Vágyakozunk, vágyódunk az imádott ölelése, csókja, szerelme után. Szeretnénk a kapcsolat elején szinte felolvadni az imádott társban. Vajon meddig tart ez a heves vonzalom és mi történik, miután kicsit megkopok a fénye, vagy esetleg teljesen kihunyt?

A vágy általában a kapcsolatok elején szinte túlteng. Képes összehozni a párokat, izzásban tartani őket, de az idő múlásával hajlamos meredeken csökkenni, és esetleg végleg elenyészni. Mégis, mi mindentől huny ki a vágy, és mit lehet tenni annak érdekében, hogy ne vesszen el a pár közötti izzás?

A vágyat részben bizonyos kémiai anyagok felszabadulása eredményezi. A kapcsolatok elején jelentkező rózsaszín ködfelhőért és a csúcsra járatott szenvedélyért a szakértők szerint a feniletilamin nevű anyag felel, ami átlagosan 1,5-2 évig érezteti hatását. Tehát a vágy bizonyos fokú csökkenése természetesnek mondható – legalábbis, ha ebből az aspektusból vizsgáljuk a vonzalom hőfokát.  Ám, ha a feniletilamin szint lecsökken, akkor sincs minden veszve, hiszen az oxitocin és a szerotonin is közrejátszik a vágy kialakulásában. Az előbbi a sok ölelésen és érintésen keresztül szabadítható fel, az utóbbinak pedig a jó közérzet kedvez; ha tehát a pár nem hagyja háttérbe szorulni az intimitást, hanem ölelik, szeretgetik egymást, segítenek egymásnak, hogy csökkenjen a stressz szintjük, akkor a vágy szinten tartható.

A kémián túl egyéb tényezők is befolyással lehetnek vágyunk hőfokára. Az egyik ilyen a rutin, melynek negatív hatása lehet. Ha tudjuk előre, hogy melyik mozdulatok mi után követik egymást, akkor az már nem annyira izgalmas, nem tartja ébren a fantáziát és így a vágyat sem. Merjünk nyitottak és kísérletezők, újítók lenni. Egy ismeretlen szállodai szoba, vagy bármilyen új helyszín izgalmat és változatosságot hozhat, éppen úgy, mint az új technikák, pózok bevetése. Kipróbálhatunk egy csábos játékot is, de sokaknak egy szép fehérnemű is meglódíthatja a fantáziáját.

A megszokott napirend, az új élmények hiánya, a legtöbbször kihat a pár kapcsolatára és a szexualitás területére is. A hétköznapok és a hétvégék unalma a hálószobai akciókat is unalmassá és így egy idő után vágytalanná teszi. Még mielőtt kifogásokat keresnénk és mentegetnénk magunkat, hogy miért is jutottunk ideáig, érdemes először a saját kútfőnkből ötleteket meríteni. Szervezzünk például egy közös, hétvégi wellness programot, de ha erre nincs idő, vagy anyagi keret, akkor jó lehet egy kis kiruccanás is a város olyan részére, ahol eddig sosem jártunk. Emlékeznek még rá, hogy mikor sétáltak csak úgy, kéz a kézben? Mikor álltak meg egy fa árnyékában csókolózni?

Amennyiben a kirándulást nem annyira szeretik, akkor elmehetnek egy közös edzésre, vagy kipróbálhatnak egy tanfolyamot, mely mindkettőjüknek tetszik, de lehet együtt főzni, kertészkedni is, vagy csak üljenek ki a kertbe ez pohár innivalóval. A lényeg a kellemes időtöltésen és a közös programon van, mely mindkettőjüknek feltöltődést, kikapcsolódást jelent. A közös programnak nem az a célja, hogy gyorsan letudják a dolgot, hanem az, hogy úgy töltsenek el együtt néhány órát, mint a kapcsolatuk elején. Nyugodtan lopjanak egy-egy csókot, simogassák meg a párjukat, szorítsák néha magukhoz és beszélgessenek a régi szép időkről. A megismerkedésükről, a randikról, az első nyaralásról, bármilyen szép emlékről, melyre boldogan gondolnak vissza.

Az idő múlásával társunk és mi magunk is változunk, mind belsőleg, mind külsőleg és ennek bizony nem mindig örülünk. Sokak vágyát teszi takarékra, ha ők maguk, vagy partnerük már nem azokkal a tulajdonságokkal büszkélkedik, mint a kapcsolatuk elején. Néhány plusz kiló, a megereszkedett bőr, a ráncok éppen úgy visszavethetik a vágyat, mint a depressziós hangulat, a kedélyingadozás, vagy a kritikus hangvétel. A változás természetes folyamat, melyet nem lehet visszatartani, így sokkal jobb lenne elfogadni és inkább az erőt keresni benne. Ráadásul ez az utca kétirányú. A vágy, az intimitás csökkenése, majd megszűnése, a szexualitás háttérbe kerülése csökkentheti az önbizalmat, negatívan befolyásolhatja a hangulatot, ez pedig kihat valamennyi életterületre, így például munkahelyi teljesítménycsökkenést is okozhat. Néha álljanak meg, nézzék meg a társukat és abba a megváltozott testben is keressék meg a csillogó szempárt, vagy azokat a puhán simogató kezeket, amiket megszerettek. Nem rossz néha rácsodálkozni arra a társra, aki mellettünk van.

A vágy csökkenését egészségi állapotunk is befolyásolja. Sajnos sok olyan civilizációs betegség van (például az elhízás), ami közvetett módon vágycsökkenéshez is vezethet. Számos betegségek egyik kísérő tünete is lehet a vágy alábbhagyása, vagy eltűnése; és vannak olyan gyógyszerek is, amik csökkentik a libidót, így ha ezt tapasztalja és rendszeresen szed gyógyszert, akkor erre érdemes a kezelőorvosánál is rákérdezni.

Itt is érdemes szem előtt tartani a megelőzést, a prevenciót. Az intimitás és a minőségi szex nem csak lelkileg, de testileg is jótékony hatású. Serkenti a vérkeringést, csökkenti a stresszt, ezáltal javítja az immunrendszer működését, és ellenállóbbá tesz a fertőzések ellen. Ha a szexualitás és a gyengédség helyett frusztráció uralkodik a kapcsolatban, akkor ott könnyebben felüthetik a fejüket egyes betegségek is; így érdemes a vágyat fenntartani egészségvédő hatása miatt is!

A vágyat sok minden korlátozhatja, visszafoghatja, kiolthatja, ám odafigyeléssel, néhány könnyen kivitelezhető praktikával, a társunk és saját magunk igényeinek szem előtt tartásával a vágy fenntarthatő!

The post Hová tűnik a szexuális izzás a párkapcsolatokból? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Házassági és párkapcsolati tanácsadás

Tanácsokat adunk azon pároknak, akik nem találják a boldogságot a kapcsolatukban és a szexuális életünkben. Forduljanak hozzánk, ha más szexuális igényeik vannak, nincsenek összhangban, már elmúlt a vágy, vagy elhidegültek egymástól.

Vágy és érdeklődés csökkenése, megszűnése, hiánya

Esténként már csak bezuhannak az ágyba, és nem is emlékszik rá, mikor szeretkeztek utoljára? Segítünk, ha bántja, hogy partnere már nem közeledik önhöz, vagy épp öntől kap elutasítást.

Szexuális függőség

A szexualitásnak kiemelt szerepe van egy párkapcsolatban, de nem engedhetjük, hogy ez legyen az egyetlen örömforrás. Forduljon hozzánk, ha úgy érzi, túlzott mértékű szexuális vágyai akadályozzák az élet más területein való kiteljesedését.

Pornófüggőség

A pornográf  tartalmak alkalomszerű fogyasztása akár fel is pezsdítheti a párkapcsolatot, de ha ön vagy partnere már kizárólag ezek segítségével képes élvezni a szexet, ha már csak erre indul be a libidó, érdemes felkeresnie minket.

Alkalmi kapcsolatok útvesztője

Valódi intimitásra, testi-lelki közelségre vágyik, mégsem jut tovább az alkalmi kapcsolatokon? Ha nem érti, miért nem tud mélyebb kötődést kialakítani, bár vágyna rá, bátran kérje segítségünket.

Merevedési problémák és ejakulációs nehézségek

Forduljon hozzánk bizalommal, ha párja már nehezen tudja izgalmi állapotba hozni, illetve a merevedése a behatolás előtt vagy után megszűnik; ha korai magömléstől szenved, vagy épp hosszas izgatás után sem – vagy csak nagyon nehezen – sikerül elérnie az ejakulációt.

Fájdalmas szex és női orgazmuszavarok

Ha nőként már nem érez izgalmat partnere iránt, ha a nedvesedés hiánya vagy csökkent mértéke miatt fájdalmassá vált a szeretkezés, vagy nem sikerül eljutnia az orgazmusig, bátran kérjen segítséget.

Szexuális tanácsadás, konzultáció felnőtteknek

Forduljon hozzánk, ha úgy érzi, szexuális életében tanácsra van szüksége, egy-egy kérdésre nem találja a választ,ha nincs kivel megbeszélnie problémáját. A konzultáció lehetőséget ad, hogy  egy két ülés alatt megtalálja a megoldáshoz vezető utat!

The post Milyen problémák esetén segíthet a szexuálterapeuta? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.

Elsősorban férfiasságukban, hiszen nem tudnak irányítani, nem tudják meghódítani az imádott nőt, nem tudnak vágyat ébreszteni benne és az erősebbik nem így lassan erejét veszti. Amennyiben a nő vágytalansága ellenére mégis lesz szexuális együttlét kettejük között, akkor a férfiban bűntudat alakulhat ki, hogy ő kielégül szexuálisan, ám ezt nem tudja megadni partnernőjének.

Kérdések, kételyek ütik fel a fejüket. Benne lenne a hiba, társa mást kívánna, másra vágyna? Félelmei elhatalmasodhatnak rajta, melyek kedvetlenséghez, de depresszióhoz is vezethetnek, hiszen a férfiassága került veszélybe. Lemond az erotikáról, hogy ne kelljen kockáztatnia; a félelmeket választja a valós tények és okok helyett.

“- Reggel te viszed iskolába. Ne felejtsd el, 2-kor végez, aztán fél 3-tól úszni megy, majd angol óra, kick-box, leckeírás és lefekvés előtt még olvasnia is kell.

– Rendben… számításaim szerint most épp van szabad fél óránk egy kicsit egymásra…
– Most nem tudok rád figyelni. – tolta el idegesen a férfi karjait a nő.

A férfi csüggedten ült az ágy szélén. Valahányszor ilyen pillanatokat éltek meg, próbálta meggyőzni magát, hogy felesége jogosan utasítja vissza közeledését, hisz mindketten a fiúkért éltek, az ő boldogságára és boldogulására tették fel az életüket. Mégis…jól esett volna számára egy kis törődés. Mióta szülők lettek, mintha megszűntek volna férj és feleségnek lenni. Az intimitás teljesen eltűnt a mindennapjaikból.”

Amikor a férfi megemlíti elégedetlenségét a partnerének, akkor az sokszor talál süket fülekre és egy állóháború alakul ki a kapcsolatban. A pár konfliktusai fokozódnak egyre jobban eltávolodnak egymástól és a szexuális együttléteik száma is egyre inkább lecsökken és a néhány napos, hetes „szünetből” hónapok, majd évek lesznek.

Az ilyen nők párja először elbizonytalanodik férfiasságában, majd szorongóvá, agresszívvá válik. A sok visszautasítás ellenére vágya csak növekszik, mely bűntudatot mobilizálhat. Sok férfinál megfigyelhető, hogy szexuális energiáit megpróbálja kihelyezni élete egyéb területeire és a munkájában, a hobbijában, a sportban próbálja megtalálni a sikert, a kielégülést, de természetesten ez csak ideig-óráig nyugtathatja le vágyait, szexuális igényeit.

Vannak férfiak, akiknél az elutasítás miatt a pszichés zavarok mellett szexuális problémák is jelentkeznek. Merevedési zavarok kísérhetik a visszautasításokat, de a kudarcok sorozata impotencia kialakulásához is vezethet. Ezek a férfi sokszor megpróbálják lefojtani a libidójukat és csupán lelki kapcsolatban maradnak partnerükkel, vagy máshol élik meg a szexualitást, ám az sem ritka, hogy a visszafojtás, elutasítás sértettségében a férfiban erőteljes féltékenységi reakciók indulnak be.

A férfi először félve gondol rá, hogy a párja másnál keresi a vonzalmat, a szexualitást, majd a féltés, gyanú egyre erősödik benne, mely akár személyiségtorzuláshoz, beteges féltékenységi rohamokhoz is vezethet és mindennek a hátterében a nő eltávolodása, libidójának csökkenése áll.

A férfi lassan elveszíti mindazt, ami jellemét, férfiasságát adta, amit a nő megszeretett benne és csak még távolabb kerülnek egymástól. Mindezek elkerüléséért érdemes segítséget kérni, és már a probléma kezdetén a megoldásokat keresni, hogy a libidóhiány ne hozzon további – egyre súlyosabb – problémát a pár, az egyén életébe.

The post Hogyan teszed impotensé a pasidat? first appeared on Párkapcsolati és házassági tanácsadás - Pártanácsadó.