Gyakran hallani, persze, hogy beleszerettem, hiszen olyan más; olyan rosszfiú/rosszlány, akinek én a közelében sem vagyok, sokkal jobb, szebb, okosabb, merészebb, spontánabb, vadabb nálam. Az ifjúság bolondság zászlaja alatt, majd az életközepi válság sűrűjében sokan választanak maguknak hosszabb vagy rövidebb időre olyan partnert, aki merőben más, mint ők. Vajon mi hajtja, motiválja ezt a választást? Tartósak lehetnek ezek a kapcsolatok? Jó az, ha valóban különbözőek a pár tagjai?
A párválasztás egyik legnagyobb mozgatórugója, hogy olyan társat keresünk, akiben megvan az, ami belőlünk hiányzik. Mintha valóban ki szeretnénk egészíteni vele önmagunkat, de inkább úgy lenne ez helyesebb, hogy szeretnénk belekóstolni az ő világába. Abba a világba, melytől mi vagy félünk, vagy ismeretlen számunkra, de vágyunk rá, hogy valamilyen szinten megismerjük, részesei lehessünk. Ez a vonzalom hozza aztán azt, hogy sokszor nagyon más habitussal, érdeklődési körrel, norma- és értékrendszerrel rendelkező személyek kerülnek össze. Néha meg is esik, hogy a hirtelen lángolástól megrészegülve össze is kötik az életüket.
A kezdeti lelkesedés, varázslat, a másikba és az ő különlegességébe való belefeledkezés azonban véget érhet, amint a hormonok zsongása csitulni látszik és a sok különbözőség kiéleződik. Ilyenkor, ha a pár tagjai nem elég toleránsak, elfogadóak, akkor rendszerint a viták, a feszültségek kerülnek napirendre. Ebben az esetben a pár vagy a szétszakadás mellett dönt, vagy együtt maradnak, de akkor nem biztos, hogy tudják kezelni a kialakult helyzetet.
Mit lehet tenni, hogy megmaradjon a párkapcsolt és ne csak együtt legyenek, hanem jól is működjön? Az első és talán a legfontosabb, hogy tenni kell a kapcsolatért. Várni a javulást, mint azt a bizonyos sült galambot, elég nagy balgaság, mert az bizony magától nem fog érkezni. Egyrészt meg kell találni a közös pontokat. Bizonyára vannak ilyenek, melyek vagy ismertek, vagy fel kell őket térképezni és ezekből erőt kell meríteni. Lehet, hogy például mindketten szeretnek tollasozni, vagy eper fagyit eszegetni, vagy éppen vígjátékot nézni egy fárasztó nap után, vagy tangót táncolni. Bármi lehet ez a közös kapcsolódási pont és akkor sem kell elkeseredni, ha elsőre úgy tűnik, semmi ilyen sincs. Egy kis egyeztetéssel, beszélgetéssel meg lehet találni az elsőt és aztán jön majd a többi, de ehhez szükségeltetik a másik rész. Mégpedig a nyitottság. Nyitottnak kell lennem a másikra, az Ő világára. Lehet, hogy nem fog tetszeni minden és ezzel nincs is semmi gond, de lehet, hogy megtaláljuk benne azt a valamit, ami nekünk is jó, ami egy újabb közös pont lehet. Például nagyon gyakori, hogy a párok hatással lesznek egymás zenei ízlésére. A harmadik és egyben talán a legfontosabb a különbözőség értékként kezelése. Az, ami miatt beleszerettem a másikba, annak a megtartása. Nem szükséges vele tartani, ha Ő motorral jár és bőrdzsekit visel a munkába menet is, míg ön egy kiskosztümben/öltönyben szeret feszíteni; ha este sörözni szeretne, egy rose elszürcsölgetése helyett és steaket eszik, míg ön salátát. Nem kell, hogy ön is olyan legyen mint ő, csupán mindaz a különbség, mely a kapcsolat elején vonzó volt, nem szabad, hogy idegesítő hibává váljon. Mindezt pedig úgy lehet elérni, ha nem engedjük, hogy zavarjon a másmilyenség, hanem természetesnek vesszük, elfogadjuk, támogatjuk és keressük benne a vonzót, a szépet, a jót, de ha ezt nem találjuk benne, akkor is támogatjuk, mert ez Ő, ez neki fontos.
Érdemes néha visszatekinteni, hogy mi is az, ami olyan más a párunkban, ami vonzott a kapcsolat elején, ami miatt talán beleszerettünk, vagy ami miatt jobban szerettük; és hogy hogyan is vagyunk mi ezzel most. Vonz vagy éppen taszít az Ő különbözősége? És ha az utóbbi a válaszunk, akkor érdemes tenni érte, hogy ne így legyen, hogy az ellentétek továbbra és tartósan vonzhassák egymást!

The post Az ellentétek vonzzák egymást? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

„Nem hiszem, hogy meg tud változni, nem hiszem, hogy rendbe jöhetnek a dolgok. Lehet újrakezdeni? Csak a töltött káposzta jó felmelegítve – már a nagyanyám is ezt mondta – akkor meg mindek szenvedni?”

Sokan tesznek fel nekünk hasonló kérdéseket. Sokakban ott a bizonytalanság, a kétely, hogy merre, hogyan és miért. Miért esnek bele az emberek a hazugság, a látszatboldogság csapdájába? Miért hazudnak maguknak, társuknak az egész világnak? Amikor azt érezzük, hogy válságba került a párkapcsolatunk, akkor az egész világunk megborulni látszik, és nem találjuk a kérdéseinkre a válaszokat. Van értelme küzdeni, dolgozni a kapcsolatért, vagy inkább gyorsan kilépni, elmenekülni és újrakezdeni valaki mással, máshol? Sokan választják az utóbbi megoldást. A fogyasztói társadalom eszménye a kapcsolatainkra is rányomja a bélyegét. Vedd meg, használd és dobd el! Ugyanolyan a párkapcsolat, mint egy kenyérpirító? Ha már van újabb modell, vagy már nem melegít megfelelően, akkor szemétbe vele és jöhet az új? Merem hinni, hogy sokan érzik, hogy az emberi kapcsolatoknak nem szabad sohasem ide eljutniuk. Egy párkapcsolatot igenis érdemes „megjavítani” és holmi újabb modellekért nem szabad lecserélni a választott társunkat. Még akkor sem, ha krízisek terhelik éppen a kapcsolatot, mert megszülettek a gyerekek, vagy éppen elhagyják a családi fészket; vagy gondok vannak a munkahelyen, esetleg beteg lett valaki a családban. Mindenkinek végig kell járni egy utat, melyen jó, ha van egy kísérője, ám annak a társnak is megvan a saját útja. Néha vidáman megyünk együtt, míg máskor támogatnunk kell, és olykor minket támogatnak, hogy túljussunk a nehézségeken. Olyan is adódhat azonban, hogy mindenki terhe egyszerre válik nehézzé, vagy nem figyelünk egymásra és nem látjuk, hogy a másiknak éppen mire lenne szüksége és azt gondoljuk, már más úton kellene mennünk valaki mással. Ilyenkor sokan hátat fordítanak társuknak, családjuknak, viszonyba kezdenek, vagy depresszióba, betegségbe zuhannak; és máris jönnek a kérdések. Mi legyen, merre, hogyan tovább, mert ez így nem mehet!

A legnagyobb lépés az, ha nem hagyják kidobni a kapcsolatot, hanem hajlandóak még egy esélyt adni maguknak és segítséget kérnek. Akik eljutnak párterápiára a legfontosabb lépést már megtették, vállalták, hogy tesznek a kapcsolatukért és innen már csak előre vezethet az út. Rendben, akkor minden párkapcsolatért küzdeni kell?
Annak a párkapcsolatnak, melynek volt egy biztos alapja, mert szerették egymást, együtt képzelték el az életüket, annak van jövője. Abban van annyi erő, hogy visszatalálhatnak egymáshoz és új alapokra helyezve, megerősödve folytathatják együtt az útjukat. És hogy meg fog-e változni a társunk 30, 40, 50, vagy 60 évesen? A válasz igen, de nem is ez a fontos, hanem az, hogy mi magunk is változunk és a kapcsolatunk is. Ám mindehhez kell a szakszerű segítség, mert hiába jó valakinek az önismerete, hiába próbálja megérteni társa érzéseit, cselekedeteinek mozgatórugóit, a legtöbben nem rendelkeznek olyan eszköztárral, mely rálátást biztosítana a kapcsolatukra, vagy megújulást, erősödést hozna.

Mikor is kell párterápiát alkalmazni? Ha a pár mindkettő tagja kitűzött egy célt, amelyet közösen szeretnének elérni. Ha mindketten érzik, hogy van miért, kiért, a másikért, önmagáért, a MI egységéért küzdeni. A férfi női kapcsolatért.
Egy terápia alatt letehetjük a ki nem mondott, vagy kimondott, de meg nem hallott fájdalmakat, elgyászolhatjuk a veszteségeinket, megbocsájthatunk magunknak és a társunknak és megengedhetjük magunknak, hogy újra boldogok legyünk. Megváltoznak a helyzetek és az azokban betöltött szerepünk és olyan erőt találhatunk a kapcsolatunkban, mely kimozdíthat a leglehetetlenebb állapotból is. Természetesen ehhez elengedhetetlen az elköteleződés. Az akarat, hogy együtt megpróbáljuk, együtt teszünk azért, hogy más legyen, hogy jobb legyen, könnyebb és boldogabb. A terápia egy kézfogás, mely kihúz, segít, hogy a beragadt pár ki tudjon lépni a játszmák, a meg nem értések, titkok és maszkok mocsarából, hogy minden megváltozhasson.

The post Van értelme a párterápiának? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

1. Gyógyszerek

   Potenciazavar esetén sok pasinak, ami először eszébe jut, az az, hogy be kellene szerezni a jól ismert kék pirulát. Sok esetben valóban megoldást jelenthetnek a gyógyszerek. Nagyon fontos viszont, hogy első lépésben vizsgáltassák ki magunkat, és csakis az orvos által felírt, patikában kiváltott tablettákat vegyék be! Egyrészt a bizonytalan eredetű gyógyszerek nem csak hatástalanok, de kifejezetten veszélyesek is lehetnek, másrészt pedig az orvos tudja eldönteni, hogy jelenlegi állapotuk megengedi-e, hogy biztonsággal szedhessék a gyógyszereket, és hogy melyik tabletta, milyen adagolásban megfelelő. A gyógyszerek előnye, hogy gyors megoldást hozhatnak, hátrányuk az esetleges mellékhatás, és az, hogy elkendőzi a háttérben meghúzódó esetleges lelki okokat.

2. Étrendkiegészítők

   A libidó zavarainak enyhébb formáiban a potencianövelő hatású étrend-kiegészítők is segíthetnek. Előnyük, hogy többségében természetes anyagokat tartalmaznak, és kevesebb mellékhatást okozhatnak. Ugyanakkor egyéni allergiák itt is előfordulhatnak, és a nem megbízható forrásból származó készítmények károsak lehetnek az egészségre! Ha biztosra akarnak menni, akkor a libidót növelő étrend-kiegészítőket is a gyógyszertárban vásárolják meg, vagy ha mindenképp webáruházból szeretnénk rendelni, figyeljenek oda, hogy csakis az OÉTI által nyilvántartásba vett termékeket vegyenek!

3. Péniszpumpa

   A vákuumhatás elve alapján működő eszköz segítségével kézi, vagy elektromos pumpálással vákuum keletkezik, ami előidézi az erekciót. Ha az erekció megtartása is nehézséget okoz, akkor péniszgyűrű használatával tolható ki az aktus ideje. A pénisz pumpa előnye, hogy olyanoknak is segíthet, akik valamilyen egészségügyi panasz miatt nem szedhetnek gyógyszert. Ugyanakkor hátránya, hogy ha túl hosszú ideig használják, vagy túl erős a vákuumhatás, az fájdalmat, vagy szövetkárosodást is okozhat! Valamint vannak férfiak, akik nem tudják megszokni az elsőre furcsa eszköz használatát.

4. Műtétek

   A műtét általában akkor jön szóba, ha más módszer nem használ. Műtét során a péniszbe implantátumot ültetnek, ami lehet félig merev, hajlítható, vagy felpumpálható is. Előnye, hogy véglegesen megoldja az erekció-gondokat, és sokan nagyon jó műtéti eredményről számolnak be. A módszer hátránya, hogy meglehetősen sokba kerül, és fájdalmas lehet utána a felépülés. továbbá, mint minden műtéti beavatkozásnál, itt is kialakulhatnak szövődmények.

5. Szexterápia

   A szexterápiás programmal az impotencia hátterében rejlő lelki problémákat orvosolhatjuk. A terápia eleme a kudarcok sikerekkel történő felülírása, a siker újbóli megélése, a testbeszéd megtanulása, a partnerre fordított maximális figyelem megteremtése és a felmerülő problémák rövidre zárása. Emellett, ha szükséges, a szexuális kultúrát is fejlesztjük. A terápiában részt vevő férfiak megtanulják, hogy nem szükséges, hogy a kor előrehaladtával lemondjanak a szexuális életről, vagy elfogadják annak romlását. A terápia előnye, hogy az élet többi területére kiható, pozitív változásokat eredményez, és ha a merevedési zavar hátterében nem álltak fizikai okok, akkor a terápia után szükségtelenné válhat a gyógyszerszedés. Hátránya lehet, hogy több időt és energia befektetését igényli, mint egyszerűen bekapni néhány tablettát; illetve nem mindenki nyitott arra, hogy szembenézzen a problémákkal.

The post 5 megoldás merevedési zavar esetén first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Házassági és párkapcsolati tanácsadás

Tanácsokat adunk azon pároknak, akik nem találják a boldogságot a kapcsolatukban és a szexuális életünkben. Forduljanak hozzánk, ha más szexuális igényeik vannak, nincsenek összhangban, már elmúlt a vágy, vagy elhidegültek egymástól.

Vágy és érdeklődés csökkenése, megszűnése, hiánya

Esténként már csak bezuhannak az ágyba, és nem is emlékszik rá, mikor szeretkeztek utoljára? Segítünk, ha bántja, hogy partnere már nem közeledik önhöz, vagy épp öntől kap elutasítást.

Szexuális függőség

A szexualitásnak kiemelt szerepe van egy párkapcsolatban, de nem engedhetjük, hogy ez legyen az egyetlen örömforrás. Forduljon hozzánk, ha úgy érzi, túlzott mértékű szexuális vágyai akadályozzák az élet más területein való kiteljesedését.

Pornófüggőség

A pornográf  tartalmak alkalomszerű fogyasztása akár fel is pezsdítheti a párkapcsolatot, de ha ön vagy partnere már kizárólag ezek segítségével képes élvezni a szexet, ha már csak erre indul be a libidó, érdemes felkeresnie minket.

Alkalmi kapcsolatok útvesztője

Valódi intimitásra, testi-lelki közelségre vágyik, mégsem jut tovább az alkalmi kapcsolatokon? Ha nem érti, miért nem tud mélyebb kötődést kialakítani, bár vágyna rá, bátran kérje segítségünket.

Merevedési problémák és ejakulációs nehézségek

Forduljon hozzánk bizalommal, ha párja már nehezen tudja izgalmi állapotba hozni, illetve a merevedése a behatolás előtt vagy után megszűnik; ha korai magömléstől szenved, vagy épp hosszas izgatás után sem – vagy csak nagyon nehezen – sikerül elérnie az ejakulációt.

Fájdalmas szex és női orgazmuszavarok

Ha nőként már nem érez izgalmat partnere iránt, ha a nedvesedés hiánya vagy csökkent mértéke miatt fájdalmassá vált a szeretkezés, vagy nem sikerül eljutnia az orgazmusig, bátran kérjen segítséget.

Szexuális tanácsadás, konzultáció felnőtteknek

Forduljon hozzánk, ha úgy érzi, szexuális életében tanácsra van szüksége, egy-egy kérdésre nem találja a választ,ha nincs kivel megbeszélnie problémáját. A konzultáció lehetőséget ad, hogy  egy két ülés alatt megtalálja a megoldáshoz vezető utat!

The post Milyen problémák esetén segíthet a szexuálterapeuta? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

The post 6 tipp az intim hangulat megteremtésére (nem csak) karácsonykor! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A teszt kiértékelését néhány nap múlva közzétesszük Facebook oldalunkon. Kövess minket!

1. Szoktad-e szerencsésnek érezni magad a párod mellett, boldog vagy-e, hogy Ő téged, Te őt választottad?

• Minden nap szerencsésnek érzem magam. (5 pont)
• Általában szerencsésnek érzem magam, de vannak rossz napok (4 pont)
• Van, amikor szerencsésnek érzem magam, de sokszor nem vagyok boldog a párommal (3 pont)
• Nem érzem magam szerencsésnek, de elvagyok (2 pont)
• Boldogtalan vagyok (1 pont)

2. A párod benne van-e a jövőbeni terveidben?

• Igen, vele tervezek mindent a további életemben (5 pont)
• A következő években mellette szeretnék lenni (4 pont)
• Idén még vele szeretnék szilveszterezni (3 pont)
• Nem gondolok a közös jövőre (2 pont)
• Nem tervezek vele semmit sem (1 pont)

3. Gondoltál már a szakításra?

• Még soha (5 pont)
• Már megfordult a fejemben (4 pont)
• Gyakran gondolok rá (3 pont)
• Ha jönne egy új, akkor szakítanék (2 pont)
• Állandóan a szakításon jár az eszem (1 pont)

4. Mire vágyik, mit szeretne a partnered?

• Szeretné megvalósítani a terveit, az álmait (5 pont)
• Ugyanazok a vágyaink, álmaink (4 pont)
• Nem igazán tudom, hogy mit szeretne (3 pont)
• Már nincsenek tervei, vágyai (2 pont)
• Nem tudom, hogy mit szeretne és nem is igazán érdekel (1 pont)

5. Ha változtathatnál a partnereddel közös múltadon, akkor mit tennél?

• Nem szeretnék semmin sem változtatni (5 pont)
• Több közös élményt szeretnék (4 pont)
• Kevesebb konfliktust szeretnék (3 pont)
• Nagyon sok mindenen kellene változtatni (2 pont)
• Nem vele lennék (1 pont)

Kiértékelés

21-25 pont
Szerencsés vagy, hiszen kapcsolatod boldog és kiegyensúlyozott, még akkor is, ha néha egy-egy kis zökkenő előfordul. Igyekezz megőrizni ezt a harmonikus állapotot, és ha némi viharfelhő tűnik fel a kapcsolatotokban, mely nem oldódik meg gyorsan, akkor kérjetek segítséget, hogy hosszútávon boldogok legyetek a kapcsolatotokban.

20-15 pont
Néha bizony vannak kisebb viharfelhők a kapcsolatotokban, melyek most még nem tűnhetnek komolynak, de jó lenne figyelni rájuk. Kapcsolatotok biztosabb lábakon állna, ha megerősítenétek szereteteteket, bizalmatokat egymás irányába, hogy jobban meg tudjátok élni a közös pillanatokat. Figyeljetek egymásra, magatokra. Halld meg a partnered kéréseit, kívánságait, vágyait és mélyítsétek el a párkapcsolatotokat.

14-9 pont
Sűrűsödnek a kapcsolati viharok felettetek, így minél hamarabb segítséget kellene kérnetek, hogy visszataláljatok egymáshoz. Amikor egy kapcsolatnak jó alapja van, akkor meg lehet találni benne az erőt, hogy ismét egymásra csodálkozzatok és szeretetben folytassátok kapcsolatotokat, még ha most egy nehezebb periódusban is vagytok. Nem kell feladni az első komolyabb nehézségeknél, hanem meg kell tanulni, miképpen tudjátok átsegíteni egymást a problémákon. Kérjetek nyugodtam segítséget a kapcsolatotok helyrebillentéséhez.

8-5 pont
Gondold át, hogy mit szeretnél! Amennyiben a partnereddel kívánsz maradni, akkor komoly munka áll előttetek, hogy megtaláljátok a közös hangot és újraépítsétek a kapcsolatotokat. Lehet, hogy már régóta távolodtok, vagy soha nem is voltatok elég közel egymáshoz, de ha ebben a kapcsolatban szeretnél maradni, akkor ne tétlenkedj, azonnal kérj segítséget, hogy megmentsétek, helyrehozzátok, vagy új alapokra helyezzétek a kapcsolatotokat. természetesen mindehhez ketten kelletek!

The post TESZT- Ketten párban, vagy kapcsolatba egyedül? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Mindez azért fontos, mert a hűtlenség hatással van ránk, partnerünkre, a kapcsolatunkra és ez az egész életünkre kihathat. A bizalom megbomlása mindig roncsolja a partnerkapcsolatot, de önértékelési, önbecsülési károkat is okozhat.
Mik lehetnek az árulkodó jelek, hogy partnerünk félrekacsingat, fontolgatja a hűtlenkedést, vagy már meg is tette?

1. Valami megváltozott!

   A partnered változáson ment keresztül. Megváltozott a külseje, jobban figyel magára, új ruhákat vásárol, többet jár fodrászhoz, fogyókúrázik, edzeni kezdett. Próbálja a legjobb formáját hozni.

2. Eltűnt a gyűrű!

   Ha eltűnik, dobozba kerül a régóta viselt gyűrű, nyaklánc, bármi, ami a Ti kapcsolatotokat, egymáshoz tartozásotokat szimbolizálja, akkor figyelj fel rá. Az adott tárgy hiányával jelezni akar a partnered.

3. Hirtelen sok a túlóra!

   Megsokszorozódik az irodában töltött idő? Hétvégén is be kell menni és este későig bennmaradni? Esetleg az üzleti utakból is több van mostanában és hosszabbak? Ha csak nem új munkahelye van a partnerednek, vagy bekeményített a főnök, vagy nagyon hajt a prémiumra, akkor érdemes egy kicsit a körmére nézni.

4. Titkos kommunikáció!

   Az Ön partnere a mosdóba és a zuhany alá is magával viszi a telefonját? Esetleg kód védi a telefont, laptopot, amit ön nem ismer? Csörög esténként a telefon és nem vesz fel a partnere? Kósza üzenetek érkeznek? Amikor ön félrenéz, máris a telefonján lóg? Többet online, mint eddig? Ha nem a munkája miatt teszi mindezt és régebben mindez nem volt rá jellemző, akkor érdemes figyelni rá!

5. Ó, tudod, az a kollégám!

   Hirtelen fontosabb lesz egy kolléga a partnerednek? Eddig még a nevét sem hallottad, vagy csak egyszer-kétszer és most minden történet róla szól? Állandóan róla mesél? A munkahelyén mindent vele csinál? Neki talán fel sem tűnik, hogy mennyit emlegeti, de Te légy résen!

6. Lila ködben van!

   Vidámabb, bohókásabb lett a partnere. Változtatott a szokásain, új dolgokat csinál? Hirtelen új hobbija lett, ami mindennél fontosabb? Esetleg önről vagy a gyerekekről is megfeledkezik? Légy figyelmes az ilyen változásokra és keresd az okát!

7. Új barátok!

   Hirtelen új, számodra ismeretlen barátai lettek a partnerednek, akiket nem is szeretne bemutatni neked? Valahogy sosem tudsz személyesen találkozni az új barátokkal? Bulik, melyekre csak ők mennek? Céges összejövetelek, csapatépítő tréningek kísérő nélkül?

8. Halihó, szex!

   Változás a szexuális életetekben is figyelmeztető jel lehet. Lehet, hogy többször közeledik, vagy teljesen elutasít? Új dolgokat szeretne? Esetleg olyat tesz, amit eddig nem? Ha eddig nem volt olyan jellemző a hirtelen jött változás és nem ezzel szeretné feldobni a szerelmi életeteket, akkor talán nem árt, ha keresed, mi lehet a háttérben.

9. Ajándék lónak nagyon is nézd meg az okát!

   Hirtelen vacsorát főz, ajándékokkal, kedvességekkel halmoz el? Többször telefonál, üzen? Ezerszer is elmondja, hogy mennyire szeret, miközben korábban egyszer sem mondta? MI lehet a hirtelen jött változás oka?

10. Sok a logisztika!

    A hűtlenkedőnek sokat kell dolgozni azon, hogy megcsalása árulkodó jelek nélkül maradjon, így ez sokszor idegességgel, stresszel jár. Ha hirtelen felkapja a vizet, kiabál, elrohan, esetleg elutasítóan, leminősítően beszél Önnel, holott ez korábban nem volt rá jellemző, akkor érdemes ennek is az okát keresni.

11. +1 Mit mutat magáról/rólatok a közösségi oldalakon?

    Túl sokat lóg a közösségi oldalakon? Állandóan üzeneteket ír, olvas, de nem tudod, hogy kinek? Amennyiben lekerülnek közös képeitek a közösségi oldalakról, esetleg már nem látható, hogy házas, hogy kapcsolatban él, ha eddig ismerted a belépési kódját, de megváltoztatta azt, akkor érdemes a miértekre választ keresni.

Bár a fenn leírt változásoknak más oka is lehet, nem csak a hűtlenség, de sokszor ez áll a háttérben. Egy harmonikus, jó párkapcsolatban, ha más, külső nehézség miatt áll be változás az életünkbe, akkor abba beavatjuk a partnerünket, hogy támaszunk, segítségünk legyen a nehéz időszakban. Mindezt a hűtlenkedők nem teszik meg, így a változás okát a titok öleli körül!

The post 10 jel, ami arra utal, hogy a párja megcsalja first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Vannak olyan családokat, ahol úgy tűnik, hogy csili-vili minden, miközben a külsőségeken kívül semmi sem működik. Ezekben a kapcsolatokban talán nincsenek hangos – vagy éppen semmilyen – szóváltások, de megértés, támogatás, elfogadás sem, csak néma dühkitörések és egyre mélyülő keserűségek. Aztán vannak családok, ahol az látszik, hogy vitatkoznak, ellentétes nézőponton vannak, miközben szeretet és tisztelet van közöttük és eszük ágában sincs, a másik nélkül egy tapodtat sem lépni.

Gyermekkorban sokszor veszekedünk testvérükkel, barátainkkal, majd később szüleinkkel, amikor érdekeinket szeretnénk érvényesíteni, vagy meg akarjuk védeni magunkat, a tulajdonunkat. Eleinte mondjuk a magunkét, majd egyre hangosabbak leszünk és a harciasabbak testi erejüket is bedobják az ügy érdekében. És mit tesznek ilyenkor a szülők? Általában beavatkoznak, hogy csituljanak az ellentétek. Vannak, akik a könnyebb ellenállás felé hajlanak és engednek mindenben, mások kibékülésre biztatják a gyerekeket, és akiknek van hozzá energiájuk, a megoldás keresésére buzdítják a fiatalokat. Valahol itt van minden későbbi konfliktuskezelésünk alapja, melyet aztán tovább árnyal a szüleinktől, környezetünktől kapott minta, nevezetesen, hogy a körülöttünk élők miképpen tudnak veszekedni.

Mennyivel egyszerűbb lenne, ha párkapcsolatában nem több napos, hetes duzzogásba menne át az egyik fél, sokszor olyan kérdések, ellentétek, akár apróságok miatt, melyekre egy idő után már nem is emlékszik, hanem, megmondaná, hogy mi esik neki rosszul, mi bántja, miért érzi rosszul magát. Ez az, amit elfelejtünk megtanulni, megtanítani. Elmondani, hogy mit érzünk, mit gondolunk, hogyan látunk egy adott párkapcsolati problémát, ahelyett, hogy a másik hibáit kezdjük el sorolni. Egy próbát igazán megér. Amikor legközelebb például elkésik a partnerünk és ez nekünk nem tetszik, akkor ne azt vágjuk a fejéhez, hogy mennyire megbízhatatlan, milyen borzalmas ember, hanem azt mondjuk el, hogy rosszuk esett, hogy ilyen sokat kellett rá várnunk és egyedül éreztük magunkat, aggódtunk; és a veszekedés talán értelmet nyer. A másik nagyon fontos dolog, hogy meg kellene próbálni mindent több szemszögből nézni. Talán sokan emlékeznek a Holt költők társasága című filmre, amikor a diákok felálltak az asztalra, hogy más nézőpontból is láthassák a körülöttük lévő dolgokat. Valami hasonlót kellene a kapcsolatainkban is foganatosítani. Megnézni például, hogy a partnerünk mit miért tesz, mond, vagy éppen hallgat el. Lehet, hogy egy-egy veszekedésben nem is velünk szál vitába, hanem a szüleivel, kollégáival, az előző kapcsolatiban meg nem oldott helyzeteket játssza újra. Végezetül pedig a veszekedések forgatókönyvén próbáljunk meg változtatni. Ahogy egy párkapcsolatba belekényelmesedünk a vitáink is ugyanazon rendben fognak zajlani. A megszokott dolgok, például a wc deszka le nem hajtása, a mosatlan otthagyása, a lakáskulcs elfelejtése be tudja indítani az értelmetlen, mindig egy azon forgatókönyv alapján lezajló veszekedéseket, melyek csak a stresszt növelik, de nem mozdítják előre sem a változást, sem a kapcsolat épülését.

Szóval, veszekednek-e a jó párkapcsolatokban? Igen, de mindezt okosan, egymásra figyelve teszik, hogy ne a másikat összetörve, vagy eltiporva vesztesként kerüljenek ki a vitákból, hanem megerősödve, elfogadva a másik nézőpontját, érzéseit, melybe belefér, hogy néha nem nekünk lesz igazunk.

The post Mi az oka, hogy egy jó párkapcsolatban is veszekednek? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A válasz sokaknál igen. Amíg nem házasok, addig szabadabbnak érezhetik magukat és nincsenek a házasság csapdájában. Amikor valaki fél az elköteleződéstől, nem tudja, hogy készen áll-e a nagy feladatra, akkor a házasságkötés alapjaiban rombolhatja le az előzőleg jól működő kapcsolatot. Ilyenkor megkérdőjelezhetővé válik a partner szeretete. Mindezt nehezítheti a pár eredeti családja, mely a házasságkötésig nem biztos, hogy komoly partnernek tekintette a gyermeke választottját, és amikor már eldőlni látszik a fiatalok életének alakulása, akkor ellenkampányba kezdenek, mely által még bizonytalanabb lesz a jó házasság kimenetele.

A szerelemmel teli házasság ellenlábasa lehet továbbá, amikor társadalmi vagy családi erőhatás miatt mozdul el egy pár az elköteleződés eme formája felé. Ilyenkor azt élik meg, hogy a házasságról hozott döntésük valamilyen kényszer szülötte, nem is az Ők saját elhatározásukból jött létre. Hasonló hajtóerő van a gyermek/gyermekek születése miatt házasságra lépők esetében is; de az sem mindig egy jó alap, ha a férfi esküvésével szeretné maga mellé kötni a nőt.

Ám, ha nem ezen okok állnak a háttérben, hanem két ember ilyetén módon szeretné ünnepelni szerelmét és megmutatni a másiknak, a világnak szándékát, hűségét, elköteleződését, még akkor sem biztos, hogy a házasság nem öli meg a vágyat, az egymás iránti lángoló szerelmet. Ennek oka az állandó változásban kereshető. Mindannyian életszakaszokon megyünk át és a kapcsolataink is alakulnak lépésről-lépésre. Ezekben nagyon egyszerű „elcsúszni” és egy kis változást is hatalmas traumaként megélni.

Nehezítheti mindezt, hogy sokszor a pár tagjai nem egy életszakaszban vannak, vagy összeérnek az egyes szakaszok változásai, krízisei, felerősítve a házaspár problémáit, konfliktusait. Míg például a férfi utazgatni, pihenni, szórakozni szeretne a partnerével, addig a nő már gyerekre vágyik, vagy akkor érkeznek a csemeték, amikor a pár már az életközepi változásokat éli meg. Sokan a növekvő gyermekek mellett nem találják a helyüket és nem tudnak visszatalálni a munka, a társ szerepébe.

Ilyenkor kellene felfigyelni a viharfelhőkre, hátrébb lépni egy kicsit és megoldásokat keresni, és ha mindez nem megy egyedül, párunkkal, akkor segítséget kérni, mert a házasságban nem kell meghalnia a szerelemnek! Bár érezhetjük néha úgy, hogy hullámzik a kapcsolat – mely a változások megélésének természetes kísérője – és nem mindig ugyanolyan intenzitású az érzelmünk, a vágyunk a partnerünk felé, de egy szeretetteljes házasságban minderről tudjuk, hogy csak átmeneti és biztonságban vagyunk addig is, míg átlépünk egyik életszakaszból a másikba és beleszokunk annak feladatiba és közben megélhetjük, hogy a szerelem nem hogy elmúlna, hanem egyre erősebbé válik. A jó kapcsolatokban olyan erőforrások lakoznak, melyek a legnehezebbnek tűnő kríziseken is átsegíthetik a házaspárt, hogy visszataláljanak egymáshoz és megőrizzék szerelmüket.

The post A házasságban meghal a szerelem? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Ennek a gondolatnak a mentén a libidó nem csak szexualitásunkat, hanem egész életünket irányítja, meghatározza. Így aztán igen messze mutat az ágytól. Bár lehet, hogy a libidó nemi vágyat, vonzalmat jelöl, de ennek hatása szexuális vonzódásinkon túl, hatással van életünk minden területéra. Amennyiben a libidó jól működik, akkor az életünket teljesnek éljük meg, de amint a libidó egyensúlya megbomlik, akkor az kihat a párkapcsolatunkra, családi életünkre, hangulatunkra, egészségünkre, munkánkra, teljesítményünkre, de még társas kapcsolatainkra is, tehát az életünk minden területére.

A libidó csökkenése nem ok nélkül indul el

A szexuális érdeklődés lanyhulása mögött sokszor húzódik meg párkapcsolati probléma. Ilyenkor általában a libidó csökkenése, illetve teljes eltűnése partner specifikus, tehát csak a partnerünk nem tud vágyat ébreszteni bennünk. Pont az az ember nem tud izgalomba hozni, aki a társunk, a párunk, a választottunk, akivel fel kellene oldódni a harmonikus szexuális együttlétekben.

Vajon mi állhat ennek a hátterében?

A bejáratott, jól működő kapcsolatokban a szexuális együttlétek ritkulása, a libidó csökkenése szinte észrevétlenül kezdődik. A napi rutin, az otthoni teendők kiszorítják az erotikát. Amennyiben ezt nem érzékelik időben a párok, akkor a libidó csökkenése fokozódhat és a szexuális feszültséget felváltja a napi teendők elvégzése; a szexuális tűzzel teli kapcsolatot a háztartási, gyermeknevelési logisztika kérdései.

Vannak, akiknek életét végigkísérik a játszmák, melyek keserűséget, dühöt, dacot hozhatnak, számos téren, így a szexualitásban is. Eric Berne a tranzakcióanalízis megalapítója olyan gondolatok mentén dolgozott, mint a nyílt kommunikáció, a játszmák, manipulációk mellőzése, az őszinteség, melyek segíthetik az embereket, hogy felszabadítsák erőforrásaikat és felfedezhessék kapcsolataikban az intimitás örömét. Berne szerint az intimitás gyógyír lehetne az elhidegült párok libidóhiányára is; ám ezt egyáltalán nem könnyű megteremteni, amikor a pár elmérgesedett kapcsolata tele van rejtett indítékkal és egyszerűbb a játszmák mögé bújni.

• Milyen napod volt ma?
• Miért kérdezed? Tényleg érdekel?
• Most mi bajod van, csak érdeklődtem.
• Miért kell neked mindig olyan bunkónak lenni?
• Szóval, akkor ma sem lesz szex?
• Már megint erről van szó? Aludj a vendégszobában!

Mennyivel egyszerűbb napról-napra és hétről hétre ugyanazt a játszmát lejátszani, ahelyett, hogy szembenéznének a problémáikkal és talán visszatalálnának egymáshoz.

Ilyen esetben a kielégítő szexuális élet visszatértéhez a biztonság megteremtésére lenne szükség, és hogy a pár leszámoljon a játszmáival és a torz sorskönyvi megoldásaival. A szexuálterapeuta segíthet, hogy a hozzá forduló párok felnőtt énállapotban felismerjék sorskönyvi programjukat, hogy azt átírva gyermeki énállapotban, felszabadultan adják át magukat a szerelemnek, az intimitás legmélyebb formájának, a szexuális együttlétnek.

The post Miért csökken a párkapcsolatban élők libidója? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

A libidó csökkenését a nők sajnos az esetek legnagyobb részében egy természetes folyamatnak, úgymond az élet velejárójának élik meg; éppen ezért sokan nem is kívánnak változtatni a kialakult helyzeten, pedig nagyon sok kapcsolat megmenthető lenne. Az évek alatt lassan csökken a párok szexuális együttléteinek száma. A csökkenés aránya már a 2. év után is kimutatható, de látványosan az 5. évtől és drasztikusnak a 10. évtől látszik a változás. A kezdeti napi együttlétek heti néhányra, majd heti egyre és végül sok párnál havi egyre csökkennek.

A megkérdezett nők 47,7% ezt kisebb fokú libidócsökkenésként és csak 23,3% éli meg jelentős mérséklődésnek. Az elhallgatás és tagadás miatt a nők jelentős része úgy érzik, hogy szexuális életük olyan, mint az átlag és a barátnőkkel (nem szakemberekkel) folytatott beszélgetések (melyben elmondják, hogy náluk is hasonló a helyzet) ezt meg is erősítik bennük. Így aztán nem meglepő, hogy ilyen szerelmi élet mellett is a válaszadók több mint a fele (51,4%) kiválónak, jónak érzi a szexuális életét és csak 12,2% érzi úgy, hogy kimondottan rossz a kapcsolata partnerével.

Vajon betudható pusztán a fáradtságnak, vagy a gyermekek miatti idő és alkalom hiányának, hogy a megkérdezettek 12, 1%-nál több hét telik el a szexuális együttlétek között; és 27,1%-nak csak havonta, több havonta; évente, vagy több évente van szexuális aktusa partnerével? A libidó csökkenése nem ok nélkül indul el. A háttérben mindig található betegség, párkapcsolati vagy önértékelési probléma, de akár gazdasági nehézség is visszavetheti a vágyat. Mindez természetesen lecsapódhat úgy, hogy valaki fáradt mindenhez, így a szexuális együttlétekhez is, de ezt jó, ha fel tudjuk ismerni és szakértő segítséget tudunk keresni.

A libidó működése nem pusztán a nemi vágyra, hanem az életünk egész működésére kihat. A párkapcsolatunkra, családi életünkre, hangulatunkra, egészségünkre, munkánkra, teljesítményünkre, társas kapcsolatainkra. A férfiak megmosolyogtatóan vagy éppen gúnyosan meg szokták jegyezni a mindig feszült, állandóan vibráló és boldogtalan nőkről, hogy csak egy jó szex kellene nekik. ( Természetesen nem pont ilyen megfogalmazásban.)

Egyetlen dologban tévednek. Nem csak 1 ilyen alkalomra lenne szüksége a nőnek, hanem arra, hogy a szexuális élete folyamatosan örömet és kielégülést adjon. A jól működő libidó kiegyensúlyozottságot, míg a hiánya szorongást és depressziót is hozhat. És hogy mindezen mennyire kívánnak változtatni a 30-as nők? 57% mondta azt, hogy nem próbál változtatni szexuális aktusainak számán és 5,6% adta azt a választ, hogy tett próbát a változásra, de annak érdekében, hogy tovább csökkenjen a szexuális aktivitásuk.

Dr. Kiss Ernőnek a nők leggyakoribb szexuális problémáiról íródott tanulmányában olvasható, hogy akkor problémamentes a szexuális működés, amikor a partnerek elégedettek az együttlétek gyakoriságával, módjával, és általában mindketten eljutnak a kielégülésig. Vajon mennyire lehet a mai magyar 30-as párok szexuális élete problémamentes ekkora mértékű libidóhiánnyal? A kérdés a fentiek ismeretében szinte költői.

The post Hová lett a harmincas nők libidója? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Ajándékba kaptam a három kisregényt tartalmazó kötetet, melyben Montefiore írása is helyet kapott. Sokáig pihent a polcomon, mire nyári könnyű olvasmány gyanánt elővettem. A történet két szálon fut egyszerre, melyeket a Hartington-ház köt össze. A ház jelenlegi úrnője Miranda, egy elfoglalt férjjel és két gyermekkel, aki nem tud mit kezdeni a szétszakadó családjával és a nagyvárosi élet után a vidéki idilli otthonnal. Ráadásul állandóan „ott lebeg” az előző, mindenki által szeretett tulajdonosa a háznak és az általa csodássá varázsolt kert emléke. A két – időben 25 év különbséggel bemutatott – cselekményszálat Jean-Paul, a kertész feltűnése indítja be, aki felajánlja Mirandának, hogy a Hartington-ház kertjét olyanná varázsolja, mint amilyen az előző tulajdonos idejében volt. Miranda Jean-Pault a kerti lakban szeretné elhelyezni, melyet akkor néz meg először.

A konyhában két személyre meg van terítve az asztal és minden olyan, mintha valakit éppen várnának, mintha nem lenne lakatlan a házikó. Kicsit olyan sejtelmes az egész környezet, és annak hangulata, mint a Manderley-ház asszonyában. Miranda rálel a ház előző asszonyának, Ava-nak a naplójára, melyből megismeri a nő idilli családi életét, szerető férjét, aki gyöngéd odafigyeléssel és nagy szeretettel veszi körül. Két nő, két család, de mindkettőben egy szerelmi háromszöggel kell megküzdeniük a nőknek.

Miközben Mirandát a férje csalja meg a nyüzsgő nagyvárosban, addig a Ava egy nálánál jóval fiatalabb férfival kertjének építése, szépítése közben kerül szenvedélyes viszonyba. Vajon mit választanak? Együtt marad-e a család? Milyen nagy tud lenni egy nyári románcnak induló, addig ismeretlen vágyakat felkorbácsoló szerelem? Mire a kert elkészül a döntéseknek is meg kell születniük.

Jó olvasni az olyan könyveket, ahol két történet fut egyszerre, mert mindig jobban szeretem az egyiket, mindig jobban megszólít valamelyik történet. Jelen esetben Ava kétségeinek végkimenetelét; a korban, társadalmilag, életszemléletben oly távol álló álló férfi és nő vonzalmának alakulását, majd beteljesedését és a szexuális vággyal fűtött kapcsolat fordulatait szerettem jobban. Vártam, hogy miképpen kapcsolódnak össze a 25 évvel korábbi és a jelen kor eseményei és hogy egy nő miképpen tud szeretni, vonzalmat érezni egyszerre két férfi iránt.

A francia kertész egy könnyed olvasmány, mely maradásra biztatja az olvasót, hogy ne hagyja félbe a fejezeteket, a történeteket. Sok gondolatot vet fel a házasságról, szerelemről, vonzalomról, két nő életén keresztül. A női olvasóknak biztosan nem okoz csalódást a könyv, sőt, inkább szép perceket.

The post Santa Montefiore: A francia kertész (könyv) first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Jung azzal magyarázza, hogy túl sok titok, sejtelmesség övezi és nagy vágyakat, érzelmi viharokat kavar, mely a kétségbeesésig fokozódhat, és mindezt úgy kell megélnünk, hogy közben erkölcsi tabuk és törvényi rendelkezések is korlátokat állítanak. Sokan úgy élnek párkapcsolatban, házasságban, hogy nem ismerik a partnerük vágyait és nem mernek beszélni arról, hogy mi tenné boldoggá őket. Nemrégiben végeztem egy felmérést, melyben a harmincas nők és partnerük nem teljesülő vágyaira is rákérdeztem.

Megdöbbentő volt számomra, hogy a kapcsolatban élő nők harmadának van olyan szexuális vágya, melyet a partnere nem teljesít, de erről a 60%-uk nem beszél a férfiaknak, mert nem merik elmondani, hogy mi tenné őket boldoggá vagy nem látják értelmét, hogy ezen kívánságaikat megosszák partnerükkel. Vajon miért ilyenek a nők? Úgy nevelték őket, hogy a szex a hálószobába való dolog, ahol az éjszaka sötétje és a takaró mindent eltakar? Egy hölgy nem beszélhet a szexről, mert az élvezet nem hozzá illő dolog?

Olyan jó lenne ezekkel a tabukkal leszámolni és valóban megérteni, hogy a szexualitás alapvető ösztönünk, mely nem marad a hálószoba falain belül, hanem egész életünkre hatással van. A férfiak szerencsére kicsit nyitottabbak és már jobban mernek beszélni társuknak a vágyott szexualitásukról. A felmérésből kiderült, hogy a harmincas nők fele tudja, hogy van a partnerének olyan vágya, mely nem teljesül a kapcsolatukba, hiszen ezt a férfiak kétharmada el is mondja partnernőjének, de ezt sajnos a nők nem érzik fontosnak, hiszen majd 70% nem kíván ezzel foglalkozni, nem gondolják, hogy változtatnia kellene a megszokott dolgokon.

Jó lenne megrázni a lányokat, asszonyokat, hogy ébredjenek csipkerózsika álmukból és nézzenek mindezzel szembe. A jó párkapcsolatnak nem az az alapja, hogy elhallgatjuk, hogy mit szeretnénk kapni a szeretett társunktól és nem az, hogy nem foglalkozunk az Ő vágyaival, kívánságaival. A jó kapcsolat bizalomra és biztonságra élül, ahol mindenki elmondhatja a saját igényeit és meghallgatja a másik vágyait és közösen találják meg, hogy mi az, amit szeretnének egymásnak megadni, miközben kapcsolatuk, szerelmük mélyülhet, újraéledhet.

Az a kapcsolat, ahol titkolni kell, hogy mi tenné boldoggá, mi tenné teljessé az életüket, az nem nyújt biztonságot, ott nem adhatjuk önmagunkat, ott mindig meg kell felelni saját magunk vagy más elvárásainak. A szexualitás a jó kapcsolat egyik fő alappillére, mely akkor tud biztos lábakon állni, ha őszinték vagyunk. Lehet, hogy partnerünk nem tudja vagy nem akarja teljesíteni minden vágyunkat, de azzal, hogy megosztjuk vele kívánságainkat, tudja, hogy fontos számunkra és így Ő is nyitottabbá válhat és talán a következő generációval már merünk beszélni a szexualitásról, hogy nem legyenek tabuk!

The post Miért tabu a szex? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.