A tanult emberek mellett a rokonok voltak azok, akik segítettek krízishelyzetekben és ez még sok családban ma is így van. Természetesen nagyon jó, ha egy család összetart, ha támogatják egymást, de nem biztos, hogy egy krízisben Ők tudják a legjobb tanácsokat adni és ennek az oka nagyon egyszerű. A rokonság érzelmi bevonódottsága és elfogultsága az, mely nem engedi, hogy a tanácsot adó többféle szemszögből, távolról tekintsen a problémára. Ennek hiányában azonban a krízishelyzet megoldása nem biztos, hogy megfelelően alakul.

Gondoljunk csak egy párkapcsolati konfliktusra, például egy viszonyra, melyben a hűtlen nő a szülei segítségét kéri. A bevont szülők, még ha erkölcsileg el is ítélik lányuk tettét, a legtöbben kiállnának mellette, támogatnák és elfogultan a lányuk érdekeit szem előtt tartva adnának tanácsot a hogyan tovább kérdésben. Hasonló helyzet áll elő akkor is, ha egy családi barátot, távolabbi rokont, ismerőst kérünk meg, hogy segítsen egy-egy kérdés megválaszolásában. Sajnos, ezen „segítők” esetében sincs objektivitásról szó.

A nagy veszély abban rejlik, hogy a tanácsot adó a saját élményvilágából nyújt segítséget és a legtöbbször nincs háttér tudás, csupán a saját vagy az általa látottak élettapasztalata alapján ad útmutatást. A szubjektív szemlélet veszélyei még inkább fokozódnak, ha egy olyan barát/ barátnő tanácsát kérjük, aki ráadásul domináns és szinte átveszi az irányítást és majd „megold mindent”.

A tanácsadó sincs könnyű helyzetben, hiszen érzelmileg kapcsolódik a segítséget kérőhöz, vagy valamely családtagjához, így hiába próbál elfogulatlanul dönteni, nem tud független személyként részese lenni a tanácsadási folyamatnak. Ennél nehezebb helyzetben már csak az a tanácsot adó van, akit egy olyan pár, vagy család kér fel egy krízis megoldásában véleményformálásra, ahol mindkét félhez, a család több tagjához is kapcsolódik.

Ilyenkor lojális próbál maradni mindenki felé, vagy elfogultabb lesz az egyik fél irányába és bűntudatot érez a másik fél miatt, így ahelyett, hogy a probléma megoldója lenne, saját magát is egy krízisbe sodorja, hiszen már azzal is túl nagy terhet tesznek rá, hogy tőle várják a megoldást, őt használják villámhárítónak. Mindezek ellenére a legtöbben még mindig nem egy független emberhez fordulnak, aki elfogulatlanul, megfelelő szakmai tudás birtokában igyekszik segítséget nyújtani, hiszen a problémákkal küzdők csupán 1%-a keres fel segítő szakmában dolgozó szakembert, pedig általa közösen találhatnák meg a krízisek megoldását és kevesebb lehetne a válás, a kiüresedett párkapcsolat, az elhidegülés, a viszony és a boldogtalanság.

A kitől kérjünk segítséget kérdés másik problematikája a megfelelő szakember kiválasztása. Sajnos sok olyan tanácsadóra lelhetünk, aki nem rendelkezik megfelelő tudással, vagy nem ismeri megfelelően a kompetenciahatárait. A jó szakember kiválasztása kulcsfontosságú a sikeres terápiás, tanácsadói munkához.

Bár sokan azt gondolják, hogy felesleges szakemberhez fordulni egy-egy krízishelyzetben, hiszen egy terápia, tanácsadás idő, energia és pénzráfordítást igényel, és sokszor egy baráti, családi beszélgetés is jó eredménnyel járhat. Ám akinek már volt része szakember által vezetett sikeres terápiában, az tudja, hogy a jó időben érkező segítség kapcsolatokat menthet meg, családokat tarthat egyben, kiegyensúlyozottabb élethez vezethet.

The post Kitől jó, ha a segítség érkezik párkapcsolati probléma esetén? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Egy hosszú párkapcsolatban lehetnek olyan időszakok – gyermek születése, betegség, munka, utazás miatt – amikor hosszabb, vagy rövidebb időre nélkülöznünk kell a szexualitás bizonyos szintjeit, ám a legtöbb esetben tudjuk, hogy ez átmeneti időszak és látjuk a „hiány”végét.

Bizonyára sokan megtapasztalták már, hogy amikor hosszabb időre távol vannak partnerüktől, akkor gyakrabban eszükbe jut érintése, csókja, közelsége és fantáziájuk elkalandozik egy-egy forró megélt, vagy csak elképzelt közös pillanatra. A viszontlátás olyan élményekhez juttathatja a párt, melyeket valamikor a kapcsolatuk elején éltek meg, amikor még maximális hőfokon izzott vágyuk. Azt szeretnék csupán, hogy magukra zárhassák a szoba ajtaját és egymásban feledkezzenek.

A szexuálterápiának is sokszor része a szerelem-böjt, amikor a terapeuta szeretné, ha újra egymásra találna a pár, újraélnék a vágyakozás, az egymásról való fantáziálás időszakát. Akkor is jó eszköz, ha a pár életében kimaradt valami a szerelem-lépcsőn, mert például nem volt meg az udvarlási, randevúra járós időszak; de akkor is a terápia része lehet, amikor például egy rossz szexuális tapasztalatot szeretnénk „átírni”. A párterápia azonban nem csak a böjtből áll, hanem jóval több ennél. A találkozókon a szakember segít feloldani a blokkokat, értelmezni a probléma hátterében lévő érzéseket és otthonra adott feladatokkal látja el a párt, hogy azokkal is segítsék a vágyott szerelmi aktushoz vezető utat.

A szex megvonása nem szerelem-böjt! Sokan gondolkodnak úgy, hogy partnerük vélt vagy valós cselekedetei, viselkedése miatt megvonják tőle a szexualitást, várva, hogy attól majd megváltozik, észhez tér a társuk. Ez a fajta játszma semmiképpen sem szerelem-böjt, mert itt nem a vágy fokozása, kapcsolatuk mélyítése a cél, hanem az irányítás megszerzése. Ez egy játszma, melynek végkimenetele lehet ugyan a vágyakozás fokozódása, de akár elhidegülést, a pár eltávolodását, vagy egy harmadik „belépését” is hozhatja, esetleg olyan törést a kapcsolatba, mely nem visszafordítható.

Meddig tartson a szerelem-böjt? Egy igazi nagy szerelemmentességnek sem szabad hónapokig vagy évekig tartania. Még ha igazán jelentős indok szerepel a háttérben, akkor is csak hetekről van szó. Amikor pedig csak a társunk vágyakozását szeretnénk fokozni, vagy a fantáziáját szeretnénk jobban „beindítani”, akkor is napokról, 1-2 hétről van szó és akkor sem a teljes elutasítás vezet a szép, izzó együttlétekhez, hanem a megfelelő előjáték. Egy váratlan csók, melynek nincs folytatása, egy finom érintés, mely bizserget, érzéseink kifejezése szavakkal, apró figyelmességekkel, egy romantikus tánc, egy esti borozgatás a fárasztó nap után, amikor kíváncsian tudakoljuk, milyen volt partnerünk napja, mind-mind részesei lehetnek az előjátéknak, mely elindítja, fenntartja társunk figyelmét, vágyát, hogy előkészítsen egy szenvedélyes szerelmi együttlétet.

Miért tartsunk néha szerelem-böjtöt? A szerelemet, a szexualitás izzását nem egyszerű fenntartani egy hosszú párkapcsolatban, de nem kell elhinni, elfogadni, hogy a szenvedély elmúlik és a szerelem csupán szeretetté alakul. Játékossággal, a fantázia fenntartásával, beindításával, a változatosság szem előtt tartásával a pár meg tudja őrizni, fokozni tudja a vágyat, és képesek lesznek 10, 20 és 30 év múlva is felkelteni a másikban a tüzet.

The post Szerelem-böjt first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

„Nem hiszem, hogy meg tud változni, nem hiszem, hogy rendbe jöhetnek a dolgok. Lehet újrakezdeni? Csak a töltött káposzta jó felmelegítve – már a nagyanyám is ezt mondta – akkor meg mindek szenvedni?”

Sokan tesznek fel nekünk hasonló kérdéseket. Sokakban ott a bizonytalanság, a kétely, hogy merre, hogyan és miért. Miért esnek bele az emberek a hazugság, a látszatboldogság csapdájába? Miért hazudnak maguknak, társuknak az egész világnak? Amikor azt érezzük, hogy válságba került a párkapcsolatunk, akkor az egész világunk megborulni látszik, és nem találjuk a kérdéseinkre a válaszokat. Van értelme küzdeni, dolgozni a kapcsolatért, vagy inkább gyorsan kilépni, elmenekülni és újrakezdeni valaki mással, máshol? Sokan választják az utóbbi megoldást. A fogyasztói társadalom eszménye a kapcsolatainkra is rányomja a bélyegét. Vedd meg, használd és dobd el! Ugyanolyan a párkapcsolat, mint egy kenyérpirító? Ha már van újabb modell, vagy már nem melegít megfelelően, akkor szemétbe vele és jöhet az új? Merem hinni, hogy sokan érzik, hogy az emberi kapcsolatoknak nem szabad sohasem ide eljutniuk. Egy párkapcsolatot igenis érdemes „megjavítani” és holmi újabb modellekért nem szabad lecserélni a választott társunkat. Még akkor sem, ha krízisek terhelik éppen a kapcsolatot, mert megszülettek a gyerekek, vagy éppen elhagyják a családi fészket; vagy gondok vannak a munkahelyen, esetleg beteg lett valaki a családban. Mindenkinek végig kell járni egy utat, melyen jó, ha van egy kísérője, ám annak a társnak is megvan a saját útja. Néha vidáman megyünk együtt, míg máskor támogatnunk kell, és olykor minket támogatnak, hogy túljussunk a nehézségeken. Olyan is adódhat azonban, hogy mindenki terhe egyszerre válik nehézzé, vagy nem figyelünk egymásra és nem látjuk, hogy a másiknak éppen mire lenne szüksége és azt gondoljuk, már más úton kellene mennünk valaki mással. Ilyenkor sokan hátat fordítanak társuknak, családjuknak, viszonyba kezdenek, vagy depresszióba, betegségbe zuhannak; és máris jönnek a kérdések. Mi legyen, merre, hogyan tovább, mert ez így nem mehet!

A legnagyobb lépés az, ha nem hagyják kidobni a kapcsolatot, hanem hajlandóak még egy esélyt adni maguknak és segítséget kérnek. Akik eljutnak párterápiára a legfontosabb lépést már megtették, vállalták, hogy tesznek a kapcsolatukért és innen már csak előre vezethet az út. Rendben, akkor minden párkapcsolatért küzdeni kell?
Annak a párkapcsolatnak, melynek volt egy biztos alapja, mert szerették egymást, együtt képzelték el az életüket, annak van jövője. Abban van annyi erő, hogy visszatalálhatnak egymáshoz és új alapokra helyezve, megerősödve folytathatják együtt az útjukat. És hogy meg fog-e változni a társunk 30, 40, 50, vagy 60 évesen? A válasz igen, de nem is ez a fontos, hanem az, hogy mi magunk is változunk és a kapcsolatunk is. Ám mindehhez kell a szakszerű segítség, mert hiába jó valakinek az önismerete, hiába próbálja megérteni társa érzéseit, cselekedeteinek mozgatórugóit, a legtöbben nem rendelkeznek olyan eszköztárral, mely rálátást biztosítana a kapcsolatukra, vagy megújulást, erősödést hozna.

Mikor is kell párterápiát alkalmazni? Ha a pár mindkettő tagja kitűzött egy célt, amelyet közösen szeretnének elérni. Ha mindketten érzik, hogy van miért, kiért, a másikért, önmagáért, a MI egységéért küzdeni. A férfi női kapcsolatért.
Egy terápia alatt letehetjük a ki nem mondott, vagy kimondott, de meg nem hallott fájdalmakat, elgyászolhatjuk a veszteségeinket, megbocsájthatunk magunknak és a társunknak és megengedhetjük magunknak, hogy újra boldogok legyünk. Megváltoznak a helyzetek és az azokban betöltött szerepünk és olyan erőt találhatunk a kapcsolatunkban, mely kimozdíthat a leglehetetlenebb állapotból is. Természetesen ehhez elengedhetetlen az elköteleződés. Az akarat, hogy együtt megpróbáljuk, együtt teszünk azért, hogy más legyen, hogy jobb legyen, könnyebb és boldogabb. A terápia egy kézfogás, mely kihúz, segít, hogy a beragadt pár ki tudjon lépni a játszmák, a meg nem értések, titkok és maszkok mocsarából, hogy minden megváltozhasson.

The post Van értelme a párterápiának? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Mik lehetnek ezek az eltérések? Mivel mindenki különböző, ezért a szexuális igények is sokfélék, így sok ponton lehet eltérés. Ezek közül néhány gyakoribb probléma:

• A nők többsége a sokkal gyengédebb, finomabb érintéseket találja izgatónak, míg a férfiak számára általában a valamivel erősebb ingerek okozzák a legnagyobb élvezetet. A nők az erősebb érintéseket sokszor durvának érzékelik, és ez inkább csak csökkenti a libidót, sőt, fájdalmat is okozhat. Az igazi probléma akkor van, ha a felek nem beszélik meg, hogy ki mit szeretne. Lehet, hogy a pár női tagja nem mer szólni, hogy mást és máshogy szeretné; de az is gyakori, hogy a férfi büszkeség miatt nem jut át az infó a partnerhez: vannak pasik, akik meg vannak győződve róla, hogy ők aztán tudják, mi a jó a nőknek, és nem vesznek tudomást róla, hogy mindenki más, eltérő vágyakkal és igényekkel.
• Szerencsére már köztudott tény, hogy a nők hosszabb előjátékot igényelnek, mint a férfiak. Ha ez elmarad, akkor számukra kellemetlen, vagy egyenesen fájdalmas lehet a behatolás és a szexuális együttlét. Hiába tudják ezt sokan, még sincs mindenki tekintettel partnere igényeire.
• Az is gondot okozhat, ha más és más dolgok után vágyakoznak a felek. Lehet, hogy egyiküknek már az orális szex is sok, míg a másiknak az anális szex is alap elvárás (lenne). Az is probléma lehet, hogy pár egyik tagja csakis a hálószobában tudja elképzelni a szerelmi légyottot, míg a partnere imádná a természetben összebújni.
• Abban is nagy különbségek lehetnek, hogy ki milyen gyakorisággal igényli az együttléteket. Ha az egyik fél beérné heti 1 alkalommal, míg a másik naponta többször is kívánja, akkor ott hamar gondok lesznek és az eltérések megbeszélése, az igények összeegyeztetése nélkül könnyen romlásnak indulhat a kapcsolat.

Mit lehet tenni a fenti problémák esetén?

A legfontosabb az, hogy ha probléma merül fel, akkor azonnal reagáljunk rá. Ha egyik, vagy mindkét félnek kellemetlen a szex, és ez így megy hónapokon, vagy éveken keresztül, akkor a felhalmozódó frusztráció és csalódottság miatt egyre nehezebb lesz változtatni, és újra jó irányba terelni a dolgokat! A szexuális problémák megoldásának alapja a megfelelő kommunikáció. Fontos, hogy mindent elmondhassunk párunknak, és mi is próbáljunk nyitottan állni az ő álláspontjához. Ugyanakkor az is lényeges, hogy semmi olyanba ne menjünk bele a másik kedvéért, amit kellemetlennek, fájdalmasnak vagy megalázónak érzünk.

Egészséges kompromisszumokkal, és ha mindkét fél akarja, a legtöbb szexuális probléma orvosolható. Ha nem sikerül megfelelően átbeszélni a problémát kedvesünkkel, és nem találjuk a közös nevezőt, akkor érdemes szakember segítségét igénybe venni. Egy párterápia vagy szexterápia sokat segíthet abban, hogy újra örömteli legyen a szex. Nem sok jót jelent, ha csak az egyik fél próbálja megoldani a problémát, míg a pár másik tagja még le is tagadja inkább, hogy bármiféle gond lenne a kapcsolatban.

Ha ez a helyzet, akkor érdemes kitűzni magunknak egy (nem túl messzi) dátumot, hogy meddig vagyunk még hajlandóak várni a változásra. Lehet, hogy csak egy átmeneti krízis, például munkahelyi probléma az oka a párkapcsolati zavarnak, de ezek csak átmenetiek, ám ha a krízis elmúlik és a kitűzött időpontig sem történik semmi, akkor nyomatékosabban kell kérnünk partnerünket, hogy vegyenek igénybe segítséget a probléma megoldásában. Amennyiben ez a kapcsolat mindkettőjüknek fontos, akkor valószínűleg el fogja kísérni Önt terápiára, tanácsadásra, mely a legfontosabb lépés egy boldogabb kapcsolat és szexualitás felé.

The post Egy fadarabbal élek együtt? Eltérő szexuális igények a kapcsolatban first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Az új év talán új lehetőségeket hordoz magában, ám balgaság lenne csupán abban hinni, hogy bármi jobb lehet szimplán attól, hogy kattan az óra, múlik az idő és átlépünk egy másik évbe. A határidő viszont sokaknak lehet mozgatórugó, hogy lépjenek, változzanak.

A változás nem rossz dolog, még akkor sem, ha olykor félünk tőle, viszont más változtatása, vagy az erre való törekvés már nem biztos, hogy pozitív. Majd én megnevelem, megváltoztatom, jó útra terelem. Sokszor halljuk, hogy ilyen és ehhez hasonló gondolatokkal, tervekkel vág bele valaki a párkapcsolatba, házasságba. Ilyenkor olyanná szeretnék formálni a másik félt, amilyen az sohasem volt. Létezik bennük egy vágyott társ és ezt akarják „kifaragni” az alapanyagból bármi áron. A hangsúly sokszor ez utóbbin van, mert mindent bevetnek, hogy a másikat összetörjék, megváltoztassák, olyanná tegyék, amilyen sohasem volt, amilyen sohasem szeretett volna lenni.

Ezek a kapcsolatok sajnos már a kezdett kezdetén bukásra vannak ítélve, hiszen az egyik fél elveszíti önmagát, miközben a másik egy vágyálmot hajkurászik és talán sohasem szerette azt, akit igyekszik formálgatni. Így hát fogadalmaink közül jobb, ha kivesszük a társunk megváltoztatását. Létezik azonban olyan is, amikor a pár valamely tagja (de lehet, hogy mindketten) azt szeretné visszakapni, akit megszeretett évekkel, vagy évtizedekkel korábban. Ezen álmok akár meg is valósulhatnak, megfelelő egymásra figyeléssel, esetleg párterápiával, az erőforrások megkeresésével, egymás támogatásával, vissza lehet találni a régi harmóniához. Szem előtt kell azonban tartani, hogy egy állandó utazáson vagyunk, mely mindig formál, alakít minket és nem biztos, hogy van lehetőség a régi visszahozatalára.

Meg kell tanulnunk elfogadni egymást és ebben benne van az is, hogy megpróbálják megérteni, hogy különböző életszakaszokon mennek át együtt és egyénileg is, melyek alakítanak, formálnak és sokszor krízisekbe sodornak. Ilyenkor szükség van türelemre és egymás támogatására, hogy könnyebben átvészeljék ezeket az időszakokat és megerősödve kerüljenek ki belőlük. Mindebben benne lehet az is, hogy évek múlva már nem olyanok, mint amilyennek megszerették a társukat, vagy már ő nem olyan, mint amikor elindultak a közös úton. Ám ha nem csak a saját nézőpontjukból tekintenek a közös életüket, hanem néha a párjuk szemszögéből is nézik a kapcsolatukat, az útjuk alakulására, akkor közelebb kerülhetnek egymáshoz, mert talán jobban megértik a miérteket.

Tehát itt az év vége és az összegzés időszaka. Nézzenek most egy picit hátra és merítsenek erőt mindabból, amit átéltek, megéltek az elmúlt hónapokban. Lehet, hogy nem rajzolódik ki még egyértelműen, hogy egy-egy nehezebb időszakból milyen értéket tudnak magukkal vinni, de mindenképpen érdemes átgondolni, hogy mi történt önökkel. Fontos az is, hogy a társukkal megbeszéljék, hogy kinek mi volt a jó, mi volt a nehezebb, rosszabb az elmúlt évben, mi adott erőt, hogyan sikerült túljutniuk dolgokon és mindez már előre is vetíti a jövőt és az összegzésből át lehet lépni a tervek szövögetésébe. Mi az, amit továbbvigyenek, mi az, ami jól működött, amit a következő évben is megcsinálnak, mi az, amit pedig szeretnének maguk mögött tudni, szeretnének lezárni. Sokan szeretnek listákat is készíteni, hogy miket fognak megvalósítani a jövőben (a nagyon elszántak még a határidőkben is megegyeznek), melyeket jó móka az év végi összegzésnél elővenni, hogy megnézzék mi minden valósult meg a tervekből és mely fogadalmak estek kútba. Mindenesetre az új otthon, vagy új autó, esetleg új tévé (tehát a sok ingatlan és ingóság) mellé jó lenne, ha sokak listájára felkerülhetne, hogy több időt szánnak egymásra, jobban figyelnek a másikra és megismerik önmagukat és szeretteik álmait, vágyait.

Mindehhez jó egészséget, kitartást, sok boldog órát kívánunk és azt, hogy a jövő esztendőben minden álmuk valóra váljon!

The post Nem akarlak megváltoztatni az új évben! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

The post 6 tipp az intim hangulat megteremtésére (nem csak) karácsonykor! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Kutatásainkból tudjuk, hogy a kapcsolatok negyedében biztosan jelen van a hűtlenség, de elég magas (30% feletti) azok aránya is, akik nem tudják biztosan, csak sejtik, hogy a partnerük bonyolódott már futó szexuális kalandba, vagy kezdett viszonyt valakivel. A szerelmi, szexuális elkalandozások mindenképpen károsodást okoznak a kapcsolatban – főleg amikor a társ tudomására jutnak – mely lehet átmeneti, de tartós rombolás is.

A viszonynak sokszor van előjele egy kapcsolatban, melyet a legtöbben fel is ismernek, amikor később visszatekintenek és keresik az okokat. A nem egyforma szexuális igények, a kapcsolat, a vágy megkopása, a szenvedély kihűlése, a nő anyaszerepbe való beragadása, egymás elhanyagolása, a férfi munkamániája, a szexuális problémák mind-mind előre jelezheti egy viszony beköszöntét, de nem szükségszerűen.

A pár lassú eltávolodása mellett a viszony kezdetének oka lehet a hirtelen fellobbanó nemi vágy, vagy egy erős csábítás, mely megfelelő feltételek mellett egy kalandba majd viszonyba sodorhatja a feleket.

A viszony kezdetének további okait fellelhetjük, a múlni nem akaró vadász-szenvedélyben, az unalomban, az újdonság kergetésében, az életközepi válság fiatalodni akarásában, az irányítás megszerzésében, az önbizalom erősítésében, vagy a női, férfi szerep újbóli megélésben.

A viszonyban – bármi is legyen az ok – mindig van valami bizsergető, felpezsdítő érzet, melyet a hormonszint megváltozása okoz, ám e mellett hazugságok, titkok lengik körül, mely érzések egész sorát indítják el. Kéj és vágy, harag, kétségbeesés, és bűntudat, melyet tovább árnyal a megcsalt fél érzelmi kavalkádja.

A viszonyban rendszerint nem csak az a két fél vesz részt, akik egymásba gabalyodtak, hanem az Ők társaik is, hiszen a kapcsolaton kívüli szexualitás, szerelem rányomja a bélyegét a párkapcsolat további alakulására. A bizalom megbomlása mindig roncsolja a kapcsolatot és a szexualitást is, de az önértékelésre is negatívan hat. Sokan azt várják az affértól, hogy új színt visz az életükbe és a társuk talán észbe kap tőle, de a legtöbb esetben pont az ellenkezője történik.

A hűtlenség negatívan hat a párok szexuális életére is. Kutatási eredményeink bizonyítják, hogy  jelentős részüknél (több, mint 30 %) átmeneti mennyiségi csökkenés áll be. Egy időre elhidegülnek egymástól, majd a bizalom helyreállásával (ami több hét, hónap, vagy év is lehet) rendeződik a kapcsolatuk. A viszonyt azonban sokan olyan fokú árulásnak élik meg, hogy a szexualitást teljesen elutasítják (17%) vagy jelentősen lecsökkenti a pár szexuális együttléteink száma, és ez nem is változik, nem javul 21%-nál. Kicsi azok aránya, mindössze 8%, akiknek vészcsengő partnerük hűtlensége és pozitív hatású kapcsolatukra, szexualitásukra. Ők azok, akik egy viszonynak köszönhetik, hogy egyből jobban figyelnek egymásra és javul kapcsolatuk, intimitásuk.

A viszony, bár átmeneti pezsgést hozhat az életünkbe és úgy érezhetjük, hogy újra élünk, újra vonzóak és szexik vagyunk, de hosszú távon nem hogy nem hoz megoldást problémáinkra, hanem gyarapítja azok sorát. Így aztán, ha azt tervezi, hogy társa mellett marad, akkor máshol – akár párterápia segítségével – keresse a megoldásokat, hogy ne az eltávolodás felé tartson a kapcsolatuk, hiszen a viszony sokszor hoz egy kapcsolatban eltávolodást, akár iszonyt is.

The post Viszony után iszony? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.