1. Szabadtéri koncertek: Megkezdődtek a szabadtéri fesztiválok és koncertek időszaka, és ezek egy része ingyenes. Érdemes Google-ban rákeresni, hogy a környékünkön milyen koncertek lesznek a közeljövőben, és beírni a határidőnaplóba, vagy a telefonba emlékeztetőként, hogy le ne maradjunk róla!

2. Piknikezés: A borongós, szürke tél után és változékony tavasz után a természet önmagában adja az élményt: illatos, virágzó bokrok, színes virágok, madárcsicsergés és lepkék mindenfelé. Egy-egy hétvégi uzsonnát miért is ne ejtenénk meg az étkező helyett ezúttal a közeli parkban vagy erdőben? Készíthetünk együtt is különféle finom falatokat, de meg is lephetjük a párunkat valami finomsággal, amíg ő épp ügyeket intéz, és akkor némi meglepetés is lesz a piknikezésben.

3. Közös önkénteskedés: Kutatók megállapították, hogy ha segítünk másokon, akkor az nagyon jó érzéseket generál bennünk, és pozitív testi-lelki hatásai vannak. Ha a másokon való segítést kedvesünkkel együtt gyakoroljuk, akkor attól mindketten jobban érezzük majd magunkat, és ez a kettőnk közötti kapcsolatra is nagyon pozitívan hat! Vegyük fel a kapcsolatot a helyi szervezetekkel, és kérdezzük meg tőlük, hogy mire lenne szükségük. A legtöbb állatmenhelynek nagy segítség például, ha tápot adományozunk, vagy bevállaljuk, hogy havi néhány alkalommal megsétáltatjuk a védenceiket. Az is nagy segítség, ha bevásárolunk a szomszédban lakó idős embereknek, vagy éppen fordítási vagy adminisztrációs munkákkal segítjük valamelyik civil szervezet munkáját.

4. Kiállítások látogatása: Kisebb múzeumok, művelődési házak és könyvtárak sokszor rendeznek ingyenesen, vagy alacsony áron látogatható kiállításokat. Ha párunk érdeklődik a kultúra és a művészetek iránt, akkor biztosan értékelni fogja, ha elhívjuk egy ilyen programra!

5. Számolni a hullócsillagokat A közhiedelemmel ellentétben nem csak augusztusban számolhatjuk az égen a meteorokat! Egész évben lehet olyan szerencsénk, hogy hullócsillagot lássunk, persze van, amikor erre nagyobb az esélyünk.

Valószínűleg ilyenkor még érdemes több takaró alá bebújni kedvesünkkel a teraszon, és úgy kémlelni az eget. A titkos kívánságokról se feledkezzünk meg, ha hullócsillagot látunk!

6. Biciklitúrára indulni: Miért is jó ötlet biciklizni? Mert felfrissülünk, ha a friss levegőn mozgunk, mert együtt gyönyörködhetünk a természetben, endorfint termelhetünk, új helyeket fedezhetünk fel, és közös élményeket gyűjthetünk be kedvesünkkel. Az is jó hatású, ha egy hétköznap délután kerékpárral körbecsavarogjuk a városrészt, ahol élünk, de akár hosszabb, több napos túrákra is indulhatunk. Sokan vannak, akik például a Fertő-tó vagy a Balaton körbetekerését kora nyárra tervezik.

7. Sárkányeregetés: Kissé bolondos randi programnak tűnik, mégis érdekes, ha még nem próbáltuk. És nem mellesleg jól kitölthetjük vele a nyári hétvégéketis! Interneten keresztül egész kedvező áron rendelhetünk magunknak sárkányt, de akár otthon, házilag is elkészíthetjük!

The post Low budget randi tippek nyárra first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Önismeret, hiedelmek feltárása

Ha mindig ugyanazon a módon fullad kudarcba az ismerkedési kísérletünk, vagy senki nem felel meg az elképzeléseinknek, esetleg olyan partnerekkel állunk le hosszabb időre, akik nem kedvesek, és elszívják az energiánkat, akkor előfordulhat az is, hogy van valami blokk vagy hiedelem bennünk, ami megakadályozza a boldogságot. Ezek feltárására sokféle mód van, ha szeretnénk mélyre menni az okok feltárásában, akkor pszichoterápiás ülés is javasolt.

Ne várjon sokat senkire!

Ma, hogy az internet ennyire kitágította a határainkat, és sok ezer férfi, illetve nő közül válogathatunk a világhálón, megvan az az illúzió, hogy rengeteg partner közül lehet válogatni, és bármikor jöhet egy még jobb. A nagy délibáb kergetésnek pedig megvan az a hátulütője, hogy sokan nem nagyon akarnak elköteleződni. Ha már 3-4 hónapja ismerkedünk valakivel, és párunk nem nyitott az elköteleződésre, akkor nem érdemes tovább várni rá! Nagyon ritkán előfordulhat az, hogy mondjuk egy előző szakítás sebein nincs túl a partner, de ha ez a helyzet, akkor látnunk kell rajta, hogy tesz azért, hogy mihamarabb helyrejöjjön (például pszichológushoz jár), ám így sanszos a koppanás.

Adja meg magának a törődést, amire a párjától vágyna!

Könnyű abba a hibába esni, hogy egy másik embertől szeretnénk megkapni valamennyi testi-lelki szükségleteink kielégítését. Pedig ez sosem lesz ilyen, akkor sem, ha egy jól működő párkapcsolatban leszünk! Próbálja megadni magának mindazt, amire vágyik, ez növelni fogja elégedettségérzését és önbecsülését, így pedig könnyebben rátalálhat Önre a szerelem! Például ha megértésre vágyik, akkor figyeljen oda magára, mikor túlhajtja magát, és adja meg azt a kis pihenést, és kikapcsolódást, amire vágyik. Vagy, mikor nem úgy alakulnak a dolgok, ahogy szeretné, akkor ne hibáztassa magát, hanem próbáljon együttérezni saját magával.

Kényeztesse magát!

A szexualitás élvezetéhez jó esetben két ember kell, azonban akkor sem kell megvonni magunktól a testi örömöket, mikor egyedül vagyunk. Ha fejlesztjük önmagunk szeretgetésének minőségét, akkor nem csak több boldogságot élhetünk át szingliként, hanem a leendő párkapcsolatunk szexuális életéért is teszünk egyúttal. Ha jól esik, gyújtson meg füstölőket és gyertyákat, vegye fel a legszexibb fehérneműjét, és figyeljen oda, milyen érintések esnek a legjobban. Néhány szexuális segédeszköz beszerzése is igazán kellemes élményeket adhat!

Gondolja át, mire vágyik igazán!

Ha tudja, hogy mi az, amit keres, akkor könnyebben észreveszi, ha szembetalálkozik vele. Vegyen elő egy papírt (Word dokumentumot megnyitni is ér :)), és írja le, milyen társra vágyik igazán. Mi az, ami fontos Önnek, mi az, amit még tud tolerálni, és mi az, ami mindenképp kicsapja a biztosítékot. A lista érintheti a külső és belső tulajdonságokat, világnézeti hozzáállást, vallást, célokat, életstílust és a szabadidő eltöltését is.

Adja meg a lehetőségét annak, hogy megtalálja a Kedvest!

Ismerősi körökben történt olyan, hogy egy hölgy az egyik szupermarketben kiejtett a kezéből egy narancsot, és a férfi, aki felvette lett élete szerelme. Azonban nem mindenki ilyen szerencsés, hogy mondjuk a postán vagy az utcán köszönt rá a szerelem. Éppen ezért forogjon minél többet emberek között. Ha van olyan hobbija, akkor járjon el csoportos foglalkozásokra, nyelvtanfolyamra, szervezett túrákra. Az online társkeresőkkel is próbálkozhat, ezek viszont nagyobb türelmet igényelnek, és beletelhet egy időbe, míg megtanulja kiszűrni a komolytalan, vagy nem korrekt felhasználókat.

The post Segítség! Tavasz van, és szingli vagyok! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A társkereső oldal felmérése alapján azok az emberek közül, akik este 11 óra előtt fekszenek le, és nem kelnek korán 23% vallotta magát szuper magabiztosnak a szexualitás területén. Míg azon felhasználók közül, akik rendre éjjel 1 óra után bújnak ágyba, és korán felkelnek, 33% nyilatkozott ugyanígy. Szóval, ezekből az adatokból úgy tűnik, hogy csak azért, mert valaki hosszabb időt tölt el az ágyban, még nem feltétlenül lesz belőle lepedőakrobata.

A fentiekkel összhangban van az is, hogy a keveset alvók 32%-a mondja azt magáról, hogy randizna valakivel csak a szex kedvéért, míg a sokat alvók 26%-a vallott magáról ugyanígy. Emellett a keveset alvók közül 10%-kal többen gondolják úgy, hogy a szex legfontosabb része az orgazmus, mint a sokat alvók közül. Úgy látszik, hogy csak azért, mert valaki szeret sok időt eltölteni az ágyban, korántsem jelenti azt, hogy fontosabb lenne számára a szex.

Ezek után már az sem meglepő, hogy a társkereső oldal adatelemzése szerint a keveset alvók körében 7%-kal többen vélekednek úgy (összevetve a többet alvó felhasználókkal), hogy a nyilvános helyen megeső szex izgalmasabb, mint a falak között történő szerelmeskedés. Ez a pont mondjuk logikus is, hogy aki kevés időt tölt az ágyban, szívesen szerelmeskedik máshol :).

The post Több idő az ágyban = kevesebb szex? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

 Hogyan dobhatja fel egy könyv a szexuális életünket?

Egyrészt az erotikus irodalom jó kis vágyfokozó történeteket tár elénk, ami jó kezdete lehet egy vad éjszakának. Aztán vannak olyan könyvek, amik a szex technikájának fejlesztésében nyújthatnak segítséget, például erotikus masszázst is tanulhatunk belőlük. Harmadrészt vannak olyan önfejlesztő könyvek, amik az önismeret elmélyítését segítik, és így segíthetnek hozzá a tudatosabb szexuális élethez. Persze, egy könyvtől ne várjunk azért csodát, ha tartósabb ideje fennálló problémánk van, akkor érdemes szakemberhez fordulni vele.

Könyv tippek

Boccaccio: Dekameron: A szex örök, és mindig is érdekelte az embereket. Ezt bizonyítja a 100 erotikus novellából álló Dekameron is, amelyet a 14. században írt Boccaccio. A reneszánsz műből süt az élet örömeihez való jog, aminek ma is aktualitása van, az erotikus novelláknak pedig az ironikus, humoros beütés ad egy plusz töltetet.

Kámaszútra: A szexualitás irodalmának alapműve, a szerelem tudománya ez a könyv, ami lényegében a szexualitás kultúrájának ősi, szanszkrit nyelvű összefoglalója. Vátszjájana nevű indiai filozófus, író állította össze. A könyv többek között olyan témákat feszeget, mint az intim méretek, a vágy típusai és erőssége, és a különféle pozitúrák. Emellett szót ejt a feleségszerzásről is, és arról is, mi a teendő mások feleségével.

Borsa Brown: Az Arab – Szenvedély és erotika a Kelet kapujában: Különleges szerelmi történet egy szaúdi herceg és egy magyar nő között. Az izgalmas erotikus jelenetek mellett különleges élethelyzeteknek és a kultúrák keveredésének is tanúi lehetünk Borsa Brown könyvében.

Julius J. Coach: Nonstop szerelem: Van az úgy, hogy valóra válik egy gyerekkori álom. Gyuri talán nem is kér olyan irreálisat azzal, hogy a szomszédasszony lányát szeretné szeretőjének. Ám mikor álma valósággá válik, az élet kísértésként más nők csábításának teszi ki Gyurit.

Soma Mamagésa: Tiszta szex: Soma a tőle megszokott nyíltsággal avat be minket a szexualitás világának rejtelmeibe, és kendőzetlenül osztja meg személyes erotikus tapasztalatait is. Arra is felhívja a figyelmet, hogy a korábbi sérüléseink hogyan szabhatnak gátat az örömök felhőtlen élvezetének.

The post Izgató könyvélmények first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Nem kell most húslevesre és pörköltre gondolni, azt hagyjuk meg a vasárnapi ebédre, amit majd anyuka, vagy nagymama megfőz nekünk. Valami olyat készítsünk, mely a könnyű, alakbarát konyhát kedvelő hölgyeknek lesz szívmelengető és vágykeltő.

Levesnek válaszuk a brokkolit, mely a rengeteg jótékony hatása mellett élénk színű növény, mely mutatós a tányérban és nem utolsó sorban segít az estére hangolódni, hiszen az afrodiziákumok sorába tartozik. A hölgyek el lesznek ájulva, hogy ismered, megeszed a brokkolit és nem utolsó sorban meg tudod főzni. A leves után magadnak is kedvezhetsz egy kicsit, ha sertéstarját sütsz. Ezt előző este be tudod pácolni és a vacsora előtt csak a sütőbe kell betolni, ahol omlósra sül. A konyhában és a lakásban fantasztikus illat lesz tőle. A titok a pácolásban van. Ne sajnáld beletenni a fűszereket, melyek zamatossá teszik a húst és fokozzák a vágyakat. Ízletes, aromás borsikafű, melyet már az ókori rómaiak is vágyfokozónak tartottak; az illatos lestyán, mely az orron át melengeti a szíveket és a petrezselyem, mely neked segíthet, hogy harcra kész légy a vacsora végére. A fűszerekből a friss nővényt válaszd, ha megteheted, hogy jótékony hatásuk, illatuk intenzitása megfelelő lehessen. A karaj elkészítése könnyű és igazán férfias feladat, hiszen melyik nő ne örülne, ha egy illatozó hús kerülne a kötényes férfi kezei közül az asztalra. Desszertnek válassz gyümölcsöt, melyet már nem fontos az asztal mellett elfogyasztani, akár az ágyba is be lehet vinni. A mangó, a banán, az avokádó, és az eper mind jó választás egy szerelmes vacsora lezárásához és egy izgalmas éjszaka bevezetéséhez.

Bár lehet, hogy a vacsorafőzés kicsit több előkészületet igényel, mint egy asztalfoglalás, ám sokkal több lehetőség, romantika, játék, szerelem és vágy lehet benne. Az előjáték már a konyhában elkezdődhet. Például mit szólnál egy kis kóstoltatáshoz? Az első falatokat adhatod Te a partnerednek, vagy bekötheted a szemét és Ő kitalálhatja, hogy mit főztél neki, de az is lehet, hogy a gyümölcsöket egymás szájából csókkal lopjátok ki. Lehet hiányos öltözékben étkezni, például minden fogás végén a párodat megszabadíthatod egy újabb ruhadarabtól. Mindezt megtehetnéd egy étteremben? Ilyen szabadon biztosan nem.

Így hát, kötényt fel és készülj egy vágyakkal teli igazán különleges estére. A főzéshez pedig itt a segítség neked:

Brokkolikrém leves

Omlós sertéstarja

The post Főzz brokkolit, ha el szeretnéd bűvölni a nőt! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

1.Tárja fel kedvese előtt a legszexibb fantáziáit!

Sokszor van úgy, hogy nehéz beszélni arról, mi mindent szeretnénk kipróbálni az ágyban. Pedig ki tudja, lehet, hogy a párunk is ugyanezt szeretné, csak nem meri kimondani. Mi lenne, ha a Valentin-napi ajándékkísérő képeslapon ezúttal nem a „Szeretlek, Kicsim. Boldog Valentin-napot” felirat szerepelne, hanem valami sokkal izgalmasabb? Viszont, ha a párunk nem nyitott a felvetésre, azt tartsuk tiszteletben!

2. Lepje meg kedvesét egy mini-utazással!

A hétköznapok taposómalmában könnyen kihal az izgalom és a vágy, a Valentin-nap jó alkalom lehet arra, hogy újra egymásra találjunk. Ehhez a legjobb egy kis környezetváltozás, és akár egy félnapos vagy egynapos kis kiruccanás is csodás lehet! Mit szeret leginkább a kedvesünk? Lazulni egy wellness programon? Kipróbálni egy új szaunaprogramot? A természetben tenni egy kis kirándulást? Lepjük meg vele! Extra meglepetés lehet, ha a program után nem haza, hanem egy meglepi szálláshelyre megyünk, ami tovább fokozza az izgalmakat ;).

3. Csapjunk kedvesünknek egy otthoni szexi-wellnesst!

Ehhez jó, ha van néhány óránk, mielőtt a kedves hazaérkezik. Rendezzük be a terepet, készítsünk valami különleges fogást, vagy rendeljünk finom falatokat. Mécsesekkel és gyertyákkal pakoljuk tele a fürdőt és a hálószobát, és ha párunk nyitott a romantikára, rózsaszirmokat is szétszórhatunk a földön. A vacsi után fürdessük meg a kedvest, egzotikus, érzéki illatú fürdőolajokkal masszírozgassuk át. Utána a hálóban folytatódhat az örömszerzés. Különlegességként egy pávatollal végigsimogathatja a legérzékenyebb pontokat.

4. Engedje át az irányítást!

Ajánlja fel kedvesének, hogy a Valentin-nap estéje csak róla fog szólni, és amit ő kér Öntől, azt teljesíti, legyen szó akár egy finom vacsora tálalásáról, egy órákon át tartó masszázsról vagy egy sztriptíztáncról – a többit a kedves képzeletére bízzuk!

5. Dicsérje orgazmusig a kedvest!

Előfordul, hogy odavagyunk a párunkért, csodáljuk, viszont ezt nem mondjuk el neki újra és újra, mert azt gondoljuk, hogy úgyis érzi, és már amúgy is, mennyiszer hallotta tőlünk. Nos, a dicséret és a szóbeli megerősítések mindig jól esnek, különösen pedig akkor, ha a párunk fő szeretetnyelve a kedves szavak. Próbáljuk ki, hogyan reagál szerelmünk, ha ezen a napon nem csak elégedetten nyugtázzuk magunkban, ami tetszik, hanem el is mondjuk neki. És ha ez jól működik, miért ne csinálnánk belőle rendszert? 🙂

The post 5 szexi tipp Valentin-napra – Túl a plüss szíveken first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Majd javul a kapcsolatunk, még így is jobb, mint egyedül, csak akkor lépek tovább, ha találok valakit, olyan nehéz ismerkedni… ilyen és ehhez hasonló mondatokkal magyarázzák a rossz kapcsolatban való beragadásukat a kapcsolatfüggők. Ők azok, akik nem a szerelmük, a társuk mellett akarnak maradni, hanem nem akarnak egyedül lenni, így a legvégsőkig benne maradnak a meglévő kapcsolatukban. Még akkor is ragaszkodnak hozzá, amikor már eltűnt a szerelem, az intimitás a kapcsolatból, akkor is, ha a másik már nincs is benne a kapcsolatban, csupán valami (pl. egy közös otthon) összeköti őket. A hétköznapi ember vaknak nevezi őket, olyan embernek, aki nem látja, nem akarja látni, hogy beragadt egy helyzetbe, egy kapcsolatba, mely már régóta nem működik. Nem azokról a kapcsolatokról van itt szó, melyeket meg szeretnének menteni a benne lévők, mert szeretik egymást, csak valami krízis érkezett az életükbe, melyet szeretnének, de nem tudnak megoldani. A kapcsolatfüggők képesek olyan kapcsolatba is beragadni, mely sohasem működött, melynek sosem volt alapja, amire építeni lehetne, mely kölcsönös szeretetet és boldogságot adhat. A kapcsolatfüggők nem a társukhoz, hanem a kapcsolatban levéshez ragaszkodnak. Sokszor látunk olyanra is példát, hogy a kapcsolatfüggő a végsőkig megalázkodik, önmagából is kifordul, bármit elnéz, csak nem kelljen egyedül lennie. Sokszor még akkor sem veszi észre az egyértelműt, amikor már hárman fekszenek az ágyban. Örök tagadásban él. Ám, ha meg is látják a probléma szikráit, akkor sem látnak le az ok és okozat szintjéig, csupán a másik hibáinak kiélesítéséig.

A kapcsolati függőségben élők ahhoz, hogy változtatni tudjanak függőségükön, szembe kell nézniük önmagukkal. Az egyik legnagyobb problémájuk, hogy nem tudnak, nem szeretnek egyedül, magukban, magukkal lenni. Bizonytalanok. Nem érzik elég jónak, értékesnek, szerethetőnek, döntőképesnek, felelősnek magukat ahhoz, hogy a kapcsolatuk nélkül is meglegyenek.

Amennyiben úgy döntenének, hogy felszámolnak függőségükkel és a kapcsolatukkal, akkor szembe kellene nézniük önmagukkal, döntéseik súlyával és azok következményeivel. Nem lesz már ott a társ, akit hibáztathatnának, akire át tudnák tolni a miérteket, a felelősséget.  Számukra az első és legfontosabb lépés, hogy megéljék őket el lehet fogadni, ők kedvelhetőek, szerethetőek, a magukban töltött idő is lehet értékes és az életük akkor is teljes lehet, ha nincsenek kapcsolatban. Először önmagukat kell megismerni. Meg kell találniuk, hogy miben jók, mit szeretnek és tisztelnek önmagukban, mi teszi boldoggá őket, mi az, ami nyugalmat hoz, mi az, ami a feltöltődést adhatja. Meg kell tapasztalniuk, hogy hogyan kell megküzdeni a feladatokkal, a konfliktusokkal. Fel kell nőniük, annak minden nehézségével és szépségével. Vannak olyan szerencsések, akik mellett kitart a társuk és mellettük válhatnak felelős partnerré, felnőtté és egy szinte új kapcsolatot indíthatnak el; ám nem ez a jellemző, mert a legtöbb kapcsolatfüggő csak az utolsó utáni pillanatban veszi észre, érti meg a függőségét.

 Aki képes foglalkozni önmagával és ki tud lépni a párkapcsolati függőségből, az formálhatja személyiségét, megerősítheti önbizalmát és amikor már jól érzi magát önmagával, akkor sokszor a társ is „bekopogtat” az életébe és egy teljesen más minőségű kapcsolatot létesíthet.

The post Párkapcsolat – Függőségi viszonyban first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A történet szerint a Földön az emberiség nagy része kipusztult egy nukleáris katasztrófa következtében. Annek (Margot Robbie) azonban sikerült életben maradnia és egyedül éldegél kutyájával a völgyben, ami csodával határos módon védve van a sugárzástól. Gazdálkodással, valamint a létfenntartáshoz szükséges dolgok megteremtésével tölti a mindennapjait, tartalékok után kutat, és vegetál magányosan egyik napról a másikra.

Egy nap aztán egy védőruhás férfi John (Chiwetel Ejiofor) téved a völgybe, akit készséggel befogad a házába. John sugárfertőzött lett egy felelőtlen fürdőzés miatt, de Ann minden erejével igyekszik megmenteni az életét. Felépülése után segítő kezet és lelki társat is talál a férfiban. Gyorsan egymásra hangolódnak, különleges lelki kapcsolat alakul ki köztük. Igyekeznek felkészülni a télre, művelik a földet, próbálnak tartalékokat halmozni.

Dolgos mindennapjaikat és egyre mélyülő kapcsolatukat aztán egy idegen zavarja meg, a szemtelenül jóképű Caleb (Cris Pine), akinek egy bánya mélyén sikerült átvészelnie a katasztrófát. Ann örömmel fogadja az újabb vendéget, de Johnnak kétségei vannak, bizalmatlan és – bár próbálja leplezni – féltékeny is. Annben kavarognak az érzések, érintésre, ölelésre, szeretetre vágyik, de maga sem tudja melyik férfitól.

A film legnagyobb erénye a három főszereplő kifogástalan színészi játéka. A hangsúly főleg a párbeszédeken, a ki nem mondott szavakon és az árulkodó pillantásokon van. Rendkívül megindító, és szép film a magányról, és arról, hogy egy világméretű katasztrófa után is vágyakozunk szeretetre, érintésre, vagy egyszerűen csak egy másik ember közelségére.

The post Z, mint Zakariás – egy szerelmi háromszög az apokalipszisben first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A filmtörténetben sok olyan alkotás született már, mely a véletlen találkozásokról, az együtt töltött órákról és az ez idő alatt kialakult romantikus vonzalomról, valamint az elszakadásról szólnak. Abban sincs túl sok új, hogy mindehhez helyszínül New Yorkot választja a rendező, Chris Evans, hiszen a város már otthont adott sok hasonló történetnek. A háttér tehát nem új és a kaland kibontakozása sem túl mozgalmas, így a nyughatatlan lelkeknek, akik az akcióban gazdag mozgóképekért vannak oda, semmiképpen sem ajánlom. Azoknak azonban, akik szeretik látni, hogyan bontakozik ki két ismeretlen, érzelmileg sérült ember kapcsolata, hogyan mutatnak meg egyre többet magukból, azoknak mindenképpen szép perceket adhat a film, melyben egy lovagias férfi megmenti a nőt.

Nick arra áldozza éjszakáját, kevéske pénzét, és baráti kapcsolatait hogy visszaszerezze a nő táskáját, majd ezen terve sikertelensége után – amit megkoronáz egy nagy orrba vágás – valahogy eljuttassa Brooke-ot Bostonba, hogy a nő megmenthesse a házasságát. Mindezért még azt is vállalja, hogy elmegy az addig elkerülni vágyott esküvőre, ahol viszontlátja régi szerelmét. Brooke közben ott van mellette és hagyja, hogy megmentsék, hogy Nick hőssé váljon mellette. Mindeközben lassan meglátják sorsuk, elveszettségük hasonlóságát, és megérzik, hogy társak lehetnének. Mindezek ellenére csupán egyetlen csók csattan el életük legrosszabb és egyben a legszebb éjszakáján. Reggel Nick kikíséri a nőt az állomásra, és megköszöni, hogy megmutatta neki Brooke, hogy tud mást is szeretni, volt kedvesén kívül. Egy utolsó csók és elválnak találkozásuk helyszínén, a pályaudvaron és a nő hazaindul.

A romantikus happy and-re vágyó nézőnek talán csalódás a film végkifejlete, hiszen két, egymáshoz illő, elkeseredett ifjú csupán egyetlen éjszakájának utazásába nyerhetünk betekintést, mely után várnánk, hogy egymás karjaiba borulnak, és együtt maradnak, ám nem így zárja a történetet a rendező. Láthatjuk, hogy mély vonzalom ébred bennük a másik iránt, ám ennek beteljesülését, a folytatást a készítő a néző fantáziájára bízza. Vajon Brooke kibékül a férjével, vagy megkeresi majd Nicket és vele marad? Ez az életüket megváltoztató találkozás csupán egyetlen éjszakáról szólt? A válaszok nyitva maradnak.

A szerelem útján egy romantikus film, mely megmutatja, milyen sokat jelenthet valaki életében egy véletlen találkozás, néhány együtt töltött óra, egy addig ismeretlen segítő szándéka. A film talán nem úgy végződik, mint várnánk, de éppen ez adja a katarzist a nézőknek. A film nézői elsősorban nők lesznek, de talán a mellettük ülő férfiakban is elindít néhány gondolatot az elköteleződésről és talán megpendít néhány érzelmet.

The post A szerelem útján (2014) amerikai film first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Valószínűleg sokaknak van olyan élményük, hogy nyáron megtetszett nekik valaki és egy laza flörtbe bonyolódtak, mely feltöltötte, átjárta, bizsergette őket, és bizony az önbecsülésnek is jót tettek a szerelmes pillanatok. Mindenki számára fontos, hogy kívánatosnak, vonzónak, értékesnek lássák és ilyennek érezzék magukat és mindebben a nyári kalandok fontos elemek lehetnek; de vajon hol van a határ? Ma már sokan nem állnak meg a flörtnél, hanem minimális ismeretség után jöhet a petting, vagy akár a szexuális együttlét, anélkül, hogy bármit is – beleértve a másik nevét – tudnának a partnerükről. Olyan is előfordul, hogy a nyaralás, vagy a fesztivál majd minden napjára más-más partner kerül terítékre és nem csak a férfiak erkölcsi gátjai szakadnak át ezeken a forró estéken, hanem a nők is osztják az ami ott történik, az ott is marad elvet és vetik bele magukat a nagybetűs életbe, nem gondolva a következményekre. Hiába teszik mindezt az otthonuktól több száz, vagy több ezer kilométerre, a következmények akkor is utolérhetik őket és itt nem csak a különféle nemi betegségekre gondolok.

Nem a legjobb, amikor a buli-hangulatról bizonyíték (fénykép, video) születik és az meghatározza a tanulmányainkat, munkakeresésünket, vagy hatással lesz párválasztásunkra, szüleikkel, gyermekeinkkel való viszonyunkra. Szinte skarlátbetűként tud megbélyegezni egy ilyen felvétel. A fesztivál hangulat és a gátlásokat oldó szerek nem adnak felmentést a bulikban tett ballépéseink alól és bizony, ha véget ér a lazulás időszaka sokszor nem tűnnek el az ott történtek nyomtalanul. Mindez fokozottan igaz, ha valaki párkapcsolatban él, gyermekei vannak, hiszen ilyenkor a laza viszony, kis affér, még ha csak egyetlen éjszakáról is szólt, egy egész családot boríthat, magával hozva annak minden bánatát és fájdalmát. Dühöt, kiábrándultságot, bűntudatot, kétségbeesést és tehetetlenséget.

Kikapcsolhatom a bulik idejére magam? Sajnos bármennyire is azt gondolják sokan, hogy a lazulásba bármi belefér, ez nem így van. A gőz kiengedés közben sem lenne szabad elfejtkeznünk arról, hogy kik is vagyunk és mi minden fontos nekünk az életbe, hogy azok a pillanatok, amikor szabadnak és lazának érezzük magunkat, ne foltok legyek az életünkbe, hanem szép emlékek, anekdoták, melyeket jó feleleveníteni néhanapján…és természetesen kivételek mindig vannak.

Előfordulhat olyan sorsdöntő találkozás is egy fesztivál alkalmával, ami meghatározza életünket. Lehet, hogy az a pár nap csupán egy lehetőség volt a találkozásra és évekig boldoggá teszi életünket az az ember, akit megismertünk. Vagy akár egy életre?

A szerelem bármikor beköszönthet, akár egy forró nyári fesztivál éjszakáján…

The post A „fesztivál-szerelem” a bulin marad? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Azt hiszem az írás, az nem az elhatározás kérdése.  Az mindig is jelen van. Tehát, biztos, hogy nincs olyan író, aki felkelt és azt mondta, hogy mától írok. Hanem ez olyan gyerekkortól kezdődött, szerettem az irodalmat, olvasni, írni is. Nyilván inkább tinédzser korban versek, vagy napló és ez így folyamatában kialakult, hogy egyre feljebb léptem ezen a létrán, ha lehet ezt így fogalmazni. Nyilván a végső fok a regény volt, amiben azt gondoltam, hogy egy összeszedett dolgot tudok alkotni. Más mint egy novella,  más mint egy vers, más mint egy napló . Nyilván ezt a legnehezebb írni, hiszen egy regénynél rengeteg dologra kell figyelni. Magára a történetre, a karakterekre, a múltra, jelenre, jövőre. Tehát ez volt a legnagyobb feladat. Az meg, hogy szerelmes vagy erotikus regényt írok, az meg lényegében abból adódik, hogy szerintem nőként azt gondolom, hogy ez mozgatja a világot – férfi-női kapcsolat.

Én bevallom az első könyv az Az Arab volt, amit elolvastam Tőled. Az a férfi oldaláról mutatja be a szerelmet.

Ez egy feladat volt. Az Arabot megelőztem a Maffia trilógiám, ami nő szemszögből volt elmesélve. Úgy gondoltam, hogy az arabot azért kell megírnom férfi szemszögből, egyrészt mert nekem is egy kihívás volt. Másrészt viszont szerettem volna elvonatkoztatni, szerettem volna előítélet-mentesen írni egy olyan kultúráról, amiről nagyon keveset tudunk, és ezt nyilván csak egy muszlim, vagy egy arab szemével tudtam megtenni. Nem véletlenül volt utolsó szempont az sem, hogy bemutassam egy karakter jellemfejlődését.

Miért pont az arab világot választottad és hogyan kaptál segítséget ahhoz, hogy minél hitelesebben ábrázold ezt a világot?

Hát, hogy miért a keletet választottam, azt igazából nem tudom megmondani. Talán, mert az az egyik legelzártabb az európaiak elől. Segítségemre nagyon sok minden volt. Hát, ha most azt mondom, hogy mindenféle újságokat olvastam, csatornákat néztem az Arab News-től kezdve, Al Jazeera-t. Akkor ez még nagyon kevés. Ezen kívül rá kellett jönnöm az írás közben, hogy személyes információkat kell szednem, mert maga az utánaolvasás, az utánanézés nagyon kevés. Személyes információkat, pedig csak személyesen emberektől lehet kérni. Ezt is olyan emberektől, akik nem Magyarországon élő arabok és olyan körülmények között élnek, akikről én írok. Ez volt a legnehezebb lépés, tehát felvenni a kapcsolatot bizonyos emberekkel.

Mennyire voltak nyitottak a Te megkeresésedre?

Semennyire. Konkrétan az első levelemre nem is kaptam választ. A másodikra már igen, mert ott már belinkeltem mindenféle oldalt magamról, hogy utána tudjanak nézni, annak, hogy ki is vagyok. Mondhatom azt, hogy tulajdonképpen még a születési anyakönyvemet is elkérték, ahhoz hogy egyáltalán szóba álljon velem az az illető, aki szóba állt velem. Ez volt az első lépés, de ez utána már hozta magával a többit. Tehát ő már utána újságírókhoz irányított, konkrétan az iraki Associated Press újságírója volt az, aki segített nekem politikai vagy vallási témában. Az első informátorom az inkább személyes témában, vagy inkább személyes tapasztalatai alapján segített. A harmadik informátorom pedig tényleg a szaudi királyi család tagja. Ő egy nagyon fiatal leszármazott és ő volt az, akitől valójában semmit sem kérdezhettem, mert mindentől elzárkózott. Olyan dologra volt hajlandó válaszolni, időjárásra, ételekre, ruhákra, tehát semmilyen intim témában nem tudtam vele dűlőre jutni. Ezt az első informátorom adta meg, aki nem szaudi, hanem szintén iraki.

A szaudi királyi család ismeri-e a történetet és volt-e valami visszajelzés tőlük, hogy mit gondolnak erről a regényről?

Nem, sőt még aki a szaudi segítőm volt, még ő sem. Egyáltalán nem is érdekli a könyv, tehát, amikor én megírtam neki, hogy én írnék egy ilyen könyvet és ebben szeretném a segítségét kérni, akkor végig az volt az érzésem, hogy tulajdonképpen nem is tudja, hogy miről szól ez az egész, vagy, hogy ő miben is segít nekem. Nagyon elzárt és nagyon nem nyílnak meg. Sokszor nem is találtam velük a közös hangot. Igazából mondhatom, hogy amit én viccesnek találtam, azt ő nem találta viccesnek, amit ő talált viccesnek azt én nem értettem. Sokszor elbeszéltünk egymás mellett, úgyhogy iszonyatosan nehéz volt.

Nagyon sok intim részlet feltárulkozik a könyvben az arab világgal kapcsolatosan, pontosan a háremek világa. Arról, hogy hogyan készítenek egy nőt a házasságra. Hogy mit jelent egy nő tisztelete. Ezek az információk honnan érkeztek hozzád?

Ezek leginkább az első segítőmtől, aki iraki. Ő egyébként egy politikus család sarja. Nyilván azért ennek utána is kellett néznem, mert Irak azért nem Szaud-Arábia. Tehát azt azért még meg kellett szoroznom egypárral, mert Szaud-Arábia még ennél is szigorúbb. A politikai és vallási dolgokban az újságíró segített, de a személyes, ilyen házasság dologban az első segítőm.

Meg mertél kérdezni tőlük valóban olyan intim dolgokat, hogy mondjuk egy együttlét az arab világban hogyan történik? Vagy ez már inkább a te fantáziád szüleménye?

Nem, hát nyilván szexuális kérdésekben azért annyira élénken nem faggatóztam, hiszen az már egy olyan viszonyt szült volna, ami nem lett volna szerencsés. Én azt gondolom, hogy az alapokat megkaptam. Voltak intim kérdéseim természetesen, a körülmetélésről például, amire láttam a segítőmnél, hogy megbotránkozik rajta, de aztán feldolgozta és végül válaszolt. Kértem, hogy mesélje le, hogy mire emlékszik a körülmetélésével kapcsolatban és ott volt egy kicsit ilyen megrökönyödés, hogy egyáltalán hogy merek ilyet kérdezni. Nyilván amikor elkezdtük ezt a kutatómunkát, én nagyon egyszerűen kezdtem: milyen az idő, mit esznek, meg küldjön képeket a palotáról. Ebből átmenni egy intim beszélgetésbe, hogy akkor beszéljünk egy körülmetélésről vagy házasságról, az tűnhetett akár pofátlannak is az ő szemében. Nyilván annak is tűnt. Azt hiszem, hogy ebben segített ez a nyolc hónap, tehát nyolc hónapon keresztül csináltuk ezt a munkát. Azt hiszem az idő volt a legnagyobb barátom, különben sosem nyílt volna meg, vagy sosem válaszolt volna bizonyos kérdésekre, Nyilván ezt egy két hetes kutatómunka, vagy két hetes levelezés alapján, ha felteszem, akkor biztos nem válaszol. De a nyolc hónap, azért elég huzamos volt. Volt olyan, hogy egy hétig nem kérdeztem semmit, felnyitottam reggel a laptopot és ott volt a kérdés, hogy „Questions?” –hogy van kérdés? Ekkor éreztem azt, hogy na, most tört meg a jég, most már oké minden, most már kérdezhetek.

Maga a könyv is nyolc hónap alatt íródott vagy ez sokkal hamarabb elkezdődött?

A könyv is valahogy ennyi idő alatt. Azt kell mondjam, nagyjából a második oldaltól az utolsóig tartott ez a kutatómunka. Tehát mindig kaptam új információkat, mindig valami új hír, ami jött. Akár a szaudi király halála. Mindig volt valami, amiért újra és újra információra volt szükségem. Maga a történet megírása, az nem sok, olyan 2-3 hónap. De az, hogy ezeket a plusz információkat, amik el vannak rejtve egy mondatban, egy bekezdésben két-három mondat, azt rengeteg idő összeszedni és úgy beleépíteni egy párbeszédbe, vagy egy monológba, hogy az ott megállja a helyét és nem tűnjön száraznak.

Ezek után még különösebbnek hat nekem az, hogy 8 hónapig együtt dolgoztál a te segítőiddel és ők végül nem kíváncsiak a végeredményre?

Igen, amikor megjelent a könyv, én nagy boldogan küldtem a fotót, hogy itt a könyv, és hogy megjelent. Igazán gratuláltak, Allah áldásával. Megkérdezték miről szól, én elmondtam, hogy ez egy romantikus regény, onnantól kezdve ez senkit nem érdekelt. Nem tudom, hogy mi ennek az oka igazából. Egyetlen egy visszajelzést kaptam, egy arab férfitól, aki elolvasta a könyvet, mert itt él Magyarországon és magyar a felesége, hogy iszonyatosan hálás, amiért megírtam ezt a könyvet.  Arab férfiként mondja, mert annyira élethűen és annyira valósan mutatom be az arabokat, ahogyan valójában élnek és ő is azt írta az utolsó két sorban, hogy annyira jó lenne, ha lefordítanák ezt a könyvet, de ezt minden arab országban betiltanák, úgyhogy azt azért tudjam.

Az Arab azért is különleges, mert az egyik helyszín Szaud-Arábia mellett Budapest. Milyen volt a saját hazádat beépíteni egy regénybe? Olyan helyekről írni, amit jól ismersz?

Hát, azt hinné az ember, hogy könnyű. Nekem sokkal nehezebb volt. Nekem könnyebb volt valahogy Szaud-Arábiáról írni, mert ott egy kicsit elengedhettem a fantáziámat. Tehát egy kicsit szárnyalhattam. Magyarországon abszolút szorítkoztam arra, hogy az valós legyen, míg Szaud-Arábiánál elengedtem ezt a kötelet, mert tudtam, hogy az olvasó most másra kíváncsi, kicsit mesébe illően akarja magát érezni.

Már elárultad, hogy lesz folytatása a regénynek, mely hamarosan meg fog jelenni. Együtt íródott a két regény vagy egymás után?

Már az elejétől így volt, hogy az Arabot megírom férfi szemszögből és megmutatjuk, mit gondol a nő is, tehát meglesz az Arab szeretője női szemszögből. Ez azért volt meg bennem, mert amikor megírtam a Maffia trilógiát női szemszögből, mindenkitől azt kaptam, hogy de szeretnék tudni, hogy mire gondol a férfi. Gondoltam, hogy na akkor ezt most megkapjátok. Akkor meg is írtam, férfi és női szemszögből és ami még jött újdonság, hogy lesz még egy harmadik része is: Az Arab lánya. Ez még egy kicsit odébb van.

Mennyire kedvelted meg az arab világot, az arab férfiakat a könyved által?

Amikor elkezdtem írni, akkor talán inkább negatív előítéletek voltak bennem irányukba. Szerintem a legtöbb embernek ez van meg. A kutatómunka alapján ezek elmosódtak és pont ez volt talán a célom, hogy azért is akartam férfi szemszögből megírni, mert nem akartam előítéletekkel írni. Tehát ezek abszolút elmosódtak. Azt kell mondjam, talán egy kicsit felnézek rájuk, a hitük miatt, ami az életének alapja. Itt most nem a fundamentalistákra gondolok, meg a fanatikusokra, hanem magában, a saját családunkba, saját éltünkbe, vagy a saját világunkba vetett hitünk.

Amikor én elkezdtem a könyvet, engem kimondottan idegesített az első pár 10 oldal. Mi volt az első 40-50 oldallal a célod és mások milyen visszajelzést adtak neked?

Pontosan ez volt a célom. Egy író iszonyatosan örül, amikor utálják őt az olvasók, mert ez azt jelenti, hogy valami szélsőséges érzést vált ki. Tehát egy olyan könyv, amin csak mosolygunk és tetszik és felrakjuk a polcra, az nem oké. Annak nem volt mondanivalója, azon egy év múlva úgy siklik át rajta a szemünk, hogy azt sem tudjuk, mi volt abban a könyvben. De, ha egy könyvet utálunk az elején, vagy a végéig utáljuk akár, biztos egy év múlva is ott lesz, hogy valamiért tetszett, csak nem tudom megmondani, hogy miért. Ez a szerelemben a jó, amikor szerelmes vagyok valakibe és fogalmam sincs, hogy miért szeretem őt. Én azt gondolom, hogy ez a legjobb dolog. Pontosan ez volt a célom, hogy dühöt, hogy megbotránkoztatást váltsak ki az olvasóból. Azért, hogy, ha a könyv lapjait kiolvasod, minden lapnál egy kicsit közelebb kerülj hozzá, minden lapnál kicsit nyelj egyet és azt mondd, hogy hát mégis lesz itt valami. Sokkal nagyobb így szerintem a mondanivalója. Hiszen egy jellemfejlődést bemutatni azt hiszem elég nehéz, hogy az ember kezdi elfogadni még azt a brutális, vagy rossz tényét annak az embernek, mert megmutatkozik az, hogy ő is ember és neki is vannak érzései. Ilyenek vagyunk és kész.

Hamarosan meg fog jelenni az Arab trilógia második része. Mit várhatunk ettől?

Hát nem az Arabot. Aki azt gondolja, hogy kinyitja és elolvas egy második Arabot, az nagyon téved. Pont ez volt a célom vele, hogy ne is legyen ez. Teljesen más történet, attól függetlenül, hogy ugyanazt az időszakot öleli fel. Egy magyar lány, egyszerű magyar életéről. Azt gondolnám, hogy leginkább a felnőtté válásról, a családtól való elszakadásról, a szerelembe vetett hitéről szól. Ebben nincs iszlám. Ebben a kelet is éppen csak megcsillantja magát, de érzelmileg viszont sokkal többet ad az olvasónak. Hiszen egy női lélek, azt hiszem a legszínesebb. Ebben nekem is benne van minden fájdalmam, minden örömöm, ami ért az életben. Mindenki, aki már felnőtté vált, aki már veszetett el esetleg a szüleit, az meg fogja benne találni a mondanivalót. Mert attól függetlenül, hogy búcsúzásról is szól, szól szerelemről, szól sokmindenről. Az, hogy gyermeket szülünk, az még nem jelenti azt, hogy semmivé válik a múlt, vagyis a gyerekkorunk. Az Arab szeretője írásakor arra jöttem rá, hogy ha mindkettőt elolvassuk, akkor van egy harmadik mondanivalója, amit soha nem sejtettem volna. Ami annyira szembejött velem, amikor írtam ezt a történetet. Hiszen vannak párbeszédek, amik ismétlődnek benne, és teljesen más női oldalról látni. Hiszen az Arabban tudtuk az arab gondolatait, a Jamal gondolatait, de itt a magyaréban nem lesz benne. Itt csak nyersen az lesz benne, amit kimond. Én is arra jöttem rá, hogy tényleg az a fontos, amit az ember kimond. Lehet, hogy én most azt mondom, hogy besüt a nap rád. De lehet, azt gondolom mellette, hogy besüt a nap rád és milyen szép zöld, ebben a napsütésben a szemed. De ezt már nem mondom ki. Teljesen mást vált ki az olvasóból, és igenis ki kell mondani dolgokat és igenis útjára kell engednünk a gondolatainkat. Ez lesz az egyik legnagyobb tanulsága szerintem ennek a könyvnek.

The post Interjú Borsa Brown írónővel, Az arab szerzőjével first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Megtörölte a száját a szalvétában,s miközben kiitta a rubinvörös kísérőt poharából,még alaposabban szemügyre vette a nőt. Valami megmagyarázhatatlan áradt belőle. Erő,szenvedély,intelligencia… A nő hirtelen rá nézett. Tekintetük hosszan kapcsolódott össze,majd újra a munkájába temetkezett. Szűk, fekete farmert,magassarkút és egy visszafogottan dekoltált fekete felsőt viselt. Iván határozott léptekkel indult el felé.

– Mit szólna,ha ahelyett a meleg lötty helyett kérnék önnek egy tökéletesre behűtöttet?

A nő lassan emelte rá a tekintetét és alaposan végigmérte.

– Nekem ez megfelel. – válaszolta és újra a munkájába temetkezett.

Iván nevetve ült le mellé,s miközben kitartóan nézte a nőt,az asztalon dobolt ujjaival.

– Mi köti le ennyire a figyelmét?

– Részben a munkám,részben az,hogy egy ismeretlen férfi próbálkozik. Megjegyzem,ez roppant szórakoztató,de feleslegesen fárad. Férjnél vagyok.

– Minden bizonnyal… – mosolygott kissé gúnyosan.

– Mivel foglalkozik egy ilyen elbűvölő hölgy?

– A saját dolgával. – mosolygott rá.

– Ön is kipróbálhatná.

Iván harsányan felnevetett,mire többen feléjük pillantottal.

– Mindig is imádtam a csípős nyelved, Anna.

– Kettőnk közül legalább én nem változtam semmit…

Iván áthajolt az asztal fölött és végigsimította a nő arcát. Anna megborzongott.

– Már nem tudsz hatni rám. Lezártam a múltat.

– Minden bizonnyal… – vigyorgott magabiztosan.

– Még mindig elképesztően gyönyörű és izgató vagy.

– Te pedig szemét,amiért újfent figyelmen kívül hagyod, hogy én mit akarok.

– Miért? Mit akarsz? – suttogta mély hangján Iván és Anna szemébe nézett.

A nő nyelt egyet. Iván még mindig hatással volt rá és annyira vonzónak találta,hogy alig bírt magával. Mégsem akarta megadni neki azt az örömöt,hogy elcsábítsa. Szakításuk, bár már 10 éve történt, mély nyomot hagyott benne.

– Iván, kérlek… Ne törd össze újra a szívem…

A férfi arca elkomorult és mérgesen ráncolta össze homlokát.

– Gyere fel a szobámba és beszéljük meg,újra.

– Nem akarok kettesben maradni veled… -suttogta,de nem mert a férfira nézni.

– Rendben,megértettem. – azzal felállt és kisétált az étteremből.

Anna remegve sóhajtott és letörölt egy könnycseppet az arcáról.

Iván kiment a hotel kertjébe és mélyet szívott a fekete Djarumból. A sok év alatt, míg nem látta Annát, számtalan nőbe volt szerelmes, de egyik sem volt olyan intenzív szerelem,  mint ami anno kettejük között. Különös, hogy újra találkoztak. Azt mondják, az emberek nem véletlenül jelennek meg az életünkben, mi hívjuk őket. Ő pedig azóta hívta Annát, hogy a nő elhagyta őt. Ha jobban belegondolt, tudhatta volna, hogy így lesz. Gyerekkori szerelem volt az övék. Túl fiatalon találkoztak és hamar vége let. Azóta viszont felnőttek és most, hogy újra látta őt, nem akarta ismét elveszíteni. Elnyomta a cigit és visszament. A recepciós némi kenőpénz árán megadta Anna szobaszámát, ő pedig elszántan kopogott be hozzá.

Anna ajtót nyitott és mielőtt hangot adhatott volna meglepettségének, Iván megcsókolta. Ebben a csókban benne volt minden vágy, minden szenvedély, ami az évek alatt kimaradt az életéből. Finom cirógatásokkal hárította a nő erőtlen tiltakozását, miközben megszabadultak ruháiktól. Nem jutottak el az ágyig, a szőnyegen fekve adták át magukat a gyönyöröknek, míg végül kimerülten aludtak el egymás karjaiban.

Iván másnap egyedül ébredt. Anna helyén csak cetlit talált, rajta a nő címével, telefonszámával és egyetlen mondattal: Ha ezúttal komolyan gondolod…

The post Légy a szerelmed szeretője! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Egy hosszú párkapcsolatban lehetnek olyan időszakok – gyermek születése, betegség, munka, utazás miatt – amikor hosszabb, vagy rövidebb időre nélkülöznünk kell a szexualitás bizonyos szintjeit, ám a legtöbb esetben tudjuk, hogy ez átmeneti időszak és látjuk a „hiány”végét.

Bizonyára sokan megtapasztalták már, hogy amikor hosszabb időre távol vannak partnerüktől, akkor gyakrabban eszükbe jut érintése, csókja, közelsége és fantáziájuk elkalandozik egy-egy forró megélt, vagy csak elképzelt közös pillanatra. A viszontlátás olyan élményekhez juttathatja a párt, melyeket valamikor a kapcsolatuk elején éltek meg, amikor még maximális hőfokon izzott vágyuk. Azt szeretnék csupán, hogy magukra zárhassák a szoba ajtaját és egymásban feledkezzenek.

A szexuálterápiának is sokszor része a szerelem-böjt, amikor a terapeuta szeretné, ha újra egymásra találna a pár, újraélnék a vágyakozás, az egymásról való fantáziálás időszakát. Akkor is jó eszköz, ha a pár életében kimaradt valami a szerelem-lépcsőn, mert például nem volt meg az udvarlási, randevúra járós időszak; de akkor is a terápia része lehet, amikor például egy rossz szexuális tapasztalatot szeretnénk „átírni”. A párterápia azonban nem csak a böjtből áll, hanem jóval több ennél. A találkozókon a szakember segít feloldani a blokkokat, értelmezni a probléma hátterében lévő érzéseket és otthonra adott feladatokkal látja el a párt, hogy azokkal is segítsék a vágyott szerelmi aktushoz vezető utat.

A szex megvonása nem szerelem-böjt! Sokan gondolkodnak úgy, hogy partnerük vélt vagy valós cselekedetei, viselkedése miatt megvonják tőle a szexualitást, várva, hogy attól majd megváltozik, észhez tér a társuk. Ez a fajta játszma semmiképpen sem szerelem-böjt, mert itt nem a vágy fokozása, kapcsolatuk mélyítése a cél, hanem az irányítás megszerzése. Ez egy játszma, melynek végkimenetele lehet ugyan a vágyakozás fokozódása, de akár elhidegülést, a pár eltávolodását, vagy egy harmadik „belépését” is hozhatja, esetleg olyan törést a kapcsolatba, mely nem visszafordítható.

Meddig tartson a szerelem-böjt? Egy igazi nagy szerelemmentességnek sem szabad hónapokig vagy évekig tartania. Még ha igazán jelentős indok szerepel a háttérben, akkor is csak hetekről van szó. Amikor pedig csak a társunk vágyakozását szeretnénk fokozni, vagy a fantáziáját szeretnénk jobban „beindítani”, akkor is napokról, 1-2 hétről van szó és akkor sem a teljes elutasítás vezet a szép, izzó együttlétekhez, hanem a megfelelő előjáték. Egy váratlan csók, melynek nincs folytatása, egy finom érintés, mely bizserget, érzéseink kifejezése szavakkal, apró figyelmességekkel, egy romantikus tánc, egy esti borozgatás a fárasztó nap után, amikor kíváncsian tudakoljuk, milyen volt partnerünk napja, mind-mind részesei lehetnek az előjátéknak, mely elindítja, fenntartja társunk figyelmét, vágyát, hogy előkészítsen egy szenvedélyes szerelmi együttlétet.

Miért tartsunk néha szerelem-böjtöt? A szerelemet, a szexualitás izzását nem egyszerű fenntartani egy hosszú párkapcsolatban, de nem kell elhinni, elfogadni, hogy a szenvedély elmúlik és a szerelem csupán szeretetté alakul. Játékossággal, a fantázia fenntartásával, beindításával, a változatosság szem előtt tartásával a pár meg tudja őrizni, fokozni tudja a vágyat, és képesek lesznek 10, 20 és 30 év múlva is felkelteni a másikban a tüzet.

The post Szerelem-böjt first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Anna harmincas nő, aki két kicsi gyermek édesanyja és 8 éve él házasságban.  Jónak érzi a párkapcsolatát, boldog gyermekeivel, de valami hiányzik. Nem tudja megfogalmazni, hogy mi és szinte bűntudata van, hogy elégedettnek kellene lennie, hogy mindenük megvan, de valami mégsem kerek.  Szeretné, ha olyan lehetne minden, mint régen volt. Például ha néha szenvedélyesen megcsókolná a férje és ez a fajta közelség ne a szexuális együttléteikhez kapcsolódjon. Szeretné, ha férje nem csak egy puszival köszönne el reggelente, hanem csókot adna.  Igen, ő egy hosszú, vad csókot szeretne, nem egy megszokott és megunt puszit, amit a rokonoknak is adunk. Ő nem egy unokahúg, ő a feleség!

Anna története nem kirívó, sőt szinte szokványos. Nagyon sokan észre sem veszik, hogy a csók kikerül a mindennapjaikból és jobb esetben a hálószoba falai közzé szorul, de olyan is akad, akiknél teljesen feledésbe merül. Hol vannak már azok a szenvedélyes pillanatok, amikor csak úgy összeérnek az ajkak és a nyelvek táncba kezdenek.  Olyan mintha nem lenne jó, ha meglátná más, mintha titkolni kellene például a gyerekek előtt, hogy anya és apa ilyen módon is kifejezi egymás iránti szeretetét, vágyát. (Nem csoda, ha ezek után sok gyerek még felnőtt fejjel sem tudja elfogadni, felfogni, hogy a szülei között lehet egymás mellett élésen kívül bármilyen más kapcsolat is.) A csókhoz senki sem lehet túl öreg, vagy fáradt, de egyetlen kapcsolatnak sem lenne szabad annyira megszürkülnie, hogy a csók már ne legyen „vállalható”. Akkor mégis, mi történik, elfelejtenek csókolózni a párok?

Képzeljük el, hogy mennyire más lenne az a reggel és az a nap, amikor kicsit másképpen indítanánk. Mindenki elkészül, összepakol, megbeszéljük a napi elintéznivalókat és az ajtóban nem a nesze neked, fogd meg jól a nagy semmit puszi jönne, hanem egy vad csók. Igen, akkor bizony Sárika és Ferike is egész nap azon fantáziálna, hogy milyen jó volt és kapni akarna még belőle és mikor lesz már délután 5, amikor rohanhatnak haza, hogy még többet kapjanak abból a kis szeretetmorzsából, szenvedélyből, szexuális szikrából, amit reggel adtak-kaptak. Egy igaz csóktól egész nap játszhat a fantázia, ébredezhet a vágy és kívánatosabb lehetek én is és jobban megkívánhatom a partneremet is. Mindemellett a stressz kezelésében is jó hatása van a csóknak, hiszen csökkenti a stressz-hormon (kortizol) szintjét, ha valakihez tartozunk, ha valaki szeretetére, támogatására számíthatunk, melyet a csókkal ki is fejezünk.

A csók az előjáték része, de nem csak szex közben. Előjáték, mely a nap bármely pillanatában felkeltheti és fenntarthatja a vágyat, az egymás iránti vágyakozást. Ne féljünk, hogy kritika ér minket bárkitől is, ha csókra „vetemednénk”. Inkább mutassunk jó példát, és ha bárki kritikusan is szemlél minket, akkor jobb ha tudjuk, hogy belőle is csak a féltékenység beszél, mert Ő is szeretné azt a boldogságot érezni, amit a hormonok beindulása okoz egy szenvedélyes csók hatására.

Így hát nincs más tennivalójuk, mint fonják át kedvesük derekát és csókolják meg úgy, azzal a szenvedéllyel, mint ahogy a kapcsolatuk elején tették, hogy tudja, még most is vágynak rá és ilyen módon is ki szeretnék fejezni romantikus szerelmi és szexuális vonzódásukat.

The post Csókolj meg drágám! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A válasz sokaknál igen. Amíg nem házasok, addig szabadabbnak érezhetik magukat és nincsenek a házasság csapdájában. Amikor valaki fél az elköteleződéstől, nem tudja, hogy készen áll-e a nagy feladatra, akkor a házasságkötés alapjaiban rombolhatja le az előzőleg jól működő kapcsolatot. Ilyenkor megkérdőjelezhetővé válik a partner szeretete. Mindezt nehezítheti a pár eredeti családja, mely a házasságkötésig nem biztos, hogy komoly partnernek tekintette a gyermeke választottját, és amikor már eldőlni látszik a fiatalok életének alakulása, akkor ellenkampányba kezdenek, mely által még bizonytalanabb lesz a jó házasság kimenetele.

A szerelemmel teli házasság ellenlábasa lehet továbbá, amikor társadalmi vagy családi erőhatás miatt mozdul el egy pár az elköteleződés eme formája felé. Ilyenkor azt élik meg, hogy a házasságról hozott döntésük valamilyen kényszer szülötte, nem is az Ők saját elhatározásukból jött létre. Hasonló hajtóerő van a gyermek/gyermekek születése miatt házasságra lépők esetében is; de az sem mindig egy jó alap, ha a férfi esküvésével szeretné maga mellé kötni a nőt.

Ám, ha nem ezen okok állnak a háttérben, hanem két ember ilyetén módon szeretné ünnepelni szerelmét és megmutatni a másiknak, a világnak szándékát, hűségét, elköteleződését, még akkor sem biztos, hogy a házasság nem öli meg a vágyat, az egymás iránti lángoló szerelmet. Ennek oka az állandó változásban kereshető. Mindannyian életszakaszokon megyünk át és a kapcsolataink is alakulnak lépésről-lépésre. Ezekben nagyon egyszerű „elcsúszni” és egy kis változást is hatalmas traumaként megélni.

Nehezítheti mindezt, hogy sokszor a pár tagjai nem egy életszakaszban vannak, vagy összeérnek az egyes szakaszok változásai, krízisei, felerősítve a házaspár problémáit, konfliktusait. Míg például a férfi utazgatni, pihenni, szórakozni szeretne a partnerével, addig a nő már gyerekre vágyik, vagy akkor érkeznek a csemeték, amikor a pár már az életközepi változásokat éli meg. Sokan a növekvő gyermekek mellett nem találják a helyüket és nem tudnak visszatalálni a munka, a társ szerepébe.

Ilyenkor kellene felfigyelni a viharfelhőkre, hátrébb lépni egy kicsit és megoldásokat keresni, és ha mindez nem megy egyedül, párunkkal, akkor segítséget kérni, mert a házasságban nem kell meghalnia a szerelemnek! Bár érezhetjük néha úgy, hogy hullámzik a kapcsolat – mely a változások megélésének természetes kísérője – és nem mindig ugyanolyan intenzitású az érzelmünk, a vágyunk a partnerünk felé, de egy szeretetteljes házasságban minderről tudjuk, hogy csak átmeneti és biztonságban vagyunk addig is, míg átlépünk egyik életszakaszból a másikba és beleszokunk annak feladatiba és közben megélhetjük, hogy a szerelem nem hogy elmúlna, hanem egyre erősebbé válik. A jó kapcsolatokban olyan erőforrások lakoznak, melyek a legnehezebbnek tűnő kríziseken is átsegíthetik a házaspárt, hogy visszataláljanak egymáshoz és megőrizzék szerelmüket.

The post A házasságban meghal a szerelem? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Egy 15 éves szegény francia lány és egy 32 éves gazdag kínai férfi összeismerkedik Saigon felé a Mekong folyón. A lány férfi kalapot és kissé viseltes ruhát hord, kopott báli cipővel, de mindezek ellenére fiatalságából, szépségéből, kicsit bús szeméből és telt ajkaiból sugárzik a szexualitás. A férfi jól öltözött, megnyerő megjelenésű és felfigyel a lányra. Felajánlja neki, hogy autójával elviszi a kollégiumba, ahová a lány a szünidőből tér vissza. A különös ismeretségből szenvedélyes viszony kerekedik, melynek kimenetele szinte az első percben tudható.

L’amart, A szerető történetét egy, már meglett korú írónő tollából ismerhetjük meg, aki visszaemlékszik azon szerelmére, aki mellett felnőtté érett Saigonban. A film olyan szép nyelvezettel meséli el a vágyak beteljesülését, majd perzselését és végül a megmásíthatatlan sors eljövetelét, hogy magával ragadja a nézőt a közel 2 órás film. A pár szexuális együttléteit kendőzetlen szépségében láthatja a néző a narrátor elbeszélésével – a lány gondolataival felvezetve. Egy ifjú, még szűz fehér leány, akit izgalomba hoz a szexualitás gondolata hatalmas ellentéte a harmincas kínai férfinak, aki napjai nagy részét legénylakásban tölti szeretkezéssel.

Mégis, ez a minden tekintetben hatalmas távolságokban lévő pár egymásra talál és szenvedélyük elementáris erővel hat rájuk.   Ennek megtestesülését már az első találkozásuknál láthatjuk, amikor kezeik egymásra találnak, és olyan erővel kapaszkodnak egymásba ujjaik, mintha nem akarnának elválni. A lány hamarosan a férfi legénylakásában találja magát és útjára indul viszonyuk, melyben a lány megtapasztalja a szexuális szenvedélyt, míg a férfi a szerelmet ismeri meg. Kapcsolatuk végkimenetele már egy első együttlétük után tudható.

A lánynak így már nincs értéke. Nem vehetné el a férfi feleségül, hiszen már nem szűz és egyébként is, neki egy gazdag kínai leánnyal kell házasságra lépnie.   Ám mindez nem bántja a lányt, akinek a férfihoz fűződő kapcsolata lassan a családja számára is ismert és az anyagi támogatás miatt elfogadott lesz. És hogy mindezt miért vállalta a lány? Többször elmondja a kínainak és a film végén az anyjának is, hogy csak a pénzéért ment el a férfival, de ezek csak szavak. Először talán a kíváncsiság, később a szenvedély, de legvégül biztosan a szerelem fűtötte a lány oldaláról ezt a kapcsolatot.

A kínai férfit ezzel szemben talán az vonzotta elsőre, hogy egy fehér, még szűz leányt a szeretőjévé tehet, de később a szerelemet adta neki a lány, mely egy életen át elkísérte. A szeretőknek nem lehetett más útja, mint az elválás. A lány útnak indul Franciaországba, míg a férfi megházasodik.   A film keretét a hajó adja, mely elsőre az egymásra találást, majd a film végén az elválást is szimbolizálja. A lány külsőre ugyanúgy áll a korlátnál, de míg a nyitó képsorokban a szomorúsága valami hiányából (anyagi nehézségek), addig a záró képekben valaki hiányából fakad. Mindkettőnél látjuk, miképpen figyeli őt a férfi autójából, a távolból. A történet itt akár le is zárulhatna, de van némi folytatás. A férfi néhány év múlva Franciaországba látogat és felhívja az akkorra már írónővé érett leányt és elmondja, hogy azóta is szereti.

Bár szeretői viszonyt mutat be a film, mégis a szerelem mélységeit ismerhetjük meg. Mi mindent vállal valaki az érzéseiért és mi mindent engedhet meg magának. Szembe lehet-e menni a család akaratával? Feladható-e az addigi élet a szerelem miatt? A válasz egyértelműen nem. A film tele van szépséggel és bánattal és mindezt olyan művészi „tálalásban” teszi a nézők elé, hogy megunhatatlanok a képsorok és némi idő elteltével újra és újra hívogatja nézőket és többszöri nézésre is élvezetes minden képkockája. Talán az irodalmi narráció, a tökéletes színészi játék, a jó rendezés, és a szenvedély képi megjelenítése teszi, hogy a film megunhatatlan klasszikus.

The post L’amart – A szerető (1992) first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.