Egy, a középkorú nők és férfiak körében készített anonim felmérésünk adataiból kiderül, hogy a megkérdezettek legtöbbjének titkos szexuális fantáziája az „édeshármas” körül kering. A férfiak körében egyértelműen az a vágy vezeti a titkos fantáziák listáját, hogy két nővel bújhassanak egyszerre össze, de a nők körében is előkelő helyet vívott ki magának a hármasszex iránti vágyódás.

A valóságban mennyire valódi, megvalósításra vágyott kívánság az „édeshármas”? Természetesen sokak szeretnék legalább egyszer az életben valóra váltani ez irányú szexuális fantáziájukat, és olyanok is akadnak, akik nem csak egy ilyen alkalomra áhítoznak, ám nagyon sokan csak a fantáziálgatás szintjén maradnak és nem is akarnak tovább menni. Jól esik nekik, ha partnerükkel együtt arra gondolnak, arról beszélgetnek, hogy mi mindent tennének, ha egy harmadik fél is bebújna velük az ágyba. Ezek a közös fantáziálgatások sokszor izzásba hozzák a pár szexualitását csupán a képzelet erejével. Ilyen esetekben a pár életében a fantáziálás szintjén marad az „édeshármas” utáni vágy és nem fontos a valódi beteljesülése, és nem is ez a szerepe. A fantáziálgatás ebben az esetben egy édes titok lesz a pár életében, mely erősítheti is a kapcsolatukat, a közöttük lévő intimitást és színesítheti a szexuális életüket.

Az „édeshármas” azonban nem csak a megvalósítani nem kívánt fantáziák listáján szerepel, hanem olyanon is, melyet szeretnének kivitelezni. Vannak, akik egy csalódás, elszakadás után helyezik előtérbe a gruppen-szexről való fantáziálgatást és sokan úgy gondolják, hogy most, hogy egyedül vannak itt az idő, hogy ki is próbálják szexuális álmaikat. Gyakori, hogy ilyenkor – elsősorban a férfiak – nagykanállal fogyasztják a szex-partnereket. Hasonló sok fiatal hozzáállása is, akik úgy vélekednek, hogy a tartós kapcsolatuk előtt szeretnének sok mindent kipróbálni, élvezni, habzsolni az életet és így keverednek „édeshármasba”. Sokan nem is ismeretlent választanak erre a „feladatra” hanem a barátaikkal bújnak ágyba, ám ezen esetekben legtöbbször a barátság látja kárát a kalandnak.

Akadnak olyanok is, akik párkapcsolatban élnek és így vágnak bele az „édeshármasba”. Ezen csoportot is két részre oszthatjuk. Vannak, akik nem a partnerük mellé keresnek egy harmadikat, hanem két másik ismerőssel, vagy ismeretlennek kerülnek szexuális viszonyba. Ez a „felállás” hasonló következményeket hozhat az egyén és a pár életébe, mint bármely más viszony. (Erről részletesen írtunk már a Viszony után iszony írásunkba.) Amikor azonban a pár ágyába bújik be egy harmadik fél, az másféle hatásokat hozhat nem csak a szexualitásukba, hanem a további életükbe is. Amennyiben előre megtervezik a kalandot, felkészülnek rá, figyelnek egymásra és mindig egymást tekintik a legfontosabbnak a bevont féllel szemben is, akkor van rá esély, hogy az „édeshármas” csupán egy fejezet lesz a közös szexuális életükben és a kapcsolatuk nem fog csorbát szenvedni.

Ám arra is van esély, hogy a pár valamely tagja – rendszerint a nők – nem úgy reagál az „édeshármasra” a beteljesülés közben vagy utána, mint azt előre gondolták, tervezték. Ehhez éppen elég lehet annyi, hogy úgy érzi, nem figyelnek rá eléggé, vagy a partnere jobban összpontosít a harmadik félre, vagy csak nagyon elmerül vele az élvezetekbe. Az is válthat ki heves negatív érzelmeket hirtelen jött dühöt, bűntudatot, mert ráeszmél, hogy megosztottak valakivel egy nagyon intim pillanatot, bevonták a szexualitásukba, vagy egyszerűen nem volt felkészülve a látványra, a megélt új tapasztalatokra. Sokszor ilyenkor krízis alakul ki a párkapcsolatban, mely átmeneti, vagy végleges elhidegülést is hozhat.

Az „édeshármas” tehát egy fontos szexuális fantázia, mely foglalkoztatja mindkét nem képviselőit, de nem mindegy hogy ez csak egy vágykeltő fantázia marad, vagy egy megvalósítandó álom, és ha valaki ez utóbbit szeretné, akkor mikor és hogyan teljesíti/teljesítik a kalandot.

The post Mennyire édes az a bizonyos édeshármas? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Valószínűleg sokaknak van olyan élményük, hogy nyáron megtetszett nekik valaki és egy laza flörtbe bonyolódtak, mely feltöltötte, átjárta, bizsergette őket, és bizony az önbecsülésnek is jót tettek a szerelmes pillanatok. Mindenki számára fontos, hogy kívánatosnak, vonzónak, értékesnek lássák és ilyennek érezzék magukat és mindebben a nyári kalandok fontos elemek lehetnek; de vajon hol van a határ? Ma már sokan nem állnak meg a flörtnél, hanem minimális ismeretség után jöhet a petting, vagy akár a szexuális együttlét, anélkül, hogy bármit is – beleértve a másik nevét – tudnának a partnerükről. Olyan is előfordul, hogy a nyaralás, vagy a fesztivál majd minden napjára más-más partner kerül terítékre és nem csak a férfiak erkölcsi gátjai szakadnak át ezeken a forró estéken, hanem a nők is osztják az ami ott történik, az ott is marad elvet és vetik bele magukat a nagybetűs életbe, nem gondolva a következményekre. Hiába teszik mindezt az otthonuktól több száz, vagy több ezer kilométerre, a következmények akkor is utolérhetik őket és itt nem csak a különféle nemi betegségekre gondolok.

Nem a legjobb, amikor a buli-hangulatról bizonyíték (fénykép, video) születik és az meghatározza a tanulmányainkat, munkakeresésünket, vagy hatással lesz párválasztásunkra, szüleikkel, gyermekeinkkel való viszonyunkra. Szinte skarlátbetűként tud megbélyegezni egy ilyen felvétel. A fesztivál hangulat és a gátlásokat oldó szerek nem adnak felmentést a bulikban tett ballépéseink alól és bizony, ha véget ér a lazulás időszaka sokszor nem tűnnek el az ott történtek nyomtalanul. Mindez fokozottan igaz, ha valaki párkapcsolatban él, gyermekei vannak, hiszen ilyenkor a laza viszony, kis affér, még ha csak egyetlen éjszakáról is szólt, egy egész családot boríthat, magával hozva annak minden bánatát és fájdalmát. Dühöt, kiábrándultságot, bűntudatot, kétségbeesést és tehetetlenséget.

Kikapcsolhatom a bulik idejére magam? Sajnos bármennyire is azt gondolják sokan, hogy a lazulásba bármi belefér, ez nem így van. A gőz kiengedés közben sem lenne szabad elfejtkeznünk arról, hogy kik is vagyunk és mi minden fontos nekünk az életbe, hogy azok a pillanatok, amikor szabadnak és lazának érezzük magunkat, ne foltok legyek az életünkbe, hanem szép emlékek, anekdoták, melyeket jó feleleveníteni néhanapján…és természetesen kivételek mindig vannak.

Előfordulhat olyan sorsdöntő találkozás is egy fesztivál alkalmával, ami meghatározza életünket. Lehet, hogy az a pár nap csupán egy lehetőség volt a találkozásra és évekig boldoggá teszi életünket az az ember, akit megismertünk. Vagy akár egy életre?

A szerelem bármikor beköszönthet, akár egy forró nyári fesztivál éjszakáján…

The post A „fesztivál-szerelem” a bulin marad? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Kutatásainkból tudjuk, hogy a kapcsolatok negyedében biztosan jelen van a hűtlenség, de elég magas (30% feletti) azok aránya is, akik nem tudják biztosan, csak sejtik, hogy a partnerük bonyolódott már futó szexuális kalandba, vagy kezdett viszonyt valakivel. A szerelmi, szexuális elkalandozások mindenképpen károsodást okoznak a kapcsolatban – főleg amikor a társ tudomására jutnak – mely lehet átmeneti, de tartós rombolás is.

A viszonynak sokszor van előjele egy kapcsolatban, melyet a legtöbben fel is ismernek, amikor később visszatekintenek és keresik az okokat. A nem egyforma szexuális igények, a kapcsolat, a vágy megkopása, a szenvedély kihűlése, a nő anyaszerepbe való beragadása, egymás elhanyagolása, a férfi munkamániája, a szexuális problémák mind-mind előre jelezheti egy viszony beköszöntét, de nem szükségszerűen.

A pár lassú eltávolodása mellett a viszony kezdetének oka lehet a hirtelen fellobbanó nemi vágy, vagy egy erős csábítás, mely megfelelő feltételek mellett egy kalandba majd viszonyba sodorhatja a feleket.

A viszony kezdetének további okait fellelhetjük, a múlni nem akaró vadász-szenvedélyben, az unalomban, az újdonság kergetésében, az életközepi válság fiatalodni akarásában, az irányítás megszerzésében, az önbizalom erősítésében, vagy a női, férfi szerep újbóli megélésben.

A viszonyban – bármi is legyen az ok – mindig van valami bizsergető, felpezsdítő érzet, melyet a hormonszint megváltozása okoz, ám e mellett hazugságok, titkok lengik körül, mely érzések egész sorát indítják el. Kéj és vágy, harag, kétségbeesés, és bűntudat, melyet tovább árnyal a megcsalt fél érzelmi kavalkádja.

A viszonyban rendszerint nem csak az a két fél vesz részt, akik egymásba gabalyodtak, hanem az Ők társaik is, hiszen a kapcsolaton kívüli szexualitás, szerelem rányomja a bélyegét a párkapcsolat további alakulására. A bizalom megbomlása mindig roncsolja a kapcsolatot és a szexualitást is, de az önértékelésre is negatívan hat. Sokan azt várják az affértól, hogy új színt visz az életükbe és a társuk talán észbe kap tőle, de a legtöbb esetben pont az ellenkezője történik.

A hűtlenség negatívan hat a párok szexuális életére is. Kutatási eredményeink bizonyítják, hogy  jelentős részüknél (több, mint 30 %) átmeneti mennyiségi csökkenés áll be. Egy időre elhidegülnek egymástól, majd a bizalom helyreállásával (ami több hét, hónap, vagy év is lehet) rendeződik a kapcsolatuk. A viszonyt azonban sokan olyan fokú árulásnak élik meg, hogy a szexualitást teljesen elutasítják (17%) vagy jelentősen lecsökkenti a pár szexuális együttléteink száma, és ez nem is változik, nem javul 21%-nál. Kicsi azok aránya, mindössze 8%, akiknek vészcsengő partnerük hűtlensége és pozitív hatású kapcsolatukra, szexualitásukra. Ők azok, akik egy viszonynak köszönhetik, hogy egyből jobban figyelnek egymásra és javul kapcsolatuk, intimitásuk.

A viszony, bár átmeneti pezsgést hozhat az életünkbe és úgy érezhetjük, hogy újra élünk, újra vonzóak és szexik vagyunk, de hosszú távon nem hogy nem hoz megoldást problémáinkra, hanem gyarapítja azok sorát. Így aztán, ha azt tervezi, hogy társa mellett marad, akkor máshol – akár párterápia segítségével – keresse a megoldásokat, hogy ne az eltávolodás felé tartson a kapcsolatuk, hiszen a viszony sokszor hoz egy kapcsolatban eltávolodást, akár iszonyt is.

The post Viszony után iszony? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.