakinek az önismerete, hiába próbálja megérteni társa érzéseit, cselekedeteinek mozgatórugóit, a legtöbben nem rendelkeznek olyan eszköztárral, mely rálátást biztosítana a kapcsolatukra, vagy megújulást, erősödést hozna.

Mikor is kell párterápiát alkalmazni? Ha a pár mindkettő tagja kitűzött egy célt, amelyet közösen szeretnének elérni. Ha mindketten érzik, hogy van miért, kiért, a másikért, önmagáért, a MI egységéért küzdeni. A férfi női kapcsolatért.
Egy terápia alatt letehetjük a ki nem mondott, vagy kimondott, de meg nem hallott fájdalmakat, elgyászolhatjuk a veszteségeinket, megbocsájthatunk magunknak és a társunknak és megengedhetjük magunknak, hogy újra boldogok legyünk. Megváltoznak a helyzetek és az azokban betöltött szerepünk és olyan erőt találhatunk a kapcsolatunkban, mely kimozdíthat a leglehetetlenebb állapotból is. Természetesen ehhez elengedhetetlen az elköteleződés. Az akarat, hogy együtt megpróbáljuk, együtt teszünk azért, hogy más legyen, hogy jobb legyen, könnyebb és boldogabb. A terápia egy kézfogás, mely kihúz, segít, hogy a beragadt pár ki tudjon lépni a játszmák, a meg nem értések, titkok és maszkok mocsarából, hogy minden megváltozhasson.

The post Van értelme a párterápiának? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Vajon mit gondol egy középkorú magyar nő a szexualitásáról?

Kutatásainkból kiderül, hogy szexuális életüket olyannak ítélik, mint az átlag magyarét vagy jobbnak és ezért azt érzik, hogy változtatni sem kell rajta. Ám nézzük mit is mondanak az adatok és jó lenne-e némi javulás a mennyiség kérdésében.

Egy a párkapcsolatban élő középkorú nők körében végzett kutatásból az derült ki, hogy a válaszadóknak közel a fele (44,8%) él hetente többször nemi életet, ám a megkérdezettek 27,1%-nak csak havonta, több havonta, évente, vagy több évente van szexuális aktusa partnerével. E mellett azoknak is nagy az aránya, 12,1%, akiknél több hét telik el a szexuális együttlétek között.  Az is kitűnik a kutatásból, hogy az együtt töltött évek alatt lassan csökkent a párok szexuális együttléteinek száma. A csökkenés aránya már a 2. év után is kimutatható, de látványos csökkenés az 5. évtől és drasztikus változás a 10. évtől látszik. A heti több alkalommal szexuális életet élők aránya a 10. évre csupán 18,7% (és olyan megkérdezett nem is akadt, akinek 10 év után naponta lenne aktusa). Ezek mellett a havonta, évente szexuális együttlétben résztvevők aránya egyre növekszik. Érdekes az is, hogy gyakori a párkapcsolatban élőknél, hogy hosszabb, vagy rövidebb időre teljesen megszűnik a szexualitás a kapcsolatukban. Ennek oka természetesen lehet egy nagy krízis, így betegség, gyógyszerszedés, de mint arról már korábbi írásainkban olvashattak, akár hűtlenség is. A válaszadók közül 20% mondta azt, hogy volt olyan, hogy egy illetve több év is eltelt szexuális kapcsolat nélkül.

Vajon mennyire zavarja mindez a párkapcsolatban élőket és kérnek-e segítséget, hogy rendeződjenek problémáik?  A kutatásban résztvevő nők 57% mondta azt, hogy nem próbált változtatni szexuális aktivitásán. Ennek oka lehet az is, hogy sokan (több mint 40 %) így is jónak érzik a párkapcsolatukat és jónak tartják (44,9%) a jelenlegi szexuális életüket, együttléteik számát is megfelelőnek ítélik. (Sőt 5,6% szeretné tovább csökkenteni az aktusok mennyiségét.) Ennek ismeretében nem is meglepő, hogy nagyon kevesen (10%) kérnek segítséget és ők sem a megfelelő szakembereket keresik fel. Bár a kutatásban nőknek tették fel a szexualitásukkal kapcsolatos kérdéseket, mivel ők mindannyian kapcsolatban élnek, ezért társaikra is igazak nagyrészt az adatok.

Vajon elég ennyi szexuális együttlét egy kielégítő, boldog bárkapcsolatban? Mennyi is lenne a jó, elfogadható mennyiség? Egy párizsi szexológiai kongresszuson meg akarták határozni, hogy mit nevezünk hiposzexualitásnak, tehát az átlagosnál alacsonyabb szexuális igénynek. A konferencia azzal a megállapodással zárult, hogy a szexuálisan legaktívabb korban (tizenhét és hatvan év között), normál élethelyzetben az átlagos szexuális igény a napi és a heti egy szeretkezés között mozog. Sajnos ettől a számtól a középkorú, párkapcsolatban élő magyar lakosság közel 40% messze áll, de megfelelő terápiával, egymásra figyeléssel és a szexualitás jobb megélésével javítani lehetne ezen a számon és ez nem csak a statisztika miatt lenne fontos dolog, hanem egy boldogabb, elégedettebb és egészségesebb életért is!

The post Mennyi is az annyi, avagy mennyit szeretkezik a párkapcsolatban elő átlag magyar! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

The post A várandósság hatása a párkapcsolatra first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

5 tipp, ha szeretne női partnere kedvében járni

1. SMS-ek napközben: Egy-egy fárasztó munkanap után gyakran még az otthoni teendők egész sora vár a nőkre. Alig jut egymásra idő, így elég nehéz fenntartani az egymás iránti érdeklődést. Pedig nem is gondolnánk, hogy egy-egy apróság is milyen sokat jelenthet a szenvedély életre keltésében. Küldjön napközben párjának egy-egy kedves, vagy akár pajzán üzenetet az estére vonatkozó terveiről, és figyelje a hatást!
2. Érzéki illatok: A nők számára nagyon fontosak az illatok, és egy-egy jól sikerült, az érzékeket kellemesen borzoló illatkompozíció intenzív vágykeltő hatással is lehet rájuk. Aromalámpába cseppentve –akár kombinálva is egymással – a megfelelő illatokat hathat párja libidójára. Vanília, ylang-ylang, jázmin, pacsuli, szantálfa, rózsa – bármelyik jó választás lehet.
3. Édes kis semmiségek: A női orgazmus van, akiknél lágyabb, finomabb érintések bevetésével érhető el, míg van, akinél az erőteljesebb mozdulatok növelik a libidót. Duplázzon rá az érzékiségre, és próbálja ki, hogyan reagál kedvese, ha az eddigiektől eltérően ér hozzá, finomabb és gyengédebb vagy éppen szenvedélyesebb érintésekkel kényezteti! Bízzon magában, hogy meg tudja találni a kedvesének legjobban eső érintéseket.
4. Célorientáltság helyett jelenlét: Szerencsére sok férfi célja, hogy maximális figyelmet adjon partnerének és eljuttassa a csúcsra. Ugyanakkor a nagy akarás és az ezen való stresszelés könnyen az ellenkezőjébe csaphat át, és a nő libidójára nem hat éppen jól, ha azt érzi, hogy épp az orgazmus nevű projekt megvalósítása a cél. Álljon kicsit lazábban a dologhoz, és igyekezzen megélni az összebújás minden pillanatának szépségét, és akkor lehet, hogy kedvese számára éppen ez a figyelem és jelenlét eredményezi majd a legteljesebb orgazmust.
5. A jól bevált: A masszázs az a dolog, amit a legtöbb ember vég nélkül tudna élvezni, és mégis olyan ritkán ajándékozzuk meg egymást vele. A hétköznapokban sokszor – főleg ha már gyerekek is vannak -, az is nagy szó, ha egy-egy félórás-órás együttlétet sikerül összehozni valahogy. Ha kicsit több szervezés árán is, de érdemes időnként rászánni az időt, és egy finom masszázzsal kényeztetni kedvesét. Tovább növelheti a libidó-fokozó hatást, ha mandulaolajba, vagy felmelegített kókuszolajba csepegtet a már említett vágyfokozó illóolajokból, és ezt a keveréket használja masszázsolajként.
6. A házitündér: Néha ha besegít a házimunkába, azzal időt takarít meg kedvesének, melyet utána együtt tölthetnek el. A legtöbb nő nem hogy férfiatlannak tartja a házitündérkedő férfit, hanem egyesen szexi, ha az erősebbik nem a konyhában szorgoskodik, vagy megcsinál valamit a lakásban, ami már régóta húzódik. Munkára fel és utána nyugodtan gyűjtse be a köszönő, elismerő kedvességet párjától.
7. Karácsonyi köszönet: Az ünnep jó alkalom arra, hogy elmondják kedvesüknek, hogy mi mindent szeretnek be, hogy mi mindent köszönnek neki és mennyire hálásak, hogy önöket választott, hogy mellettük áll. A női szívet nagyon átmelengetik, ha észreveszik érzéseiket, ha tudják, hogy fontosak és szeretik őket.

The post Tippek férfiaknak, amivel elvarázsolhatják párjukat. first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

The post 6 tipp az intim hangulat megteremtésére (nem csak) karácsonykor! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Most jöjjön a mi véleményünk. Nem lehet kategorikusan kijelenteni azt, hogy beszéljünk, vagy ne beszéljünk a szexről. Terapeutaként tapasztaltuk, hogy vannak olyan élethelyzetek, amikor azt tanácsoljuk a pároknak, hogy „ELÉG, Ne tovább!”

Pácienseink már régen eljutottak arra a szintre, hogy hiába beszéltek át hosszú éjszakákat, napokat, hónapokat, éveket a várt pozitív eredmény elmaradt. Azt is tudjuk, hogy sokszor hiába beszélünk a partnerünkkel, (mit szeretnénk, mi a jó nekünk) valahogy, amikor a tettek mezejére lép, mégsem úgy alakul, ahogy szeretnénk.

Mi a megoldás? A kommunikáció, mind a verbális, mind a non verbális elengedhetetlen egy boldog párkapcsolathoz. Viszont nagyon körültekintően kell alkalmazni szexuális életünkben.

A szex, ahogy már többször írtuk is, egy ösztönszerű viselkedés, amelyet át kell élni, meg kell élni az élményt.

Igen, de ha nincs meg hozzá a szükséges kommunikációs alap vagy csatorna, akkor megélhetjük az érzést, úgy ahogy nekünk jó, és könnyen azon vesszük észre magunkat, hogy a partnerünk a plafont bámulja, mert ő bizony nem azt élvezi, amit mi ösztönösen úgy sejtünk, hogy éreznie kellene.

Tehát meg kell ismerni egymást. A kommunikáció igenis fontos, minden egészséges kapcsolat elengedhetetlen része. Nem mindegy, hogy mikor, milyen formában, milyen élethelyzetben beszélünk vágyainkról, érzéseinkről, problémáinkról.

A szexuális együttlét, a szex színpadán a premier előadás, így ott már nincs helye annak, hogy megállítva partnerünket, kommentáljuk az eseményeket, mert ennek végzetes következménye lehet.(pl. megszűnik a vágy) Az előadás előtt viszont számtalan próba, majd főpróba lehet, például egy forró fürdő közben, ahol ismerkedünk partnerünk testével, örömével és megismertetjük vele a mi vágyainkat is.
Lehet, hogy olyan jól sikerül, hogy spontán premier következik…

Kommunikáljuk, de ne az ágyban. A tiltás nem összekeverendő az ágyban egymás fülébe suttogó kéjes szavakkal, hangokkal! Beszéljünk a testünkkel, éreztessük, hogy mi okoz örömet. Figyeljünk partnerünk reakcióira, segítsük őt támogató szavainkkal. Ne támadjuk, ne kritizáljuk, ne akarjuk rögtön rákényszeríteni a megoldást. A meghitt, szeretetteljes közeg képes feloldani a gátlásokat, és sok esetben már ennyi is elegendő, hogy elinduljon a megoldáshoz vezető úton.

The post Beszéljünk a szexről…?! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A teszt kiértékelését néhány nap múlva közzétesszük Facebook oldalunkon. Kövess minket!

1. Szoktad-e szerencsésnek érezni magad a párod mellett, boldog vagy-e, hogy Ő téged, Te őt választottad?

• Minden nap szerencsésnek érzem magam. (5 pont)
• Általában szerencsésnek érzem magam, de vannak rossz napok (4 pont)
• Van, amikor szerencsésnek érzem magam, de sokszor nem vagyok boldog a párommal (3 pont)
• Nem érzem magam szerencsésnek, de elvagyok (2 pont)
• Boldogtalan vagyok (1 pont)

2. A párod benne van-e a jövőbeni terveidben?

• Igen, vele tervezek mindent a további életemben (5 pont)
• A következő években mellette szeretnék lenni (4 pont)
• Idén még vele szeretnék szilveszterezni (3 pont)
• Nem gondolok a közös jövőre (2 pont)
• Nem tervezek vele semmit sem (1 pont)

3. Gondoltál már a szakításra?

• Még soha (5 pont)
• Már megfordult a fejemben (4 pont)
• Gyakran gondolok rá (3 pont)
• Ha jönne egy új, akkor szakítanék (2 pont)
• Állandóan a szakításon jár az eszem (1 pont)

4. Mire vágyik, mit szeretne a partnered?

• Szeretné megvalósítani a terveit, az álmait (5 pont)
• Ugyanazok a vágyaink, álmaink (4 pont)
• Nem igazán tudom, hogy mit szeretne (3 pont)
• Már nincsenek tervei, vágyai (2 pont)
• Nem tudom, hogy mit szeretne és nem is igazán érdekel (1 pont)

5. Ha változtathatnál a partnereddel közös múltadon, akkor mit tennél?

• Nem szeretnék semmin sem változtatni (5 pont)
• Több közös élményt szeretnék (4 pont)
• Kevesebb konfliktust szeretnék (3 pont)
• Nagyon sok mindenen kellene változtatni (2 pont)
• Nem vele lennék (1 pont)

Kiértékelés

21-25 pont
Szerencsés vagy, hiszen kapcsolatod boldog és kiegyensúlyozott, még akkor is, ha néha egy-egy kis zökkenő előfordul. Igyekezz megőrizni ezt a harmonikus állapotot, és ha némi viharfelhő tűnik fel a kapcsolatotokban, mely nem oldódik meg gyorsan, akkor kérjetek segítséget, hogy hosszútávon boldogok legyetek a kapcsolatotokban.

20-15 pont
Néha bizony vannak kisebb viharfelhők a kapcsolatotokban, melyek most még nem tűnhetnek komolynak, de jó lenne figyelni rájuk. Kapcsolatotok biztosabb lábakon állna, ha megerősítenétek szereteteteket, bizalmatokat egymás irányába, hogy jobban meg tudjátok élni a közös pillanatokat. Figyeljetek egymásra, magatokra. Halld meg a partnered kéréseit, kívánságait, vágyait és mélyítsétek el a párkapcsolatotokat.

14-9 pont
Sűrűsödnek a kapcsolati viharok felettetek, így minél hamarabb segítséget kellene kérnetek, hogy visszataláljatok egymáshoz. Amikor egy kapcsolatnak jó alapja van, akkor meg lehet találni benne az erőt, hogy ismét egymásra csodálkozzatok és szeretetben folytassátok kapcsolatotokat, még ha most egy nehezebb periódusban is vagytok. Nem kell feladni az első komolyabb nehézségeknél, hanem meg kell tanulni, miképpen tudjátok átsegíteni egymást a problémákon. Kérjetek nyugodtam segítséget a kapcsolatotok helyrebillentéséhez.

8-5 pont
Gondold át, hogy mit szeretnél! Amennyiben a partnereddel kívánsz maradni, akkor komoly munka áll előttetek, hogy megtaláljátok a közös hangot és újraépítsétek a kapcsolatotokat. Lehet, hogy már régóta távolodtok, vagy soha nem is voltatok elég közel egymáshoz, de ha ebben a kapcsolatban szeretnél maradni, akkor ne tétlenkedj, azonnal kérj segítséget, hogy megmentsétek, helyrehozzátok, vagy új alapokra helyezzétek a kapcsolatotokat. természetesen mindehhez ketten kelletek!

The post TESZT- Ketten párban, vagy kapcsolatba egyedül? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Mindez azért fontos, mert a hűtlenség hatással van ránk, partnerünkre, a kapcsolatunkra és ez az egész életünkre kihathat. A bizalom megbomlása mindig roncsolja a partnerkapcsolatot, de önértékelési, önbecsülési károkat is okozhat.
Mik lehetnek az árulkodó jelek, hogy partnerünk félrekacsingat, fontolgatja a hűtlenkedést, vagy már meg is tette?

1. Valami megváltozott!

   A partnered változáson ment keresztül. Megváltozott a külseje, jobban figyel magára, új ruhákat vásárol, többet jár fodrászhoz, fogyókúrázik, edzeni kezdett. Próbálja a legjobb formáját hozni.

2. Eltűnt a gyűrű!

   Ha eltűnik, dobozba kerül a régóta viselt gyűrű, nyaklánc, bármi, ami a Ti kapcsolatotokat, egymáshoz tartozásotokat szimbolizálja, akkor figyelj fel rá. Az adott tárgy hiányával jelezni akar a partnered.

3. Hirtelen sok a túlóra!

   Megsokszorozódik az irodában töltött idő? Hétvégén is be kell menni és este későig bennmaradni? Esetleg az üzleti utakból is több van mostanában és hosszabbak? Ha csak nem új munkahelye van a partnerednek, vagy bekeményített a főnök, vagy nagyon hajt a prémiumra, akkor érdemes egy kicsit a körmére nézni.

4. Titkos kommunikáció!

   Az Ön partnere a mosdóba és a zuhany alá is magával viszi a telefonját? Esetleg kód védi a telefont, laptopot, amit ön nem ismer? Csörög esténként a telefon és nem vesz fel a partnere? Kósza üzenetek érkeznek? Amikor ön félrenéz, máris a telefonján lóg? Többet online, mint eddig? Ha nem a munkája miatt teszi mindezt és régebben mindez nem volt rá jellemző, akkor érdemes figyelni rá!

5. Ó, tudod, az a kollégám!

   Hirtelen fontosabb lesz egy kolléga a partnerednek? Eddig még a nevét sem hallottad, vagy csak egyszer-kétszer és most minden történet róla szól? Állandóan róla mesél? A munkahelyén mindent vele csinál? Neki talán fel sem tűnik, hogy mennyit emlegeti, de Te légy résen!

6. Lila ködben van!

   Vidámabb, bohókásabb lett a partnere. Változtatott a szokásain, új dolgokat csinál? Hirtelen új hobbija lett, ami mindennél fontosabb? Esetleg önről vagy a gyerekekről is megfeledkezik? Légy figyelmes az ilyen változásokra és keresd az okát!

7. Új barátok!

   Hirtelen új, számodra ismeretlen barátai lettek a partnerednek, akiket nem is szeretne bemutatni neked? Valahogy sosem tudsz személyesen találkozni az új barátokkal? Bulik, melyekre csak ők mennek? Céges összejövetelek, csapatépítő tréningek kísérő nélkül?

8. Halihó, szex!

   Változás a szexuális életetekben is figyelmeztető jel lehet. Lehet, hogy többször közeledik, vagy teljesen elutasít? Új dolgokat szeretne? Esetleg olyat tesz, amit eddig nem? Ha eddig nem volt olyan jellemző a hirtelen jött változás és nem ezzel szeretné feldobni a szerelmi életeteket, akkor talán nem árt, ha keresed, mi lehet a háttérben.

9. Ajándék lónak nagyon is nézd meg az okát!

   Hirtelen vacsorát főz, ajándékokkal, kedvességekkel halmoz el? Többször telefonál, üzen? Ezerszer is elmondja, hogy mennyire szeret, miközben korábban egyszer sem mondta? MI lehet a hirtelen jött változás oka?

10. Sok a logisztika!

    A hűtlenkedőnek sokat kell dolgozni azon, hogy megcsalása árulkodó jelek nélkül maradjon, így ez sokszor idegességgel, stresszel jár. Ha hirtelen felkapja a vizet, kiabál, elrohan, esetleg elutasítóan, leminősítően beszél Önnel, holott ez korábban nem volt rá jellemző, akkor érdemes ennek is az okát keresni.

11. +1 Mit mutat magáról/rólatok a közösségi oldalakon?

    Túl sokat lóg a közösségi oldalakon? Állandóan üzeneteket ír, olvas, de nem tudod, hogy kinek? Amennyiben lekerülnek közös képeitek a közösségi oldalakról, esetleg már nem látható, hogy házas, hogy kapcsolatban él, ha eddig ismerted a belépési kódját, de megváltoztatta azt, akkor érdemes a miértekre választ keresni.

Bár a fenn leírt változásoknak más oka is lehet, nem csak a hűtlenség, de sokszor ez áll a háttérben. Egy harmonikus, jó párkapcsolatban, ha más, külső nehézség miatt áll be változás az életünkbe, akkor abba beavatjuk a partnerünket, hogy támaszunk, segítségünk legyen a nehéz időszakban. Mindezt a hűtlenkedők nem teszik meg, így a változás okát a titok öleli körül!

The post 10 jel, ami arra utal, hogy a párja megcsalja first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Vannak olyan családokat, ahol úgy tűnik, hogy csili-vili minden, miközben a külsőségeken kívül semmi sem működik. Ezekben a kapcsolatokban talán nincsenek hangos – vagy éppen semmilyen – szóváltások, de megértés, támogatás, elfogadás sem, csak néma dühkitörések és egyre mélyülő keserűségek. Aztán vannak családok, ahol az látszik, hogy vitatkoznak, ellentétes nézőponton vannak, miközben szeretet és tisztelet van közöttük és eszük ágában sincs, a másik nélkül egy tapodtat sem lépni.

Gyermekkorban sokszor veszekedünk testvérükkel, barátainkkal, majd később szüleinkkel, amikor érdekeinket szeretnénk érvényesíteni, vagy meg akarjuk védeni magunkat, a tulajdonunkat. Eleinte mondjuk a magunkét, majd egyre hangosabbak leszünk és a harciasabbak testi erejüket is bedobják az ügy érdekében. És mit tesznek ilyenkor a szülők? Általában beavatkoznak, hogy csituljanak az ellentétek. Vannak, akik a könnyebb ellenállás felé hajlanak és engednek mindenben, mások kibékülésre biztatják a gyerekeket, és akiknek van hozzá energiájuk, a megoldás keresésére buzdítják a fiatalokat. Valahol itt van minden későbbi konfliktuskezelésünk alapja, melyet aztán tovább árnyal a szüleinktől, környezetünktől kapott minta, nevezetesen, hogy a körülöttünk élők miképpen tudnak veszekedni.

Mennyivel egyszerűbb lenne, ha párkapcsolatában nem több napos, hetes duzzogásba menne át az egyik fél, sokszor olyan kérdések, ellentétek, akár apróságok miatt, melyekre egy idő után már nem is emlékszik, hanem, megmondaná, hogy mi esik neki rosszul, mi bántja, miért érzi rosszul magát. Ez az, amit elfelejtünk megtanulni, megtanítani. Elmondani, hogy mit érzünk, mit gondolunk, hogyan látunk egy adott párkapcsolati problémát, ahelyett, hogy a másik hibáit kezdjük el sorolni. Egy próbát igazán megér. Amikor legközelebb például elkésik a partnerünk és ez nekünk nem tetszik, akkor ne azt vágjuk a fejéhez, hogy mennyire megbízhatatlan, milyen borzalmas ember, hanem azt mondjuk el, hogy rosszuk esett, hogy ilyen sokat kellett rá várnunk és egyedül éreztük magunkat, aggódtunk; és a veszekedés talán értelmet nyer. A másik nagyon fontos dolog, hogy meg kellene próbálni mindent több szemszögből nézni. Talán sokan emlékeznek a Holt költők társasága című filmre, amikor a diákok felálltak az asztalra, hogy más nézőpontból is láthassák a körülöttük lévő dolgokat. Valami hasonlót kellene a kapcsolatainkban is foganatosítani. Megnézni például, hogy a partnerünk mit miért tesz, mond, vagy éppen hallgat el. Lehet, hogy egy-egy veszekedésben nem is velünk szál vitába, hanem a szüleivel, kollégáival, az előző kapcsolatiban meg nem oldott helyzeteket játssza újra. Végezetül pedig a veszekedések forgatókönyvén próbáljunk meg változtatni. Ahogy egy párkapcsolatba belekényelmesedünk a vitáink is ugyanazon rendben fognak zajlani. A megszokott dolgok, például a wc deszka le nem hajtása, a mosatlan otthagyása, a lakáskulcs elfelejtése be tudja indítani az értelmetlen, mindig egy azon forgatókönyv alapján lezajló veszekedéseket, melyek csak a stresszt növelik, de nem mozdítják előre sem a változást, sem a kapcsolat épülését.

Szóval, veszekednek-e a jó párkapcsolatokban? Igen, de mindezt okosan, egymásra figyelve teszik, hogy ne a másikat összetörve, vagy eltiporva vesztesként kerüljenek ki a vitákból, hanem megerősödve, elfogadva a másik nézőpontját, érzéseit, melybe belefér, hogy néha nem nekünk lesz igazunk.

The post Mi az oka, hogy egy jó párkapcsolatban is veszekednek? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A válasz sokaknál igen. Amíg nem házasok, addig szabadabbnak érezhetik magukat és nincsenek a házasság csapdájában. Amikor valaki fél az elköteleződéstől, nem tudja, hogy készen áll-e a nagy feladatra, akkor a házasságkötés alapjaiban rombolhatja le az előzőleg jól működő kapcsolatot. Ilyenkor megkérdőjelezhetővé válik a partner szeretete. Mindezt nehezítheti a pár eredeti családja, mely a házasságkötésig nem biztos, hogy komoly partnernek tekintette a gyermeke választottját, és amikor már eldőlni látszik a fiatalok életének alakulása, akkor ellenkampányba kezdenek, mely által még bizonytalanabb lesz a jó házasság kimenetele.

A szerelemmel teli házasság ellenlábasa lehet továbbá, amikor társadalmi vagy családi erőhatás miatt mozdul el egy pár az elköteleződés eme formája felé. Ilyenkor azt élik meg, hogy a házasságról hozott döntésük valamilyen kényszer szülötte, nem is az Ők saját elhatározásukból jött létre. Hasonló hajtóerő van a gyermek/gyermekek születése miatt házasságra lépők esetében is; de az sem mindig egy jó alap, ha a férfi esküvésével szeretné maga mellé kötni a nőt.

Ám, ha nem ezen okok állnak a háttérben, hanem két ember ilyetén módon szeretné ünnepelni szerelmét és megmutatni a másiknak, a világnak szándékát, hűségét, elköteleződését, még akkor sem biztos, hogy a házasság nem öli meg a vágyat, az egymás iránti lángoló szerelmet. Ennek oka az állandó változásban kereshető. Mindannyian életszakaszokon megyünk át és a kapcsolataink is alakulnak lépésről-lépésre. Ezekben nagyon egyszerű „elcsúszni” és egy kis változást is hatalmas traumaként megélni.

Nehezítheti mindezt, hogy sokszor a pár tagjai nem egy életszakaszban vannak, vagy összeérnek az egyes szakaszok változásai, krízisei, felerősítve a házaspár problémáit, konfliktusait. Míg például a férfi utazgatni, pihenni, szórakozni szeretne a partnerével, addig a nő már gyerekre vágyik, vagy akkor érkeznek a csemeték, amikor a pár már az életközepi változásokat éli meg. Sokan a növekvő gyermekek mellett nem találják a helyüket és nem tudnak visszatalálni a munka, a társ szerepébe.

Ilyenkor kellene felfigyelni a viharfelhőkre, hátrébb lépni egy kicsit és megoldásokat keresni, és ha mindez nem megy egyedül, párunkkal, akkor segítséget kérni, mert a házasságban nem kell meghalnia a szerelemnek! Bár érezhetjük néha úgy, hogy hullámzik a kapcsolat – mely a változások megélésének természetes kísérője – és nem mindig ugyanolyan intenzitású az érzelmünk, a vágyunk a partnerünk felé, de egy szeretetteljes házasságban minderről tudjuk, hogy csak átmeneti és biztonságban vagyunk addig is, míg átlépünk egyik életszakaszból a másikba és beleszokunk annak feladatiba és közben megélhetjük, hogy a szerelem nem hogy elmúlna, hanem egyre erősebbé válik. A jó kapcsolatokban olyan erőforrások lakoznak, melyek a legnehezebbnek tűnő kríziseken is átsegíthetik a házaspárt, hogy visszataláljanak egymáshoz és megőrizzék szerelmüket.

The post A házasságban meghal a szerelem? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.