Nézzük is, hogy mi a valóság, mit mutatnak a számok, ha anonim módon kell válaszolni és nem egy baráti csevegésben. Egy 2015-ben készített kutatásból – melyben párkapcsolatban élő középkorúakat kérdeztek meg – az olvasható ki, hogy a párok ötöde évente vagy még ritkábban kerül egymással intim kapcsolatba. Tehát a minden ötödik pár lehet, hogy idén még nem szexelt. Előre mutató lehet azonban, hogy mindezt felismerik a párok, hiszen az összes megkérdezett több mint fele mondta azt, hogy javítani kellene a szexuális életén, jó lenne növelni az együttlétek számát. Az azonban már egy másik kérdés, hogy tesznek-e valamit a változás érdekében.

Nagyon érdekes a szexuális együttlétek számának növelése körüli kommunikáció megoszlása. Míg a férfiak jelzik partnerüknek az elégedetlenségüket, konkrétan elmondják neki, hogy elégedetlenek, többet, mást szeretnének vagy utalnak rá valamilyen módon, addig a nők ezzel ritkán hozakodnak elő. Mintha kicsit szemérmesebbek lennének a nők, ha elő kellene hozakodni azzal, hogy vágyaik nem találnak mindig meghallgatásra.

A javulásra tett kísérletben is a férfiak aktívabbak . Több mint 50% próbál tenni valamit a pozitív változás érdekében, míg a nőknél ez az arány 30%. A megoldásban, a változás elindításában is különbség van a két nem között. Míg a férfiak inkább a tettek mezejére szeretnének lépni, tehát irány az ágy, szeretkezzünk többet és már meg is oldódott a probléma; addig a nők a probléma okát szeretnék először megszüntetni. A szebbik nem addig nem nagyon igyekszik az összebújást előtérbe helyezni, amíg meg nem oldódik az a nehézség, elakadás, mely miatt idáig jutottak.

Szintén jelentős különbségek mutatkoznak a téren is, hogy milyen segítségekkel szeretnék megoldani a szextelenség nehézségét. A férfiak, ha már nem segít az internet és a szakirodalom segítsége, akkor szakemberhez fordulnak (ez utóbbi megoldást választja e megkérdezettek harmada), míg a nők inkább a barátnő tanácsra hallgatnak és csak a 10%-uk mondta azt, hogy irány a szakember, hogy minél előbb visszajöjjön a szexuális izzás.

Mindezek ismeretében tehát nem ily lenne oly elvetemült dolog arról beszélgetni a baráti összeröffenésen, hogy ki hogy van azzal, ha náluk is kevés a szex.

The post Nálatok sincs szex? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

 Akármit is táncolunk, az fejleszteni fogja a testtudatosságunkat, ami mindig jól jön a szexuális életben is. Emellett a tánc endorfint termel és sikerélményeket ad, ami szintén hozzájárul ahhoz, hogy igazán jól érezzük magunkat a bőrünkben. Ha társastáncot tanulunk, ott pedig megtanulunk együttműködni egy másik emberrel, odafigyelni rá, venni a belőle érkező impulzusokat, és reagálni azokra. Nőként megtapasztalhatjuk, milyen az, amikor rábízzuk magunkat a másikra, és engedjük magunkat vezetni, férfiként pedig megtanulhatunk erőt, bizalmat és odafigyelést adni a nőnek. Mindez pedig nem csak a szexben, de magában a párkapcsolatban is csodákat tehet.

 Hastánc: Noha hagyományosan férfiak is űzik, és Magyarországon is van egy nemzetközi szinten is profinak számító hastáncos férfi, azért többségében nálunk mégiscsak nők járnak el hastáncolni. Ami nem véletlenül olyan népszerű! A hastánc az egész testet átmozgatja, de kiemelt fókusszal van a has, a csípő és a medence területeire, azaz vérbőséget idéz elő a női szervekben. Jó hatást gyakorol azokra fizikálisan, és emellett az ott megbúvó feszültségeket is képes ckioldani. Javítja a nők önbizalmát, és a női önbecsülést.

Aki a hastáncon keresztül megtanulja felvállalni, és megszeretni a test és a női lélek csodáit, az sokkal jobban át tudja adni magát a szexualitás örömeinek is. És ugye micsoda vágynövelő hatása lehet annak is, ha a párunknak bemutatjuk hastánc tudományunkat!

 Argentin tangó: Sokan a legérzékibb, legszenvedélyesebb táncnak találják az argentin tangót, és ez nem véletlenül van így. Az argentin tangóban a férfi és a nő olyan közel van egymáshoz, hogy az már szinte egy ölelés. A nő tánc közben teljesen átadja magát a férfinek, aki irányít és vezet, a nő pedig leköveti a mozgását. Az argentin tangó improvizatív, intim és szabadon hullámzik a finomság és a vadság közötti széles skálán. Kell ennél jobb bevezető a szerelmeskedéshez?

Salsa: A kubai eredetű salsa nem véletlenül olyan népszerű: alaplépéseit könnyű elsajátítani, így aki kétballábasnak érzi magát, az is könnyen és gyorsan eljuthat egy olyan szintre, ahol tudja már élvezni a táncot. A salsa-t vidám, latin ritmusokra táncolják, és minden mozdulat maga az életöröm. Nagyszerű közös program, ha kedvesünkkel együtt sajátítjuk el a salsa rejtelmeit. És nem mellesleg sok salsa bulit is rendeznek országszerte, így a tanfolyam keretein kívül is hódolhatunk szenvedélyünknek. A salsa sok csípőmozgással dolgozik, így segíthet vérbőséget előidézni az intim tájakon, a sok érintés pedig szintén segíthet feltüzelni a vágyat.

Kizomba: A kizomba nagyon érzéki tánc, ahol a partnerek olyan közel vannak egymáshoz, hogy gyakran a lábak is egymásba fonódnak, a férfi és a nő mellkasa is gyakran összeér. A kizomba nem a közönségnek szóló show elemekről szól, hanem a két táncos mély és érzéki kapcsolatáról. A kizomba is a bizalomat igényel, központi kérdése, hogy a nő mennyire engedi vezetni a férfit. Ha megadjuk a bizalmat, csodás élményekben lehet részünk. A kizomba lépései könnyebben elsajátíthatók még a salsához képes is, így hamar sikerélményhez juthatunk benne!

The post A tánc turbózza a libidót! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A társkereső oldal felmérése alapján azok az emberek közül, akik este 11 óra előtt fekszenek le, és nem kelnek korán 23% vallotta magát szuper magabiztosnak a szexualitás területén. Míg azon felhasználók közül, akik rendre éjjel 1 óra után bújnak ágyba, és korán felkelnek, 33% nyilatkozott ugyanígy. Szóval, ezekből az adatokból úgy tűnik, hogy csak azért, mert valaki hosszabb időt tölt el az ágyban, még nem feltétlenül lesz belőle lepedőakrobata.

A fentiekkel összhangban van az is, hogy a keveset alvók 32%-a mondja azt magáról, hogy randizna valakivel csak a szex kedvéért, míg a sokat alvók 26%-a vallott magáról ugyanígy. Emellett a keveset alvók közül 10%-kal többen gondolják úgy, hogy a szex legfontosabb része az orgazmus, mint a sokat alvók közül. Úgy látszik, hogy csak azért, mert valaki szeret sok időt eltölteni az ágyban, korántsem jelenti azt, hogy fontosabb lenne számára a szex.

Ezek után már az sem meglepő, hogy a társkereső oldal adatelemzése szerint a keveset alvók körében 7%-kal többen vélekednek úgy (összevetve a többet alvó felhasználókkal), hogy a nyilvános helyen megeső szex izgalmasabb, mint a falak között történő szerelmeskedés. Ez a pont mondjuk logikus is, hogy aki kevés időt tölt az ágyban, szívesen szerelmeskedik máshol :).

The post Több idő az ágyban = kevesebb szex? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Figyeljen oda a légzésére!

A légzésre történő odafigyelés remek módja annak, hogy az elkalandozó elmét visszahozzuk a jelenbe. Szerelmeskedés közben lélegezzen be jó mélyen, a hasi régióba! Itt van az életenergia és a szexualitás központja. Figyeljen oda párja lélegzetére, és próbáljanak szinkronban lélegezni! Ez segít elmélyíteni a figyelmet és teljesebbé tenni a szexuális élményt.

Akarás és ítélkezés helyett elfogadás

Sokszor éppen a túlzott, görcsös akarás az, ami megnehezíti, hogy valamit elérjünk, és örülni tudjunk a jelen pillanatok szépségének. Így van ez a szexben is. Ha mindenáron az orgazmus elérése a cél, akkor nehezebben fog összejönni, és kevésbé lesz teljes az öröm. Ha viszont képesek vagyunk egyszerűen csak arra koncentrálni, hogy éppen mit érzünk a testünkben, akkor jó eséllyel a kellemes érzetek felerősödnek majd, és az átlagosnál teljesebb orgazmust élhetünk át.

Ugyanígy a vélt vagy valós testi hibáink felett sem érdemes ítélkeznünk és szégyenkeznünk – partnerünk nyilván azért van velünk, mert tetszünk neki. Inkább csak figyeljünk rá, éppen milyen kellemes testérzeteket köszönhetünk ennek a testnek!

Adjon teret a jelenlétnek!

Ezt elsősorban úgy teheti meg, ha minden érzékével arra koncentrál, amit éppen megtapasztal! Figyelje meg a szoba (vagy a táj 😉 ) fényeit, a látványt, ahogy kedvesével a bőrük találkozik, az apró izzadtságcseppeket. Hallgassa a mély sóhajokat, ahogy fel-felbukkannak a csendből. És figyeljen oda, milyen érzések futnak végig a testén, és milyen érzés bőrének, ahogy érinti a kedvest! Mindez segít abban, hogy minél teljesebben élje meg a szexuális élményt.

Küszöbölje ki a zavaró tényezőket!

Könnyebb a szeretkezés élményét megélni, ha kevesebb a zavaró tényező! Szeretkezés előtt halkítsák le, vagy kapcsolják ki a telefonokat, és mindenképp kapcsolják ki a televíziót! Esetleg egy érzéki, lágy zene az, amit érdemes lehet hallgatni az együttlét ideje alatt.

Mindfulness a mindennapokban is

Könnyebb a szeretkezést tudatos jelenlétben megélni, ha a mindennapok során is gyakoroljuk a mindfulnesst. Ennek mikéntjéről több könyvben is olvashatunk bővebben, egyébként pedig a jóga, a chi kung és a meditáció is segíti felerősíteni és gyakoribbá tenni életünkben a tudatos jelenlét állapotát.

The post Mindfulness a szexben first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Ha nem olyan már a szexuális élet, mint korábban, és azt hiszi, hogy már nem érheti meglepetés, akkor ideje cselekedni: írjon erotikus bakancslistát az újévre! Ha éppen nem egyedülálló, akkor a legjobb, ha a párjával együtt ötletelnek. Ehhez adunk néhány tippet:

1. Erotikus telefonbeszélgetés a partnerrel, hangulathevítés gyanánt az esti összebújáshoz.

2. Beszerezni az első erotikus kelléket, ami lehet egy csábos fehérnemű.

3.Ha vadabb dolgokra vágyunk….Felfrissíteni a vibrátor készletet néhány különleges darabbal (néhány ötlet ehhez: realisztikus dildó, modern minimalista dizájnú, forgófejes, többfokozatú, csiklóizgatós, de komplett vibrátor készletek is kaphatók).

4. Beszerezni egy izgalmas szex társasjátékot, és legalább kéthetente bevetni hangulatfokozás céljából.

5. Beszerezni egy strucctoll cirógatót, és végigsimítani vele a partner minden apró porcikáját.

6. Beszerezni egy ehető fehérneműt, és lenyalogatni a párunkról. Cukor bimbódísz bevetése sem tilos! 🙂

7. Szénabálán szeretkezni. Vigyázat, szúrhat! :)…és télen nem árt, ha fűtött a hely, ahol elbújunk…

8. Szeretkezni egy tavon ringó csónakban. Csak senki meg ne lássa!

9. Nyalánkságok egyenesen a partner testéről tálalva – a klasszikus eper és tejszín kombináció mellett jó ötlet például a koktélcseresznye, a mangó és az ananász is.

10. A szerepjátékok is elég sok lehetőséget rejtenek magukban. A huncutkodás mehet akár csak a szavak szintjén (eljátszva például egy doktor nénis, vagy ápolónős jelenetet), de néhány kiegészítőt, vagy komplett jelmezt is beszerezhetünk. Mi csigázná fel leginkább? Ha stewardess, szobalány, titkárnő vagy egy playboy nyuszilány bőrébe bújna a kedves? Az egyenlőség jegyében a pasik se maradjanak ki, így akár egy angol lord, egy orvos, vagy egy cowboy is megjelenhet a hálószobában, és kész is a felnőtt farsang.

11. Kipróbálni 10 új szexpózt, amit korábban sosem.

12. Szervezni egy fehérneműs vacsorakészítős partyt a párunkkal.

13. Egyedülállóknak: Randizni 10 új emberrel.

14. Elmenni egy páros masszázsra.

15. Bekötött szemmel átadni magunkat az élvezeteknek.

16. Szeretkezni a lakás összes helyiségében (már ha van még felavatatlan terület :)).

The post Erotikus bakancslista 2017-re first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Egy, a középkorú nők és férfiak körében készített anonim felmérésünk adataiból kiderül, hogy a megkérdezettek legtöbbjének titkos szexuális fantáziája az „édeshármas” körül kering. A férfiak körében egyértelműen az a vágy vezeti a titkos fantáziák listáját, hogy két nővel bújhassanak egyszerre össze, de a nők körében is előkelő helyet vívott ki magának a hármasszex iránti vágyódás.

A valóságban mennyire valódi, megvalósításra vágyott kívánság az „édeshármas”? Természetesen sokak szeretnék legalább egyszer az életben valóra váltani ez irányú szexuális fantáziájukat, és olyanok is akadnak, akik nem csak egy ilyen alkalomra áhítoznak, ám nagyon sokan csak a fantáziálgatás szintjén maradnak és nem is akarnak tovább menni. Jól esik nekik, ha partnerükkel együtt arra gondolnak, arról beszélgetnek, hogy mi mindent tennének, ha egy harmadik fél is bebújna velük az ágyba. Ezek a közös fantáziálgatások sokszor izzásba hozzák a pár szexualitását csupán a képzelet erejével. Ilyen esetekben a pár életében a fantáziálás szintjén marad az „édeshármas” utáni vágy és nem fontos a valódi beteljesülése, és nem is ez a szerepe. A fantáziálgatás ebben az esetben egy édes titok lesz a pár életében, mely erősítheti is a kapcsolatukat, a közöttük lévő intimitást és színesítheti a szexuális életüket.

Az „édeshármas” azonban nem csak a megvalósítani nem kívánt fantáziák listáján szerepel, hanem olyanon is, melyet szeretnének kivitelezni. Vannak, akik egy csalódás, elszakadás után helyezik előtérbe a gruppen-szexről való fantáziálgatást és sokan úgy gondolják, hogy most, hogy egyedül vannak itt az idő, hogy ki is próbálják szexuális álmaikat. Gyakori, hogy ilyenkor – elsősorban a férfiak – nagykanállal fogyasztják a szex-partnereket. Hasonló sok fiatal hozzáállása is, akik úgy vélekednek, hogy a tartós kapcsolatuk előtt szeretnének sok mindent kipróbálni, élvezni, habzsolni az életet és így keverednek „édeshármasba”. Sokan nem is ismeretlent választanak erre a „feladatra” hanem a barátaikkal bújnak ágyba, ám ezen esetekben legtöbbször a barátság látja kárát a kalandnak.

Akadnak olyanok is, akik párkapcsolatban élnek és így vágnak bele az „édeshármasba”. Ezen csoportot is két részre oszthatjuk. Vannak, akik nem a partnerük mellé keresnek egy harmadikat, hanem két másik ismerőssel, vagy ismeretlennek kerülnek szexuális viszonyba. Ez a „felállás” hasonló következményeket hozhat az egyén és a pár életébe, mint bármely más viszony. (Erről részletesen írtunk már a Viszony után iszony írásunkba.) Amikor azonban a pár ágyába bújik be egy harmadik fél, az másféle hatásokat hozhat nem csak a szexualitásukba, hanem a további életükbe is. Amennyiben előre megtervezik a kalandot, felkészülnek rá, figyelnek egymásra és mindig egymást tekintik a legfontosabbnak a bevont féllel szemben is, akkor van rá esély, hogy az „édeshármas” csupán egy fejezet lesz a közös szexuális életükben és a kapcsolatuk nem fog csorbát szenvedni.

Ám arra is van esély, hogy a pár valamely tagja – rendszerint a nők – nem úgy reagál az „édeshármasra” a beteljesülés közben vagy utána, mint azt előre gondolták, tervezték. Ehhez éppen elég lehet annyi, hogy úgy érzi, nem figyelnek rá eléggé, vagy a partnere jobban összpontosít a harmadik félre, vagy csak nagyon elmerül vele az élvezetekbe. Az is válthat ki heves negatív érzelmeket hirtelen jött dühöt, bűntudatot, mert ráeszmél, hogy megosztottak valakivel egy nagyon intim pillanatot, bevonták a szexualitásukba, vagy egyszerűen nem volt felkészülve a látványra, a megélt új tapasztalatokra. Sokszor ilyenkor krízis alakul ki a párkapcsolatban, mely átmeneti, vagy végleges elhidegülést is hozhat.

Az „édeshármas” tehát egy fontos szexuális fantázia, mely foglalkoztatja mindkét nem képviselőit, de nem mindegy hogy ez csak egy vágykeltő fantázia marad, vagy egy megvalósítandó álom, és ha valaki ez utóbbit szeretné, akkor mikor és hogyan teljesíti/teljesítik a kalandot.

The post Mennyire édes az a bizonyos édeshármas? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A fenébe is! A legfiatalabb, legújabb kolléganőm az a démon! Bár erre igyekeztem nem gondolni, miközben a zuhany alatt hűtöttem le magam…

Ahogy beléptem az ajtón, azonnal találkozott a pillantásunk. Mint egy ír szépség. Vörös, hullámos haj, a kis bájos szeplők az arcán, olyan, mint egy komisz kölyök, amikor mosolyog és közben mégis őrültem izgató minden pillantása. Piros ajkairól eszembe jut, hogy nyomuk árulkodó folt lehetne az ingemen. Sötétszürke szemei rabul ejtettek, akárcsak az illata.

Asztalhoz ültünk és hiába a munkavacsora másról kellene, hogy szóljon, mi elmerültünk egymásban. Minden mozdulata nekem szólt. Ahogy az ajkaihoz emelte a poharat, ahogy buján megnyalta a száját… Körülöttünk hangos beszélgetés zajlott, de mi csak egymást hallottuk. Szavak nélkül is.

– … ugye, Alex?

Zavartan pillantottam egyik kollégámra, aki mosolyogós, nagy szemekkel nézett rám.

– Elnézést, Nóra, elmerültem a gondolataimban. Megismételnéd?

– Mit gondolsz a mai tárgyalás hatékonyságáról?

Diána lágyan végigsimított a mellkasán és alig észrevehetően az ajkába harapott.

– Minden bizonnyal sikerül a rendezvényt sínre tenni – feleltem komoly hangon és kiittam a maradék fehérboromat a pohárból. Próbálok komoly maradni, miközben őt nézve egy teljesen más project jutott az eszembe…

– Diána, hétfő reggel fáradjon be az irodámba és megbeszéljük, miként tudna segíteni nekem – szegezem komolyan a mondatot a vörös szépségre, aki köszönetképpen csak mosolyog.

Kénytelen voltam kimenni a fürdőbe, hogy véget vessek ennek a helyzetnek és hideg fejjel átgondoljam, mi is történik velem.

Bálint barátom még igényt tartott volna egy kis beszélgetésre, de későre járt és inkább utamra engedett. Diána fogott kezet velem utoljára és láttam, hogy zavar helyett valami egészen más van a szemében.

– Akkor hétfőn folytatjuk – néztem mélyen a szemébe és gyalog indultam haza. Jót tett egy kis séta. Ez a nő igencsak felforrósított. Nem éreztem magam a főnökének, csak egy egyszerű férfi voltam, aki meg akart kapni egy nőt. Nem az alkalmazottját, hanem egy gyönyörű, fiatal nőt.

Ahogy hétfő reggel végignéztem magamon, elégedettséggel töltött el az elém táruló kép. Narancssárga inget választottam a fekete öltönyömhöz és nyakkendőmhöz. Elegáns, mint mindig – gondoltam a tükör előtt.

Nyolckor már az asztalomnál ültem és feszülten vártam Diána érkezését.

– Jó napot, Alex!

Diána hangjára felkaptam a fejem és az órámra pillantottam. 10-et mutatott.

– Jó napot, Diána! Foglaljon helyet és váltsunk át a tegeződésre. Az irodában már mindenkivel tegeződünk. Segít közvetlenebb kapcsolatot kialakítani a munkatársakkal.

– Szívesen vagyok közvetlen. Talán észrevetted péntek este…

Köhintettem és elé raktam egy dossziét.

– Ebben találod a project részleteit, valamint a szerződésed és minden egyéb iratot.

Diána azonnal lapozgatni kezdett. Kosztümöt viselt és az olvasáshoz szemüveget tett fel. Eszméletlenül izgató volt. Mint egy szexfilmben a titkárnő, csak lehengerlő kisugárzással. A francba a szűk öltönyökkel…!

– Nem látom a rendezvény tematikáját.

– Hogy érted?

– Nos… – csukta össze a dossziét és az asztalomra támaszkodott. A finom nyaklánc medálja egyenesen a mellei közé simult és én követtem a tekintetemmel.

– Kétség kívül a jótékonykodásról szól az este, ugyanakkor szórakoztatni is kell azokat, akiktől a pénzt várjuk. Én azt javasolnám, hogy álarcos bált szervezzünk. Elvégre, jó móka lesz kitalálni ki nyársal fel egy eldugott kis zug falán…

Kiszáradt a torkom, ahogy elképzeltem mindezt. Már épp válaszolni akartam, mikor Diána megelőzött.

– Ne aggódj, nem ez a legjobb érvem, de látom, mennyire elfoglalt vagy, szóval megyek és nekilátok a rám bízott feladatoknak. – azzal egy pajkos kacsintással távozott és én ott maradtam az irodámban azzal a gondolattal, hogy jó-e ez az ötlet…

Annak ellenére, hogy Diána nekem dolgozott, szinte alig láttam. Mire észbe kaptam, eljött a bál napja. Átnéztem persze, mit alkotott, de mindenki elégedettséggel beszélt róla és magam is kíváncsi voltam, mit hozott ki az estből. Ez így nem igaz… Rá voltam kíváncsi és rohadtul ágyba akartam vinni. Vagy felnyársalni a folyosón, ahogy mondta… Mielőtt hazaindultam volna, egy bársonyborítású doboz várt az asztalomon. Egy kártya volt benne. Kapj el! – szólított fel az üzenet.

A bál hétkor kezdődött és meglepetésemre mindenki eljött, akikre számítottunk. Fürkészőn pillantottam körbe a hatalmas teremben, de sehol sem találtam Diánát. Ittam egy pohár pezsgőt és kezet fogtam mindenkivel, aki odajött. Mint a gyerekek, úgy örült az elit, amikor felismerték egymást a díszes álarcokban. Éreztem, hogy egy kéz végigsimít a karomon, de mire odafordultam, már üres volt mellettem a tér. Az adományok szépen gyűltek, mindenki bőségesen vette a tombola jegyeket, de nem tudtam figyelni. Itt-ott feltűnt egy vörös hajzuhatag és én mindannyiszor rohantam irányába. Éjfélkor kezdetét vette a tombola és a sokadik pohár pezsgő után megpillantottam Diánát.Mélyen dekoltált fekete estélyi ruhát viselt, mell alatt ezüstös övvel. Az álarca egyszerű fekete volt,vörös haját pedig fekete parókával rejtette el, az összkép pedig lélegzetelállító… Egy félreeső helyen állt, mintha csak engem várt volna. Óvatosan mögé léptem és a fülébe suttogtam.

– Elkaptalak. Az enyém vagy!

A testünk egymáshoz simult és érezhette, mennyire kívánom. Felkacagott és kissé oldalra fordította a fejét. Már épp készültem elragadni onnét, amikor a tombola mester bejelentett egy aukciót, amin Diánára lehetett licitálni.

– Normális vagy?! Hogy juthatott ilyen az eszedbe?!

– Kapj el, Alex! – nevetett tovább és kivonult a tömeg elé, ahonnét azonnal záporozni kezdtek az ajánlatok. Szerencsére csak egy vacsorát kínált fel a társaságában, de akkor sem hagyhattam, hogy más vigye el. Bár kissé keserű szájízzel tettem meg egy komoly ajánlatot rá. Eszelős egy nő, ráadásul megkopaszt. Mivel mindenkire triplán ráígértem, végül elkaptam.

– Látod? Mondtam, hogy jó kis este lesz! – mosolygott huncutul.

– Abban biztos lehetsz!

Hetek óta fantáziáltam róla, a csodás testéről, a hangjáról, hogy miként tépem le a ruháját és veszem birtokba, s mikor becsukódott mögöttünk a lakásom ajtaja, csak álltam és néztem őt. Magabiztosság lengte körül és olyan bujaság, ami megsürgette mozdulataimat. Szenvedélyes csókok kísérték lépteinket, de az ágyig már nem jutottunk el. Az asztalra ült és kitárt combjai közé húzott. Vadul szeretkeztünk, miközben kiéhezetten faltuk egymás testét. Zihálva ölelkeztünk a végén és én tudtam, hogy sokáig akarom még ezt érezni.

– Hogyan tovább? – kérdeztem, miközben elhúzódtam tőle.

– Csak nem gondolod, hogy ezzel vége? – nevetett őszintén és miközben levetkőzött, a hálószobába terelt. Az ágyra lökött és lovagló ülésben helyezkedett el rajtam. Vörös fürtjei az arcomba hullottak, smaragdzöld szemei mélyen belém vésődtek.

– Az enyém vagy, Diána…! – suttogtam, s tenyerembe fogtam az arcát.

– Meglátjuk, Alex, ez még csak az első közös project volt… – mosolygott kéjesen.

The post Munkahelyi szexmese first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Vajon mit gondol egy középkorú magyar nő a szexualitásáról?

Kutatásainkból kiderül, hogy szexuális életüket olyannak ítélik, mint az átlag magyarét vagy jobbnak és ezért azt érzik, hogy változtatni sem kell rajta. Ám nézzük mit is mondanak az adatok és jó lenne-e némi javulás a mennyiség kérdésében.

Egy a párkapcsolatban élő középkorú nők körében végzett kutatásból az derült ki, hogy a válaszadóknak közel a fele (44,8%) él hetente többször nemi életet, ám a megkérdezettek 27,1%-nak csak havonta, több havonta, évente, vagy több évente van szexuális aktusa partnerével. E mellett azoknak is nagy az aránya, 12,1%, akiknél több hét telik el a szexuális együttlétek között.  Az is kitűnik a kutatásból, hogy az együtt töltött évek alatt lassan csökkent a párok szexuális együttléteinek száma. A csökkenés aránya már a 2. év után is kimutatható, de látványos csökkenés az 5. évtől és drasztikus változás a 10. évtől látszik. A heti több alkalommal szexuális életet élők aránya a 10. évre csupán 18,7% (és olyan megkérdezett nem is akadt, akinek 10 év után naponta lenne aktusa). Ezek mellett a havonta, évente szexuális együttlétben résztvevők aránya egyre növekszik. Érdekes az is, hogy gyakori a párkapcsolatban élőknél, hogy hosszabb, vagy rövidebb időre teljesen megszűnik a szexualitás a kapcsolatukban. Ennek oka természetesen lehet egy nagy krízis, így betegség, gyógyszerszedés, de mint arról már korábbi írásainkban olvashattak, akár hűtlenség is. A válaszadók közül 20% mondta azt, hogy volt olyan, hogy egy illetve több év is eltelt szexuális kapcsolat nélkül.

Vajon mennyire zavarja mindez a párkapcsolatban élőket és kérnek-e segítséget, hogy rendeződjenek problémáik?  A kutatásban résztvevő nők 57% mondta azt, hogy nem próbált változtatni szexuális aktivitásán. Ennek oka lehet az is, hogy sokan (több mint 40 %) így is jónak érzik a párkapcsolatukat és jónak tartják (44,9%) a jelenlegi szexuális életüket, együttléteik számát is megfelelőnek ítélik. (Sőt 5,6% szeretné tovább csökkenteni az aktusok mennyiségét.) Ennek ismeretében nem is meglepő, hogy nagyon kevesen (10%) kérnek segítséget és ők sem a megfelelő szakembereket keresik fel. Bár a kutatásban nőknek tették fel a szexualitásukkal kapcsolatos kérdéseket, mivel ők mindannyian kapcsolatban élnek, ezért társaikra is igazak nagyrészt az adatok.

Vajon elég ennyi szexuális együttlét egy kielégítő, boldog bárkapcsolatban? Mennyi is lenne a jó, elfogadható mennyiség? Egy párizsi szexológiai kongresszuson meg akarták határozni, hogy mit nevezünk hiposzexualitásnak, tehát az átlagosnál alacsonyabb szexuális igénynek. A konferencia azzal a megállapodással zárult, hogy a szexuálisan legaktívabb korban (tizenhét és hatvan év között), normál élethelyzetben az átlagos szexuális igény a napi és a heti egy szeretkezés között mozog. Sajnos ettől a számtól a középkorú, párkapcsolatban élő magyar lakosság közel 40% messze áll, de megfelelő terápiával, egymásra figyeléssel és a szexualitás jobb megélésével javítani lehetne ezen a számon és ez nem csak a statisztika miatt lenne fontos dolog, hanem egy boldogabb, elégedettebb és egészségesebb életért is!

The post Mennyi is az annyi, avagy mennyit szeretkezik a párkapcsolatban elő átlag magyar! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Rendező:  Tonie Marshall
Forgatókönyvíró:  Tonie Marshall
Szereplők: Judith Chabrier – Sophie Marceau
Lambert Levallois – Patrick Bruel

Én bevallom, szeretem a francia filmeket és amikor azokba még humor is kerül, azokat kifejezetten díjazom. A Szex, szerelem, terápia jó példája a szórakoztatni vágyó mozinak, mely a jó ötlet mellé jó színészeket párosít és már kész is a könnyed film, mely kikapcsol, ellazít. Tonie Marshall filmje a jó receptekhez nyúl, mert egyszerre ötvözi a helyzet és a jellemkomikum elemeit, hiszen a két főszereplő maga is terápiára szorul, miközben ők próbálnak mások párkapcsolati és szexuális problémáin segíteni.

Judith és Lambert mindketten a szex megszállottjai. Nem egy kapcsolat kiteljesedésének élik meg a szexualitást, hanem egyfajta stresszoldónak, melyet bárkivel, bárhol, bármikor össze lehet hozni, naponta többször is.  Ám míg Lambert megpróbál kiszakadni ennek bűvköréből, csoportfoglalkozásokra jár, feladja korábbi életét, szexuális absztinenciába menekül és a pilóta állását is párterapeuta hivatásra cserélni, addig Judith nagyon is jól érzi magát a bőrében és férfitól férfiig, állástól állásig ízlelgeti a szexuális szabadságot. Számára minden férfi egy potenciális jelölt. A véletlen hozza össze a két szereplőt, amikor Judith egy fogászati asszisztensi állás helyett párterapeutaként áll munkába Lambert mellett, aki megpróbál nagy nehézségek árán ellenállni a nő vonzerejének és hatalmas szexuális sugárzásának. A meglepő páros a szakmai tapasztalat és sokszor tudás hiánya ellenére is sikeresnek bizonyul a munkában és segítik a hozzájuk fordulókat, elsősorban a szexualitásuk megélésében, kiteljesítésében. A két főszereplő jellemfejlődésének eredményeképpen a szerelem mibenlétét és erejét is megtapasztalhatják, ahogy kibontakoznak az egymás iránti érzéseik, szextől átszőtten, de szexmentesen. Megtudhatjuk azt is kinek mi húzódhat a múltjában, mi vezethetett függőségéhez, de mindez nem egy analitikus fejezet az ő történetükben, inkább csak egy kis színes szál, mely a vígjátéki formába még belefér.  Tehát a Szex, szerelem, terápia egy könnyed vígjáték, amolyan francia módra, mely nem fekszi meg a gyomrot, de nem is túl „fűszeres”. Megmosolyogtat, de kacajra kevésbé fakaszt. Egy könnyű, de nem túl maradandó fogás vacsora után.

The post Szex, szerelem, terápia (2014) francia – belga film first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Miért alakul ki a férfiaknál az életközépi krízis (vagy más néven férfi klimax)?

A férfiak egyrészt jelentős biológiai változásokon mennek keresztül az idő múlásával – ilyen például a tesztoszteronszint folyamatos csökkenése, ami sokszor együtt jár a libidó és a szexuális teljesítőképesség csökkenésével. Másrészt a társadalmi elvárások is magasak, a munkahelyek gyakran óriási elvárásokat támasztanak munkatársaik felé, és ez az egekbe emeli a stresszt, ami szintén negatívan hathat a libidóra.

E mellett elég gyakoriak a párkapcsolati problémák, a megfelelő kommunikáció hiánya, ami miatt csak részben, vagy egyáltalán nem valósul meg az a szeretetteljes otthoni légkör, ami a karrier, a munka negatívumait ellensúlyozná. Mindeközben negyven év körül a férfiak többsége felteszi magának a kérdést, hogy mi az, amit elért már az életben, és vágyaik, terveik felé haladnak-e – és sokszor bizony nem pozitív a válasz. A fenti problémák külön-külön, vagy együttesen okozzák az életközepi krízist, aminek gyakori, és önbizalom-romboló tünete a merevedési zavar.

Hogyan lehet segíteni az életközépi krízisen?

Mivel a probléma összetett, és a tünetek típusa és erőssége is egyedi, ezért nem létezik mindenki számára azonnal használható, instant megoldás. Ha merevedési zavar jelentkezik, akkor először orvoshoz kell fordulni, aki eldönti, hogy áll-e szervi ok a háttérben. Ha nem, akkor egy alapos életmódváltás és szexterápia hozhatja el a megoldást. Senkinek nem szabadna lemondani a szexualitás örömeiről, már csak azért sem, mert a rendszeres, jó, és kielégítő nemi élet meghosszabbíthatja a várható élettartamot. Nem a sejtjeink életkora határozza meg, hogy mennyire vagyunk képesek szeretni, és átélni a szexuális örömöket. Ha csak betegség nem korlátozza, akkor senki sem túl öreg a szexualitáshoz.

A szexterápiás, szexuálterápiás program célja a probléma kezelése, a kognitív terápiával a hangsúly átrendezése. A kudarcok sikerekkel történő felülírása, a jó teljesítmény, az örömszerzés újbóli megélése, a testbeszéd megtanulása, a partnerre fordított maximális figyelem megteremtése és a felmerülő problémák rövidre zárása is a szexterápia eleme. Ha szükséges, a szexuális kultúrát is fejlesztjük.

A terápia során a férfiak megtapasztalhatják, hogy a szexuális életben nem kell, hogy számítson a kor, mert a fejlődés az, ami számít. Az élet minden területén van egy fejlődési ív, így a szexualitásban is. A fiatal években lendületesek a férfiak a szexben is, hiszen soha nem éreznek mást jó esetben, mint vitalitást. Később, évtizedek múlva a fizikum gyengülésével az öröm mellett más is adódhat a szexualitás repertoárjához. Nem szükséges azonban, hogy a kor előrehaladtával ne legyen bámulatos a szexuális élet. Csupán máshogy lesz gyönyörű és ehhez van szükség a fejlődésre és annak ismeretére, melyben egy szexuálterapeuta sokat segíthet.

The post Az életközepi krízis és terápiás megoldása first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Mik lehetnek ezek az eltérések? Mivel mindenki különböző, ezért a szexuális igények is sokfélék, így sok ponton lehet eltérés. Ezek közül néhány gyakoribb probléma:

• A nők többsége a sokkal gyengédebb, finomabb érintéseket találja izgatónak, míg a férfiak számára általában a valamivel erősebb ingerek okozzák a legnagyobb élvezetet. A nők az erősebb érintéseket sokszor durvának érzékelik, és ez inkább csak csökkenti a libidót, sőt, fájdalmat is okozhat. Az igazi probléma akkor van, ha a felek nem beszélik meg, hogy ki mit szeretne. Lehet, hogy a pár női tagja nem mer szólni, hogy mást és máshogy szeretné; de az is gyakori, hogy a férfi büszkeség miatt nem jut át az infó a partnerhez: vannak pasik, akik meg vannak győződve róla, hogy ők aztán tudják, mi a jó a nőknek, és nem vesznek tudomást róla, hogy mindenki más, eltérő vágyakkal és igényekkel.
• Szerencsére már köztudott tény, hogy a nők hosszabb előjátékot igényelnek, mint a férfiak. Ha ez elmarad, akkor számukra kellemetlen, vagy egyenesen fájdalmas lehet a behatolás és a szexuális együttlét. Hiába tudják ezt sokan, még sincs mindenki tekintettel partnere igényeire.
• Az is gondot okozhat, ha más és más dolgok után vágyakoznak a felek. Lehet, hogy egyiküknek már az orális szex is sok, míg a másiknak az anális szex is alap elvárás (lenne). Az is probléma lehet, hogy pár egyik tagja csakis a hálószobában tudja elképzelni a szerelmi légyottot, míg a partnere imádná a természetben összebújni.
• Abban is nagy különbségek lehetnek, hogy ki milyen gyakorisággal igényli az együttléteket. Ha az egyik fél beérné heti 1 alkalommal, míg a másik naponta többször is kívánja, akkor ott hamar gondok lesznek és az eltérések megbeszélése, az igények összeegyeztetése nélkül könnyen romlásnak indulhat a kapcsolat.

Mit lehet tenni a fenti problémák esetén?

A legfontosabb az, hogy ha probléma merül fel, akkor azonnal reagáljunk rá. Ha egyik, vagy mindkét félnek kellemetlen a szex, és ez így megy hónapokon, vagy éveken keresztül, akkor a felhalmozódó frusztráció és csalódottság miatt egyre nehezebb lesz változtatni, és újra jó irányba terelni a dolgokat! A szexuális problémák megoldásának alapja a megfelelő kommunikáció. Fontos, hogy mindent elmondhassunk párunknak, és mi is próbáljunk nyitottan állni az ő álláspontjához. Ugyanakkor az is lényeges, hogy semmi olyanba ne menjünk bele a másik kedvéért, amit kellemetlennek, fájdalmasnak vagy megalázónak érzünk.

Egészséges kompromisszumokkal, és ha mindkét fél akarja, a legtöbb szexuális probléma orvosolható. Ha nem sikerül megfelelően átbeszélni a problémát kedvesünkkel, és nem találjuk a közös nevezőt, akkor érdemes szakember segítségét igénybe venni. Egy párterápia vagy szexterápia sokat segíthet abban, hogy újra örömteli legyen a szex. Nem sok jót jelent, ha csak az egyik fél próbálja megoldani a problémát, míg a pár másik tagja még le is tagadja inkább, hogy bármiféle gond lenne a kapcsolatban.

Ha ez a helyzet, akkor érdemes kitűzni magunknak egy (nem túl messzi) dátumot, hogy meddig vagyunk még hajlandóak várni a változásra. Lehet, hogy csak egy átmeneti krízis, például munkahelyi probléma az oka a párkapcsolati zavarnak, de ezek csak átmenetiek, ám ha a krízis elmúlik és a kitűzött időpontig sem történik semmi, akkor nyomatékosabban kell kérnünk partnerünket, hogy vegyenek igénybe segítséget a probléma megoldásában. Amennyiben ez a kapcsolat mindkettőjüknek fontos, akkor valószínűleg el fogja kísérni Önt terápiára, tanácsadásra, mely a legfontosabb lépés egy boldogabb kapcsolat és szexualitás felé.

The post Egy fadarabbal élek együtt? Eltérő szexuális igények a kapcsolatban first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A szexuális vágyra közvetve több minden is hatással lehet. Köztudott, hogy a rendszeres testmozgás javítja az állóképességet, fokozza a vérkeringést, az endorfin termelődése pedig a hangulatunkra is pozitív hatással van. A férfiaknál a tesztoszteron szint is megemelkedik az intenzív sport után, így az egészségünkre és a szexuális életünkre is jó hatással lehet. Természetesen az intenzív szexuális együttlétek is jótékonyan hatnak az egészségünkre, hiszen ez is egy pulzusszám növekedéssel járó „testedzés”, de csupán ez nem tartja elég jó kondícióban testünket. A rendszeres sportolás szellemünket és testünket is felfrissíti jó alapot adva a szexuális együttlétekhez.

A sport mellett a pihenésre is érdemes időt szánni. A relaxációs technikák gyakorlása következtében a testünk és a lelkünk is megpihenhet és csökken szervezetünkben a stressz által kiváltott kortizol szint, ami szintén pozitívan hat a szexuális életünkre. Talán sokan megfigyelték már, hogy a nyaralások, utazások alkalmával, a feltöltődés alatt, amikor a stresszt, a hétköznapok mókuskerekét ki tudjuk kapcsolni az életünkből, jobban és sok esetben intenzívebben kívánják a szexuális együttléteket. Szervezetük ily módon is ellazul, megpihen.

Érdemes odafigyelni táplálkozásunkra is, mert a nagy mennyiségben bevitt cukor a vágyunkat is csökkentheti, mivel a túlzott mennyiség a véráramba keringve visszafogja a nemi hormonok termelődésért felelős gént.

Mértékletes fogyasztása viszont csodákra képes. A kutatók vizsgálataik során igazolták, hogy az étcsokoládé csökkentheti az érelmeszesedés kialakulásának kockázatát, a verőerek megvastagodásának esélyét, segíthet visszaállítani az artériák rugalmasságát, és megakadályozhatja a fehérvérsejtek megtapadását a véredények falán.

Az elfogyasztott cukor mellett a szexuális együttlétek előtt bevitt ételek minőségét és mennyiségét is érdemes szem előtt tartani. Nem biztos, hogy a puffasztó, erőteljes fűszerezésű ételek fogyasztása, illetve a legnagyobb ételadagok az ideálisak a szexuális aktusok előtt, hiszen ilyenkor a szervezet az ételek emésztésre koncentrál és a telített has feszülése közben nehezebben tud a libidó beindulni.

Az alkoholfogyasztást is érdemes kicsit átgondolni. Míg egy pohár bor csodás afrodiziákum lehet, mely oldja a feszültséget, meghitté, romantikussá varázsolja a hangulatot, addig a túlzott alkoholbevitel pont az ellenkezőjét, a libidó blokkolását, férfiaknál a teljesítmény romlását okozhatja.

A szexuális életünk is az életmódunk természetes része, így egy kis odafigyeléssel, a megfelelő életmód bevezetésével, betartásával észrevétlenül pozitívan változtathatunk rajta.

The post Újévi fogadalom: Éljünk Szex Egészségesen! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

5 tipp, ha szeretné elvarázsolni férfi partnerét:

1. Mindent a szemnek! A legtöbb férfi igen vizuális típus, így egy új, szexi fehérneművel nagy örömet szerezhet párjának. A választék pedig igazán bőséges: masnis csipkecsodáktól kezdve a minimál tangákon és neccoverallokon át egészen a lakk fűzőig terjed a kínálat. És ha munkaidőben küld egy pajkos sms-t vagy képet az esti látvány valamely részletéről, biztosra veheti, hogy partnere a munkaidő végén rohanni fog haza.

2. Szex társasjáték: Többféle szex társasjáték kapható a piacon, amelyek kis erotikus feladatokon keresztül vezetnek be a szenvedélyek világába. Ezek egyszerűbb verzióját akár házilag is elkészítheti, ha kis cetlikre vadító, szenvedélyes és buja feladatocskákat ír. Ezután nincs más dolguk, mint felváltva húzni egyet-egyet a papírok közül, és átadni magukat a huncut kis pillanatoknak! Már az, ha csak beszélnek a szexről beindíthatja a libidót; különösen a férfiak fantáziája szabadulhat el.

3. A változatosság gyönyörködtet: Merjen nyugodtan kísérletezni és olyan dolgokat is kipróbálni, melyekről eddig talán még nem is hallott. Az új pózok új élvezeteket is hozhatnak, így ha a könyvespolcon nincs még ott a Kámaszútra, akkor épp ideje beszerezni!

4. Ez egy új nő? Aki másfajta újítást szeretne, az egy új hajszín vagy új frizura, esetleg egy paróka beszerzésével vagy eddig öntől szokatlan ruhadarabok összeválogatásával is kivívhatja partnere figyelmét. Tartsa azonban szem előtt, hogy olyat válasszon, ami társának tetsző legyen. Akár egyetlen estére, éjszakára is új szerepet ölthet magára, hiszen kár lenne tagadni, hogy a férfiak fantáziája e téren határtalan, így nyugodtan adjon teret a változatosságnak ebben is.

5. Új helyszínek: Ha eddig a hálószoba volt a szexuális kalandozások legfőbb terepe, akkor itt az ideje, hogy kipróbálja, hogy reagál párja, ha különlegesebb helyszíneken is megpróbálja elcsábítani! Óvatos duhajoknak ott a konyhapult és a zuhanyzó, de a lakás bármely szegletét ki lehet próbálni. Egy utazás alkalmával pedig a megszokottól eltérő szoba, ágy is beindíthatja a libidót. Bevállalósabbak kertben, hajón, autón, biliárdasztalon vagy akár magaslesen is átadhatják magukat a felhőtlen élvezeteknek.

6. Elsuttogott szavak: Ha eddig jellemzően inkább csendben élték meg a szexualitást, akkor új és izgalmas élmény lesz, ha szeretkezés közben beszélni kezd párjához. Mondja el neki, hogy mennyire jó érzést okoznak az egyes mozdulatai, hogy mire vágyna leginkább, és kérdezze meg, hogy ő mit szeretne!

7. Forogjon egész nap az erotika és a szex körül! Az előjátékot nem kell az esti órákra tartogatni. Már reggeli közben is lehet pajzán pillantásokkal vagy egy finom simogató mozdulattal borzolni partnere libidóját és ezt fokozhatja egész nap. Egy-egy elejtett kétértelmű, vagy igenis egyértelmű utalással, néhány kihízó mozdulattal felhúzhatja úgy a férfit, hogy az egész nap arra vágyjon, mikor húzhatja már be a hálószobába.

8. Nappal is be lehet bújni az ágyba! Sokan azt gondolják, hogy az összebújásra az esti, éjszaki órák a legjobbak, pedig a reggeli, vagy a napközben is hancúrozás is nagyon jó tud lenni, új színt vihet a szexuális életükbe. Mások a fények, más a hangulat és milyen izgalom van abban, hogy bármikor csöngethet a postás…

9. Ünnepi köszönet: Az ünnep jó alkalom arra, hogy elmondja kedvesüknek, hogy mi mindent szeret be, hogy mi mindent köszön neki és mennyire hálásak, hogy önt választotta, hogy ön mellett áll. A férfiaknak jó, ha érzik, hogy biztonságot adnak egy nőnek, amit a szebbik nem el is ismer és köszöni szépen.

The post Tippek nőknek, amivel elvarázsolhatják párjukat first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

5 tipp, ha szeretne női partnere kedvében járni

1. SMS-ek napközben: Egy-egy fárasztó munkanap után gyakran még az otthoni teendők egész sora vár a nőkre. Alig jut egymásra idő, így elég nehéz fenntartani az egymás iránti érdeklődést. Pedig nem is gondolnánk, hogy egy-egy apróság is milyen sokat jelenthet a szenvedély életre keltésében. Küldjön napközben párjának egy-egy kedves, vagy akár pajzán üzenetet az estére vonatkozó terveiről, és figyelje a hatást!
2. Érzéki illatok: A nők számára nagyon fontosak az illatok, és egy-egy jól sikerült, az érzékeket kellemesen borzoló illatkompozíció intenzív vágykeltő hatással is lehet rájuk. Aromalámpába cseppentve –akár kombinálva is egymással – a megfelelő illatokat hathat párja libidójára. Vanília, ylang-ylang, jázmin, pacsuli, szantálfa, rózsa – bármelyik jó választás lehet.
3. Édes kis semmiségek: A női orgazmus van, akiknél lágyabb, finomabb érintések bevetésével érhető el, míg van, akinél az erőteljesebb mozdulatok növelik a libidót. Duplázzon rá az érzékiségre, és próbálja ki, hogyan reagál kedvese, ha az eddigiektől eltérően ér hozzá, finomabb és gyengédebb vagy éppen szenvedélyesebb érintésekkel kényezteti! Bízzon magában, hogy meg tudja találni a kedvesének legjobban eső érintéseket.
4. Célorientáltság helyett jelenlét: Szerencsére sok férfi célja, hogy maximális figyelmet adjon partnerének és eljuttassa a csúcsra. Ugyanakkor a nagy akarás és az ezen való stresszelés könnyen az ellenkezőjébe csaphat át, és a nő libidójára nem hat éppen jól, ha azt érzi, hogy épp az orgazmus nevű projekt megvalósítása a cél. Álljon kicsit lazábban a dologhoz, és igyekezzen megélni az összebújás minden pillanatának szépségét, és akkor lehet, hogy kedvese számára éppen ez a figyelem és jelenlét eredményezi majd a legteljesebb orgazmust.
5. A jól bevált: A masszázs az a dolog, amit a legtöbb ember vég nélkül tudna élvezni, és mégis olyan ritkán ajándékozzuk meg egymást vele. A hétköznapokban sokszor – főleg ha már gyerekek is vannak -, az is nagy szó, ha egy-egy félórás-órás együttlétet sikerül összehozni valahogy. Ha kicsit több szervezés árán is, de érdemes időnként rászánni az időt, és egy finom masszázzsal kényeztetni kedvesét. Tovább növelheti a libidó-fokozó hatást, ha mandulaolajba, vagy felmelegített kókuszolajba csepegtet a már említett vágyfokozó illóolajokból, és ezt a keveréket használja masszázsolajként.
6. A házitündér: Néha ha besegít a házimunkába, azzal időt takarít meg kedvesének, melyet utána együtt tölthetnek el. A legtöbb nő nem hogy férfiatlannak tartja a házitündérkedő férfit, hanem egyesen szexi, ha az erősebbik nem a konyhában szorgoskodik, vagy megcsinál valamit a lakásban, ami már régóta húzódik. Munkára fel és utána nyugodtan gyűjtse be a köszönő, elismerő kedvességet párjától.
7. Karácsonyi köszönet: Az ünnep jó alkalom arra, hogy elmondják kedvesüknek, hogy mi mindent szeretnek be, hogy mi mindent köszönnek neki és mennyire hálásak, hogy önöket választott, hogy mellettük áll. A női szívet nagyon átmelengetik, ha észreveszik érzéseiket, ha tudják, hogy fontosak és szeretik őket.

The post Tippek férfiaknak, amivel elvarázsolhatják párjukat. first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Most jöjjön a mi véleményünk. Nem lehet kategorikusan kijelenteni azt, hogy beszéljünk, vagy ne beszéljünk a szexről. Terapeutaként tapasztaltuk, hogy vannak olyan élethelyzetek, amikor azt tanácsoljuk a pároknak, hogy „ELÉG, Ne tovább!”

Pácienseink már régen eljutottak arra a szintre, hogy hiába beszéltek át hosszú éjszakákat, napokat, hónapokat, éveket a várt pozitív eredmény elmaradt. Azt is tudjuk, hogy sokszor hiába beszélünk a partnerünkkel, (mit szeretnénk, mi a jó nekünk) valahogy, amikor a tettek mezejére lép, mégsem úgy alakul, ahogy szeretnénk.

Mi a megoldás? A kommunikáció, mind a verbális, mind a non verbális elengedhetetlen egy boldog párkapcsolathoz. Viszont nagyon körültekintően kell alkalmazni szexuális életünkben.

A szex, ahogy már többször írtuk is, egy ösztönszerű viselkedés, amelyet át kell élni, meg kell élni az élményt.

Igen, de ha nincs meg hozzá a szükséges kommunikációs alap vagy csatorna, akkor megélhetjük az érzést, úgy ahogy nekünk jó, és könnyen azon vesszük észre magunkat, hogy a partnerünk a plafont bámulja, mert ő bizony nem azt élvezi, amit mi ösztönösen úgy sejtünk, hogy éreznie kellene.

Tehát meg kell ismerni egymást. A kommunikáció igenis fontos, minden egészséges kapcsolat elengedhetetlen része. Nem mindegy, hogy mikor, milyen formában, milyen élethelyzetben beszélünk vágyainkról, érzéseinkről, problémáinkról.

A szexuális együttlét, a szex színpadán a premier előadás, így ott már nincs helye annak, hogy megállítva partnerünket, kommentáljuk az eseményeket, mert ennek végzetes következménye lehet.(pl. megszűnik a vágy) Az előadás előtt viszont számtalan próba, majd főpróba lehet, például egy forró fürdő közben, ahol ismerkedünk partnerünk testével, örömével és megismertetjük vele a mi vágyainkat is.
Lehet, hogy olyan jól sikerül, hogy spontán premier következik…

Kommunikáljuk, de ne az ágyban. A tiltás nem összekeverendő az ágyban egymás fülébe suttogó kéjes szavakkal, hangokkal! Beszéljünk a testünkkel, éreztessük, hogy mi okoz örömet. Figyeljünk partnerünk reakcióira, segítsük őt támogató szavainkkal. Ne támadjuk, ne kritizáljuk, ne akarjuk rögtön rákényszeríteni a megoldást. A meghitt, szeretetteljes közeg képes feloldani a gátlásokat, és sok esetben már ennyi is elegendő, hogy elinduljon a megoldáshoz vezető úton.

The post Beszéljünk a szexről…?! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.