Nézzük csak meg a szexuális problémákat a női szerepek fényében!
Például ha a karrierépítés összes terhe mellett a házimunka is teljes egészében a nőre szakad, akkor ott estére – mire a pár hazaér és végre összebújhatnának – vágyat jó eséllyel is csak nyomokban találunk. Tovább nehezíti a helyzetet, hogy a gyermekek érkezése is betámadhatja a szexuális életet. A gyermek/gyermekek gondozása mérhetetlen energiát vesz el a szülőktől – a legtöbb esetben az anyáktól – így kevesebb figyelem jut egymásra, a másik és saját szexuális igényükre, így könnyebb elhidegülni, sokszor szinte észrevétlenül.

Egy dögös nő, szexi dekoltázzsal, szűk nadrágban, magas sarkúban, pöttyös fejkendővel, tűzvörösre lakkozott körmökkel, minden erejét beleadva súrolja a padlót – de persze csak pár percig, mert amint férje hazaérkezik, azonnal egy óriási hancúrra cserélik le a takarítás rutinszerű pillanatait. Na, ilyen legtöbbször csak a fantáziákban létezik. Vagy megvan az a remekbe szabott jelenet, amikor az áttetsző férfiingben a tűzhelynél serénykedő hölgy kelti fel a férje érdeklődését; és a program a hálószobában folytatódik? Nem kevés hollywoodi filmben néztük végig ezeket a jeleneteket. Na de hogyan fest mindez a valóságban? És hogyan szólnak bele a női szerepek a szexuális élet alakulásába?

Bizony jó lenne otthon egy kipihent, a férjét hazaváró, vágytól fűtött asszonykát találni, akinek még szólni sem kell, hogy dobja el a partvist, mert magától is megteszi és onnantól csak a fáradt, kényeztetésre vágyó férfira figyel? Minden szinte csak álom.
Hazánkban még mindig áll az a hozzáállás, mely szerint a házimunka, a főzés, a bevásárlás az a nők dolga; miközben a legtöbben 8 órában dolgoznak és a gyereknevelés java része is sok családban csakis rájuk hárul, és máris sikerül eléggé keresztbe tenni a vágynak. Ezzel a maximális leterheltséggel nem fogja eldobni a partvist az asszonyka, hogy kényeztesse a férjecskéjét.

A karrierépítés is erős vágycsökkentőként hathat (persze nem csak a nők, hanem a férfiak részéről is). A túl sok munka, a stressz, a munkahelyi versengés, a kollegiális konfliktusok, és nem ritkán az elbocsátástól való félelem is csapolja az energiát és visszaveti a libidót.

A gyermekek érkezése is sokszor közrejátszik a vágy csökkenésében. Egyrészt a bébivel az első hónapok nehezek, és fárasztóak tudnak lenni (a dolog minden szépségével együtt). A sok testi és lelki változás hatására a felek könnyen elhidegülhetnek egymástól. Mindenkinek több a teendője, és kevesebb idő, figyelem jut egymásra.

A nem megfelelő kommunikáció is visszavetheti a vágyat. Ha a problémák csak a szőnyeg alá vannak söpörve, akkor előbb-utóbb fokozódik a feszültség a kapcsolatban és ez elhidegüléshez vezethet.

Fontos megjegyezni, hogy már az első problémákra, intő jelekre figyelni kellene, mert ha ezek kimondatlanok, megoldatlanok maradnak, akkor az átmeneti elhidegülésből, a szexualitás mennyiségi, vagy minőségi csökkenéséből tartós eltávolodás lehet, melynek hatására drasztikusan lecsökkenhet a szexuális együttlétek száma, vagy meg is szűnhet. Ez pedig mindkét félben jelentős mennyiségű frusztrációt okozhat. Sokszor egyenes út vezet a különféle szexuális problémák kialakulásához. A nőknél probléma lehet a nedvesedés, az orgazmus elmaradása, a férfiaknál pedig potenciazavarok is kialakulhatnak. Mindez pedig egy ördögi körhöz vezethet, hiszen a kudarcos szex-élmények miatt tovább csökkenhet a vágy.

Sajnos sokan nem tudják, hogy átgondolt változásokkal, változtatásokkal, szexterápiás vagy párterápiás segítséggel újra feléleszthető a vágy. Néha bizony el lehet és el is kell dobni azt a partvist az intimitás kedvéért.

Fontos tudni, hogy ha csökken, vagy megszűnik a vágy, az ellen lehet tenni; viszont ha megvárjuk, hogy a vágyhiány további problémákat okozzon, akkor már egyre nehezebb dolgunk lesz.
Az egymás iránti vágy a kapcsolatok motorja tud lenni, és hiánya mindkét félnek fájó (de annak különösen, aki kívánná még a másikat, de folyton csak elutasítást kap).

Ha azt tapasztaljuk, hogy a vágy csökkenése nem csak átmeneti, hanem már néhány hónapja fennáll, és a különféle próbálkozásoknak nincs eredménye, akkor érdemes segítséget kérni szakembertől! Ha időben foglalkozni kezdünk a problémával, akkor a vágy és a jó szex újra az élet része lehet!

The post Dobd el a partvist anyukám, mert ma szex lesz! first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Tény, hogy „nálunk” nincs probléma azzal, hogy nem áll fel, viszont nem vagyunk csodabogarak sem, így teljesen hétköznapi dolgok zavarhatják meg az együttléteket. Igen, néha tényleg fáj a fejünk, fáradtak vagyunk, vagy épp a menzesz miatt nem jön a vágy. Személy szerint megtapasztaltam már, miként görcsöl vagy zsibbad el a karom, roppannak ki az ujjaim vagy fájdul meg a nyelvem, mert bizony egy intenzív használat után, csak úgy, mint egy edzésnél, vannak jóleső tünetek.

Úgy vélem, mikor két ember szeretkezik, időt kell hagyni egymásnak az élvezetekre. Korábban, mikor férfi partnerrel osztottam meg a mindennapokat, bár nem hangzott el, de érezhető volt a sürgetése arra, hogy kielégüljek. Nyomás alatt pedig nem megy. Természetesen, minden önuralom, szinkron és odafigyelés kérdése a partnerek közt, ezért sem jelenthetem ki, hogy nővel jobb a szex vagy könnyebb elélvezni.

Szinte minden barátom, ismerősöm feltette már a kérdést: nálatok ki a fiú és ki a lány? Úgy vélem, ha két azonos nemű ember van együtt, akkor ők pontosan amiatt vannak egymással, mert nincs szükségük a másik nemre, nem vonzódnak hozzá. Ennek alapján tehát a kérdés számomra értelmezhetetlen, de igyekszem mindig udvarias választ adni rá. Azonos nemű kapcsolatokban aktív és passzív fél van. Aktív, aki a dominánsabb szerepet tölti be és számára a kielégülést a partnere gyönyöre hozza meg, passzív, aki szereti a másik fél „uralkodását” magán, a kényelmes gyönyört. Míg a (meleg) férfi ismerőseim körében azt vettem észre, hogy az aktív vagy passzív szexuális viselkedés állandó, tehát szex közben nem cserélnek szerepet, addig mi nők, egy aktus közben annyiszor váltunk, ahányszor jól esik. Ha akarjuk. Probléma akkor áll fenn, ha mindkét fél aktív vagy passzív. Amennyiben jól működik a partnerek közti kommunikáció, mindkét fél engedni fog azért, hogy vágyai teljesüljenek és partnere is megkapja, amit akar.

The post Leszbikus nők szexuális problémái, avagy Mi van, ha nem áll fel…? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Házassági és párkapcsolati tanácsadás

Tanácsokat adunk azon pároknak, akik nem találják a boldogságot a kapcsolatukban és a szexuális életünkben. Forduljanak hozzánk, ha más szexuális igényeik vannak, nincsenek összhangban, már elmúlt a vágy, vagy elhidegültek egymástól.

Vágy és érdeklődés csökkenése, megszűnése, hiánya

Esténként már csak bezuhannak az ágyba, és nem is emlékszik rá, mikor szeretkeztek utoljára? Segítünk, ha bántja, hogy partnere már nem közeledik önhöz, vagy épp öntől kap elutasítást.

Szexuális függőség

A szexualitásnak kiemelt szerepe van egy párkapcsolatban, de nem engedhetjük, hogy ez legyen az egyetlen örömforrás. Forduljon hozzánk, ha úgy érzi, túlzott mértékű szexuális vágyai akadályozzák az élet más területein való kiteljesedését.

Pornófüggőség

A pornográf  tartalmak alkalomszerű fogyasztása akár fel is pezsdítheti a párkapcsolatot, de ha ön vagy partnere már kizárólag ezek segítségével képes élvezni a szexet, ha már csak erre indul be a libidó, érdemes felkeresnie minket.

Alkalmi kapcsolatok útvesztője

Valódi intimitásra, testi-lelki közelségre vágyik, mégsem jut tovább az alkalmi kapcsolatokon? Ha nem érti, miért nem tud mélyebb kötődést kialakítani, bár vágyna rá, bátran kérje segítségünket.

Merevedési problémák és ejakulációs nehézségek

Forduljon hozzánk bizalommal, ha párja már nehezen tudja izgalmi állapotba hozni, illetve a merevedése a behatolás előtt vagy után megszűnik; ha korai magömléstől szenved, vagy épp hosszas izgatás után sem – vagy csak nagyon nehezen – sikerül elérnie az ejakulációt.

Fájdalmas szex és női orgazmuszavarok

Ha nőként már nem érez izgalmat partnere iránt, ha a nedvesedés hiánya vagy csökkent mértéke miatt fájdalmassá vált a szeretkezés, vagy nem sikerül eljutnia az orgazmusig, bátran kérjen segítséget.

Szexuális tanácsadás, konzultáció felnőtteknek

Forduljon hozzánk, ha úgy érzi, szexuális életében tanácsra van szüksége, egy-egy kérdésre nem találja a választ,ha nincs kivel megbeszélnie problémáját. A konzultáció lehetőséget ad, hogy  egy két ülés alatt megtalálja a megoldáshoz vezető utat!

The post Milyen problémák esetén segíthet a szexuálterapeuta? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Mik lehetnek ezek az eltérések? Mivel mindenki különböző, ezért a szexuális igények is sokfélék, így sok ponton lehet eltérés. Ezek közül néhány gyakoribb probléma:

• A nők többsége a sokkal gyengédebb, finomabb érintéseket találja izgatónak, míg a férfiak számára általában a valamivel erősebb ingerek okozzák a legnagyobb élvezetet. A nők az erősebb érintéseket sokszor durvának érzékelik, és ez inkább csak csökkenti a libidót, sőt, fájdalmat is okozhat. Az igazi probléma akkor van, ha a felek nem beszélik meg, hogy ki mit szeretne. Lehet, hogy a pár női tagja nem mer szólni, hogy mást és máshogy szeretné; de az is gyakori, hogy a férfi büszkeség miatt nem jut át az infó a partnerhez: vannak pasik, akik meg vannak győződve róla, hogy ők aztán tudják, mi a jó a nőknek, és nem vesznek tudomást róla, hogy mindenki más, eltérő vágyakkal és igényekkel.
• Szerencsére már köztudott tény, hogy a nők hosszabb előjátékot igényelnek, mint a férfiak. Ha ez elmarad, akkor számukra kellemetlen, vagy egyenesen fájdalmas lehet a behatolás és a szexuális együttlét. Hiába tudják ezt sokan, még sincs mindenki tekintettel partnere igényeire.
• Az is gondot okozhat, ha más és más dolgok után vágyakoznak a felek. Lehet, hogy egyiküknek már az orális szex is sok, míg a másiknak az anális szex is alap elvárás (lenne). Az is probléma lehet, hogy pár egyik tagja csakis a hálószobában tudja elképzelni a szerelmi légyottot, míg a partnere imádná a természetben összebújni.
• Abban is nagy különbségek lehetnek, hogy ki milyen gyakorisággal igényli az együttléteket. Ha az egyik fél beérné heti 1 alkalommal, míg a másik naponta többször is kívánja, akkor ott hamar gondok lesznek és az eltérések megbeszélése, az igények összeegyeztetése nélkül könnyen romlásnak indulhat a kapcsolat.

Mit lehet tenni a fenti problémák esetén?

A legfontosabb az, hogy ha probléma merül fel, akkor azonnal reagáljunk rá. Ha egyik, vagy mindkét félnek kellemetlen a szex, és ez így megy hónapokon, vagy éveken keresztül, akkor a felhalmozódó frusztráció és csalódottság miatt egyre nehezebb lesz változtatni, és újra jó irányba terelni a dolgokat! A szexuális problémák megoldásának alapja a megfelelő kommunikáció. Fontos, hogy mindent elmondhassunk párunknak, és mi is próbáljunk nyitottan állni az ő álláspontjához. Ugyanakkor az is lényeges, hogy semmi olyanba ne menjünk bele a másik kedvéért, amit kellemetlennek, fájdalmasnak vagy megalázónak érzünk.

Egészséges kompromisszumokkal, és ha mindkét fél akarja, a legtöbb szexuális probléma orvosolható. Ha nem sikerül megfelelően átbeszélni a problémát kedvesünkkel, és nem találjuk a közös nevezőt, akkor érdemes szakember segítségét igénybe venni. Egy párterápia vagy szexterápia sokat segíthet abban, hogy újra örömteli legyen a szex. Nem sok jót jelent, ha csak az egyik fél próbálja megoldani a problémát, míg a pár másik tagja még le is tagadja inkább, hogy bármiféle gond lenne a kapcsolatban.

Ha ez a helyzet, akkor érdemes kitűzni magunknak egy (nem túl messzi) dátumot, hogy meddig vagyunk még hajlandóak várni a változásra. Lehet, hogy csak egy átmeneti krízis, például munkahelyi probléma az oka a párkapcsolati zavarnak, de ezek csak átmenetiek, ám ha a krízis elmúlik és a kitűzött időpontig sem történik semmi, akkor nyomatékosabban kell kérnünk partnerünket, hogy vegyenek igénybe segítséget a probléma megoldásában. Amennyiben ez a kapcsolat mindkettőjüknek fontos, akkor valószínűleg el fogja kísérni Önt terápiára, tanácsadásra, mely a legfontosabb lépés egy boldogabb kapcsolat és szexualitás felé.

The post Egy fadarabbal élek együtt? Eltérő szexuális igények a kapcsolatban first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Mire is vágynak a férfiak? Ha röviden szeretnék válaszolni, akkor azt mondanám, hogy legfőképpen még több szexre. És akkor lássuk a részleteket: A Férfiak életközépi válságban – a számvetés kora című kutatásunkban 557 férfi válaszolt a nekik feltett kérdésekre. Arra a kérdésre, hogy vágynak-e több szexuális együttlétre, a férfiak 87 %-a felelte azt, hogy igen!

A kérdőív elemzésekor az derült ki, hogy a megkérdezett férfiak 52,1 %-a mindössze hetente él nemi életet, 86 férfi pedig ennél is ritkábban. Ennek fényében nem is csoda, hogy ilyen sok férfi szeretné gyakrabban összegyűrni partnerével a lepedőt! És ezzel nem csak a vágyaik teljesednének be, de az egészségük is javulna. Ugyanis, aki hetente legalább 3 alkalommal ágyba bújik szerelmeskedni, az 7 – 10 évvel fiatalabb marad, mint a valóságos kora. A szexuális öröm oldja a stresszt, ellazítja a szervezetet, és kiürülnek a szervezetből a sejtek öregedéséért felelős méreganyagok, így aztán ez a legjobb anti-aging program.

Azt már tudjuk, hogy a férfiak nagy többsége a jelenleginél több együttlét után vágyakozik, de mi az, amit elvárnak a szexuális kapcsolattól? A felsorolt válaszlehetőségek közül a tűz, szenvedély, erotika volt a legnépszerűbb, a férfiak 32,5 %-a ezt tartotta a legfontosabbnak. Az egy-éjszakás kalandokat mindössze a férfiak 0,5 %-a tette első helyre, ugyanakkor a „Csak a szexről szóljon, egymás kölcsönös kielégítéséről” lehetőséget a férfiak 19,4 %-a rangsorolta az első helyre, míg a „kötöttségek nélküli kapcsolat”-ot 6,5 %-uk. Ebből is látszik, hogy a férfiakban nagyon erős a szexuális késztetés, és sokan közülük megpróbálnak érzelmi kötődés nélküli kielégüléshez jutni.

A kérdőív alapján úgy tűnik, hogy az újdonság varázsa is hat a férfiakra, 17,8 %-uk szeretne új dolgokat kipróbálni a szexben; 14,4 %-a pedig újra érezni akarja, hogy él, és még képes meghódítani, megszerezni a kiválasztott nőt.

A nem teljes szexuális élet az életközepi válság egyik legfontosabb jele, ami ellen lehet és érdemes is tenni.

Sok férfi ebben az időszakban találkozik először érzelmeivel, ami sokakat zavarba hozhat, vagy lelkileg instabillá is tehet. Ha a szexuális problémák (merevedési zavar, korai magömlés stb.) már néhány hónapja, esetleg évek óta fennállnak, érdemes szakember (orvos és/vagy szexuálterapeuta) segítségét kérni. Az időben megkezdett kezelés, terápia hozza a leggyorsabb pozitív eredményeket! Ez azért is fontos, mert sok kapcsolat fut zátonyra az életközepi válságok idején, mert az új életszakasz adta kihívásokra sokan nem tudnak megfelelően reagálni és a problémák megoldására nem megfelelő stratégiát választanak.

The post Mire vágyik a férfi az ágyban? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.